眼前又是一個無法入眠的夜，我試著不靠abs來助眠。
我寫信給妳，因為這會是一個巨大的力量，支持我去整理思緒，面對明天。
桌上的abs，不知道已經換過了多少瓶了。
我不知道這樣持續不斷的信件，會不會造成妳的困擾。
我希望不會，因為妳是一個很堅強的人。
但是這個記錄過程對我來說是重要的，因為妳用腦袋來思考，我卻用文字來思考，那是我心境每日的運作。
在重複的書寫過程裡，我可以把傷害分析的更細密，更理性，這是這一次我面對傷痛時，自己居然還有點辦法可以制它。
等到我完全想清楚了，再也無話可說的時候，我自己就會停止寫信給妳的，妳不用擔心，我不願意讓自己變成妳的麻煩。
這些日子以來，我過的其實算好，我只是每天做我的平常事，盡量把自己維持在平衡的狀態。
當我躺在一個人睡的雙人床上，唯一的樂趣是想像，我享受著這般痛苦的凌遲，陪我渡過難熬的夜晚。
看不清是什麼時候開始，日子變得這樣一路急忙匆匆飛竄而去。
每一天，沒有什麼特別的歡喜或刺激，也沒有悲傷，連成就感都沒有。
最糟的結果，不過是我不能擁有妳。可是我就是知道，因為寂寞，妳就會再回來。
當男人粗心大意的對待他們自己的伴侶和身體，他們以為自己懂得慾望，其實他們追求的只是一種逞強，一種金玉其外，敗絮其中的喧嘩。
然而她們被教導成不能說，不能享受的工具。
可悲的是，她們也把自己的身體視為讓男人享有的快樂物體，男人擁抱的東西。
我還是十分相信人性裡簡單的那個層面。
我以為身體的分享離那樣的方向是很近的，也許我是錯的，我不知道，這或許是妳走過的路，卻是我不曾來過的領域。
如果可以，我們必須要停止目前的這種男女關係。
因為妳給我的越多，我必須背負的責任就越重，到最後，妳將不會是我本來看見的樣子，我也不再保有當初的那個樣子了。
乾淨的身體，經不起佔有慾的磨毀。
背叛、謊言、傷害，這些一一再重演於男人和女人之間的戲碼，同樣會出現在妳我之間，不能免俗。
我常常覺得，妳和我的關係，並不值得用這麼沉重的東西來交換。
我知道，橫跨在我們之間的精神距離，如此遙遠。
然而如果我只是害怕傷害，就轉身走開，那我有什麼權利去提到愛這個字呢？
我已經開始撤防過去那些我對妳建築過多的奢望了，妳看不見我的讓步嗎？
撫摸著還沒收拾走的東西，我不知道還能不能見到妳。
當然，我還是的確十分想妳，渴望能夠見妳，觸摸妳，感受妳的體溫，平靜的擁抱妳。
我一直在想，如果我的慾望在妳之前靜靜的停滯了，甚至理智，我怎麼決定該用那一套價值觀來評斷自己的所做所為，才不算是感情用事？
相較妳的失落，我得到的，來自妳的幸福，好似一種對比的傷害。
妳可別對我太好了，我會得意忘形，忘記我們所處的，是多奇怪的位置。
妳愛上一個無能愛妳的人了，我想。
妳理解我的愛，妳知道我，然而除了愛和身體，能給妳任何情侶在形式上應該
享有的東西，甚至更多。
我感覺到一種深沉的悲哀，而我無能為力。
就像我面對我對妳的愛一般，而妳明知道讓我陷入是一種錯。
我寄託太多想像在妳身上了。因而讓我失望，讓妳窒息。
所以我們越來越不能溝通，所以我們越來越寂寞，終於導致這樣的結果。
我希望獨立會是一個解決的辦法，即使我連一點點在未來還能和妳再次相戀的希望，都不應該懷抱。
但我真的必須相信，我們是走到盡頭了。
妳是自由的，如果妳不再自由，我對妳就不再有慾望了。
現在我懂了，窒息的不是我對妳的慾望，而是妳和我的自由。
當生命因為外在的干預不在完整時，當初妳吸引我的部份也不在存活，那麼，我怎麼可能對妳還有慾望呢？
同樣的，是我的偏執，讓我忘記慾望原本的樣子。
在我又喝下一杯abs後。
我的頭已經暈到不行了。
沒意外的。又早上了。
PS:abs是一種伏特加的簡稱，各大超商均有售
Good morning heartache是一首歌，建議聽的是Billie Holiday這個版本。
各大誠品唱片行均有售，kk盒裡也有。
強烈建議搭配abs一起服用......
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