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走出心的枷鎖                                 

    第一章   孤僻

    過去，我一直不快樂。

    或許，這樣說有點誇張，但是，我應該說，過去，我的痛苦多於快樂。為了證明我的不快樂，我想，我該分享我在過去歲月所經歷的心路歷程與每個階段的成長軌跡，然後，大家就能明白，這世間，是唯獨我陷在這樣的無明孤獨裡，還是，從我的身上，可以看到這大千世界的一小點，可能是人類世界的普遍現象。

    我的不快樂，建築在個性上。

    從小，我就孤僻。是誰教我孤僻?我不知道。孤僻是天生還是後天環境造成的，我也不清楚。只知道，當我有意識時，我就是這樣的個性了。完全不與人交談，若問我為何不去和同學聊天說話?如果我說，我害怕被拒絕，因為這樣的想法，讓自己渡過了人生中最不快樂的時光，也孤獨了9年。大家一定會認為，真是傻瓜一個啊，我們才不會這樣。是的，我或許是少數中的異類，但是我相信，世上一定有人和我一樣。誰說朋友多的就不會寂寞?我想談的，不只是一個大家看到的外相，我想談的，是撕開外衣的這層人類外表的包裝，而直抵人心的真正思維。

    為何，我害怕被拒絕?被拒絕又如何?長大後，我常思考這樣的問題。因為，國小國中的求學階段，竟影響了我一輩子的交友狀況。我不知道自己究竟在怕什麼?確實，我是容易受傷害的。只要有一點點察覺我是被排拒的，我的心就受傷了。我會開始武裝自己，寧願自己孤單一人，羨慕著他人可以笑得如此開懷，甚至笑得有點猖狂，而我，只能冷冷的看著這一切。冷看是外表的假象，其實，我羨慕的很。但是我一定要武裝自己，不能被別人發現其實我是脆弱的。其實，我是愛哭的。其實，我的感情是多麼的豐富。為何要這樣的偽裝，假定自己是堅強的，勇敢的? 我想，一切都是因為自尊心在作祟吧!

    在國小，發生一件我這輩子很難以忘懷的事。她，瑤瑤，是我這輩子第一個朋友。大家都知道，嬰兒是認母親的。我認她，就正如嬰兒認母親般，認定了，就不再變了。也因為這樣的思維，我才真正發現，我的執著心，竟是如此的強。強到自己也害怕的地步。現在，我來分享我和她的故事。

    人家說情人眼裡容不下一粒沙，我和她，當然不是情人。卻也依然容不下一粒沙。忌妒心的可怕，我算是領略到了。我忌妒她同時和別人很好，竟鬼迷心竅的寫了一封「絕交」信給她，要求她只能擁有我一個朋友，不然就絕交。我以為我們這麼的要好，她一定會答應我。結果，我竟敗在我的自信裡。我的認為。根本是自己想的，人家才不甩我。然後，她一口答應絕交，從此，我們未曾再開口說一句話，30年過去了，遺憾就這樣留在過去的歲月，並延伸到現在。畢業後，理所當然就失聯了。

     從絕交日開始，一直到我讀高中遇到2位好友為止，我，一直為這件事所擾。也在小四到國三這個階段，未曾有任何一位好朋友。國小六年，國中三年，明明教我的是不同的老師，卻寫下相同的評語:「孤僻」。從此，這兩字，在我的心理，跟了我一輩子，不曾遠離。

     即使我後悔了，想要請求她的諒解。我，竟被拒絕了。我狠狠的哭了好多天。從此，我的眼光總是追著她，但是，她不曾再回頭看過我一眼。我傷心於她做的如此之絕，卻不曾思考，是我，是我先傷了她。她一定很憤怒，才會一輩子都不原諒我。而我，為了這件事，用了5年的孤獨歲月來償還。一千八百多個日子，心裡一直掛著她。在如此小的年歲裡，我嚐到了「後悔」的滋味，這是我一輩子的痛，也讓日後的我，不再輕易的做下任何的愚蠢行徑。

    對大家而言，這只是一個小孩子的爭風吃醋罷了。但是，我想表達的是，我不認為是。在國小四年級的階段，我認為人的個性，在很小的時候就已奠定。不要認為小時候的行為，不會是長大後的模式。至少，在我身上，我發現永恆的存在。永恆的愚蠢吧!永恆無法逃離的情的枷鎖。

 

                                              Pearl 曾有的孤僻