曼曼。蔓延 沒出過書 沒得文學獎 沒代表作品

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我們還是做了一場旅行。





所謂的旅行， 並不見得都是新鮮有趣的。

妳我都很清楚這次旅行所經過的詭異過程和荒唐的部分。

當一切的反應 在可被預期的範圍內。

旅行的實際意義就被質疑了。

當每個人一切 都按部就班的傳遞溫度。

那麼可被感覺到的物質就被糢糊了。



早該知道，那時，妳的漫不經心，所代表的涵意。





我很珍惜與妳的相識，即使我有幸遇見這麼一顆複雜又誠淨無比的心，我不願意就此失去。


不過請妳就讓我試試看吧，因為我不能往回走了。

說愛是虛幻的，也許只有真實的生活，才能讓我知道自己能愛多深，或不能愛多深。




在那樣的生活裡，我不可能掛心其他新事物。


我不要時間以外的東西來經歷我的傷痛，避開所有親切待我的人，也躲避想要深入交談的女性朋友。

因為我的脆弱程度完全無法衡量。


不過有點距離還是好的，對於內在的低調自我和外在繁華世界之的遠近，一直有衡量不清的錯覺。

其實我很怕，任何預感與徵兆都在隱約暗示我不應再往前走去。


雖然這樣看來有時冷漠些 。

但是，距離成就了許多事，也當然的會毀掉許多。

因為距離，我們容易對念念不望的那些記憶深刻

但也會讓曾經熟悉的感覺逐漸淡去，也容易遺忘我們該記得的那些事。

這其中的分寸是很難拿捏的。



也是因為距離，才讓我們的每次見面，都變成像是一場旅行。


到了那個目的地，急忙的把那地方熟悉的事物再複習一遍，然後再急促的離開。


什麼時候，我們把生活這件事，過的像在旅行一樣？

我不禁苦笑了起來，心情真的是溫柔的苦澀異常。



看過自己在之前寫給妳的話語，我很驚訝自己的想法竟然在短短幾天內有了很大的轉變。

我怎會不明白呢，那種眼看對方做的越多付出越多，自己越想逃開的感受。


然而當對方付出越多，卻使的離開的腳步越沉重，在這種惡性循環下，最後只剩下人性殘渣的層面，和無盡的敷衍。

這種例子在身邊的朋友上多的不得了。



「不知道為什麼，兩個人在一起的寂寞，往往是一個人的兩倍。」


唉，我好難過，在夜裡一個人睡在雙人床上，竟然會冷的發抖。

我很想妳，雖然想妳會痛，但是痛是好的，至少。會痛表示我還活著。


種種複雜的思緒像幽靈般纏著我，但是我不能只是任自己沉溺在疼痛的深淵，相信妳也不願看到這樣的我，我的痛來自妳，卻不能把這帳算在妳頭上。


我躺在這裡，想像著妳若不接受分手，以後將會發生在我們身上的一切可能，的確會令人不寒而慄。


當相處成為陳腐的公式，那種沉重，極有可能會比目前我感受到的更叫人窒息，更無望。


於是我的每分每秒，都在對妳我沒有繼續累積磨擦的慶幸，和對妳依依不捨裡搖擺掙扎。



我是一個早憂又晚熟的人，我往往能直覺到，別人心中所想所感，卻無能為力解決，幻想太多，面對現實的能力太少。

是置之死地而後生吧，我想。


我清楚感覺到內在的痛，但是我很努力要把這件事想明白些，我開始企圖說服我自己，分手對我來說是好的，雖然這麼想的當時，仍然感到一陣茫然。


但是相信我會撐過的。


我相信，是瞭解現實給我的信心那力量。


我逐漸知道在這個關卡背後等著我的，是怎樣的考驗和躍升。



我很希望還能繼續迷糊的與妳當一對戀人，但那真的是不可能的，我的個性還缺少的那一大部分，尚未從我的自省裡激發出來。


就好像身邊的人始終不明白我為何喜歡妳，而我自己很清楚，我最欣賞妳的地方，正是我還沒培養出來的那種活生生的力氣。

堂堂正正面對現實的勇氣。





不知道在妳來以後，我們的情況會不會改善些，或者，它就這能這樣了。


妳留在這裡的行李沒有回答，只是靜靜的跟我對望。











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