回到史坦尼斯拉夫斯基．人作為一種技藝 蔡柏的新聞台。 劇場工作者，本來是演員，後來當導演，最後變成編劇，然後三位一體。 旅遊的牢騷橫跨五十個國家。持續流浪中。 目前作者部落格已經移至《如果能有回頭率》(https://medium.com/@paochangtsai)

4,881愛的鼓勵 24訂閱站台

不代表在台灣就不快樂。但是在英國的時候，比較快樂。

很多問題當然是要我自己去釐清；不過我想要正式地拒絕一些讓我不快樂的事情，我可以自己決定，要過什麼樣的生活還有日子，請身邊的人不要擾亂。

為什麼我在台灣會有一種「放鬆是罪惡」的心情？
可能是我自己給自己的，但是我越想越生氣，為什麼我不能放鬆？為什麼我不能花一整天無所事事？這是我需要的養分：放空。我就是要這樣，看不爽的人全部都去死吧。

為什麼我在台灣會有一種「怎麼吃都是罪惡」的心情？
當然這跟最近要演戲有關係，我對自己的要求就是至少身材不能太走樣，要對觀眾有點交代；大媽跟我說：「我去看戲是看演技，不是看身材。」我問他：「如果觀眾看完戲之後說，戲很好看，只是男主角太胖了。」我會非常難過。

大媽說：「與其這樣，你難道希望他們覺得戲難看，但是主角身材很好？」他想了一下，繼續說：「我覺得會把演員身材好不好拿來抱怨的觀眾應該是已經對戲無可挑剔了只好從這裡下手。」

當然大媽是我的好朋友，所以他可能看我已經不快樂很一陣子，要安慰我。
但是我在美國的時候真的比較快樂，身心狀況都開心多了，每天下課就走路到體育館游泳，跑步，回到宿舍還是大吃大喝，但是我從來沒有顧慮什麼我會不會吃太多，我太胖的問題，因為沒有人會拿你的身材開玩笑，這是多麼不禮貌的行為；沒有人會因為你的身材而攻擊你；因為這對胖子是多麼殘忍的事情。

在英國的時候，對，我身邊的朋友個子都大，那又怎麼樣？我們之間的關懷還有話題還有愛從來都不是建立在外型上面的話題，我懷念這種感覺！我真的懷念！倒不是我心臟弱到沒有辦法承受真的話；而是，那種見面的噓寒問暖不用以「你變胖了呴？」，「你怎麼會變成這個樣子？」等等開場的感覺，是的，我很想念。


你幹嘛要在意？
問這一個問題的人我覺得也很不負責任。如果我要都不管身邊的人講什麼，那我真的就是不用跟人互動就好了。真的，你去檢視一下你身邊的人，台灣人，到底一天有多少時間花在身材/外貌的話題上面。身體保健很重要，我也知道太胖不好，身體健康是人人都應該去注意的話題；但是我就是覺得現在已經病態了，就是病態了。


我不快樂，很。
如果你們還願意相信我不是在抱怨的話。
選擇在台灣工作生活是我的選擇，我不會拿來指控或抱怨任何人。但是我可以中性地給我這幾年的生活下一個註解：就是我的確在這裡生活沒有在國外開心。然後請不要再用什麼「因為你一心就是想玩」或者是「你沒有錢不要再想什麼到國外去的事情了」之類的話來羞辱我。

我不是一個那麼堅強的人，我懷念那種在英國讀書的時候總是可以得到的勇氣，我沒有那麼賤，一定要被罵或羞辱才會自強；我曾經很沒有信心，認為自己不能做很多事情；但是國外的教育環境真的讓我打從心裡相信：只要我願意，我沒有做不到的事情。

我沒有在發表什麼崇洋媚外的言論，因為這也是我片面的個人經驗，我想一定也有很多人在國外遇到超大挫折，也遇到很多賤人，台灣還是溫暖的家鄉之類的；這不是我要討論的重點；我只是透過這一篇日記，來檢視一下，為什麼？如果我明明可以過得快樂自在一點，為什麼我不能去追求我要的人生？為什麼會有人認為可以控制我的人生？不論你用親情、愛情、友情來阻擋我想要過的生活，我覺得都是極度自私的行為。

因為你憑什麼去告訴別人，別人的生活該怎麼過？
你憑什麼認為，你有更好的方法可以讓別人的生活更好？
你憑什麼？

然後請不要假愛之名。拜託，這不是愛。
然後你說，那是因為你還小，不懂愛。去死吧。最好我可以在你們這樣的方式下，學會愛。

昨晚推拿的時候，邊熱敷邊聽兩個媽媽在聊天。
「你兒子現在在哪裡？」
「在當時實習醫生，一年。」
「你女兒呢？」
「在高醫讀書，才大一。」
「享清福了。」
「哪有，還不知道女兒要念到民國幾年！你家的咧？」
「在華碩工作。」
「結婚了沒？」
「還沒，我大學同學每一個人都當奶奶了，只剩下我還沒。」

我熱敷了十五分鐘；聽了他們講了十五分鐘兒子女兒結婚成就高爾夫球倒會豪門等話題。
也對，我也沒有什麼資格對他們下什麼評論；但是我竟然有一種感恩：

感恩自己和父母輩的連接沒有那麼緊密。
不然我怎麼受得了這種被當成商品一樣討論比較的感覺？

然後你又說：父母都是這樣子的嘛，等你當父母之後你就知道了。

對！我他媽的就是不爽這一個，你憑什麼認為我一定會當父母？你憑什麼認為我就算成為父母也會跟他們一樣？你憑什麼認為我之後就會知道了？你憑什麼？

你憑什麼！

您可能對以下文章有興趣

[心情雜記]那些已經忘記單純美好的人以及木蘭少女的蔣邵捷。

每日一句：20080919

[心情雜記]那些連正眼都不願看我的人和木蘭少女的花木蓮。

[心情雜記]什麼時候我會有我的第一個老人斑？