回到史坦尼斯拉夫斯基．人作為一種技藝 蔡柏的新聞台。 劇場工作者，本來是演員，後來當導演，最後變成編劇，然後三位一體。 旅遊的牢騷橫跨五十個國家。持續流浪中。 目前作者部落格已經移至《如果能有回頭率》(https://medium.com/@paochangtsai)

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最近常常遇到PChome部落格式的一些問題，打了長篇文章，然後照片上傳之後就死當，心情不悅，在此先抱怨。

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後來。

後來我們在Cafe裡面長談。
很多事情是隱私當然就不公佈了（幹嘛？我這個人還是有界限的好不好？我不是隨便的人這樣可以嗎？），不過，有一件事情倒是值得提出來和大家分享。

我跟阿希說，我這個人就是需要，也習慣別人偏心慣了。（這個是老問題，我想我過去這一年在BLOG也牢騷講很多次，我就不在贅述這一個觀點，有興趣的朋友只要回去看這一年任何心情雜記應該都是老生常談。）

所以很多事情，我會任性地要就要，不要就完全都不要。我說我吃東西也是這樣；最怕溫水（當然吞藥還是要溫水啦，不要抓我語病可以嗎？）要嘛就給我熱水，不然就給我冰水；不要給我什麼中間不中間的。

對人也是，要嘛就是喜歡妳，不然就是討厭妳。沒有什麼還好這種事。

我承認我在講解的時候，竟然還有一種驕傲在裡面：你們看，我是這麼喜惡分明的人，這樣多好！

但是，原來，在這樣的驕傲裡面，藏著我毫無自覺的無知在其中。

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阿希說。

你能不能試著用我的角度來看這些事情呢？

我心想，我沒有嗎？

是啊，在台灣玩的時候，我完全依照我的作息在帶他看台灣（事實上，我並沒有盡到完善的地主之誼，因為同時在忙木蘭少女演出還有本來要去但是流產的K24北京演出，我下跪阿希！）

希臘人睡得本來就比較晚一點（是真的），他們習慣吃午餐的時間是下午兩點左右，晚餐可以到十點吃，都算很正常的時間；在台灣，我七早八早就起床，午餐一定是十二點左右就吃；晚餐六點到七點之間。

我以為這很自然，也覺得對方很享受這種生活步調。阿希從來沒有抱怨過，或者是反應過什麼，從來沒有聽過他不開心什麼，他總是試著用我的角度，用我的生活時間表，來過台灣的時間。

而我，我有用過他的角度來看過事情嗎？

我沒有。
我竟然沒有。

你說我有體貼他，讓他多睡一點。
可是，他明明叫我早點叫他起床。

我不高興大家都睡很晚，可是為什麼我沒有想過是我自己起得太早？以當地的觀點來看；以這一群人的習性來看？

今天不是討論睡早睡晚的議題，畢竟旅行是開心最重要，自己決定就好；然而；我竟然就是這麼輕易地忽略了我的無知。

我們是否，常常不經意地，用自己的想法來體貼別人；用自己的認知來愛別人；用自己的方法來照顧別人，用自己的以為來替別人設想。

這些搞不好都不是別人需要的啊？不是嗎？

每個人對於每件事情的定義本來就不一樣；看重的程度也不一樣；例如「錢」這件事情；阿希常常體諒大部分的人沒有足夠的錢，就暗中或者是直接幫大家Cover掉部份（很大一部份，其實）的費用。身為好友看在眼裡其實看不太過去。

我說：「我真的覺得你沒有這個義務幫大家付這個錢，」

「對我來說（有沒有注意到，我常常用『對我來說』，我以為，我認為，我我我我我我我，都是我），旅行本就應該做自己負擔得起的事情；沒有錢有沒有錢的玩法，你也還是學生，沒有這個義務要幫其他人付錢。」

「你要我眼睜睜看Crystal沒有辦法成行嗎？我愛她，我想要幫她做這件事情；就像對你也是，」

他繼續說：「為什麼你就不能用我的角度來看這件事情？對我來說，我們的友誼不是這一次見面之後就停止了，現在我比較有能力可以負擔錢，我也很樂意為我愛的你們多負擔一點點；下一次，或者是，誰知道，五年之後，我會一貧如洗；到時候我到台灣，你也會做跟我同樣的事，不是嗎？」

「為什麼你對於我對錢這件事情的看法，為什麼你對我們的友情這麼沒有信心呢？」

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家庭教育影響，錢這件事情，在朋友之間，越是親密，越要謹慎。
錢這件事情，對我來說，第一，就是絕對不要沒錢裝有錢；打腫臉充胖子。第二，不要有借貸的往來；第三，一旦你借了，你就要有心理準備，對方不會還。

我不知道小時候的環境是怎樣了，我對這三件事情的觀點根深蒂固。

可能看了太多家族中的男性，傳統男性；對於錢這件事情和酒肉朋友以及義氣還有男人氣概等等劃成等號之後的嫌惡。


所以，我變得，很不知道怎麼去Handle這種議題。
錢，你借我，我會急著馬上要還；我會覺得友情一扯上錢就會變質；反正我覺得不行！

不只錢，情，也是。
別人對自己的好，就會馬上想要還。

究竟，是什麼因素讓我對這些物質還有情感這麼沒有信心和安全感；然後覺得自己不應該擁有這麼多，然後我不想要「欠」。

對，虧欠。

我有一種，我不想要欠任何人的觀念。
我討厭歡喜相欠債，我討厭欠人家人情，我不要欠你什麼，我乾乾淨淨，無牽無掛。

Crystal曾經跟我說：「Pao，對於人家對你的好，你要欣然接受；像我出國到朋友家，他們從來沒有讓我花過半毛錢；我吃他們的，喝他們的，拉他們的；過得很爽，大家都很開心，我一點都不會覺得虧欠，也不覺得自己不值得擁有這樣的對待，因為，」

她信誓旦旦，卻又一派輕鬆地說：「我知道當他們到德州我老家的時候，我她媽的一定會把他們都餵到爆炸，我會讓他們賓至如歸到不行，絕對，喔，爽歪歪。」

然後她就繼續吃別人的東西，享樂去了。

然後我才驚覺。

原來，


我是害怕付出。

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我怕自己沒有辦法給出一樣的愛。
所以我不想欠。

我覺得自己不可能會這樣同等對待別人。
所以我不想接受。

我知道自己不會犧牲這麼多關於自己的底限來成就別人的歡樂。
所以我也不央求別人這樣對我。

我不會為別人的喜好改變自己的決定。
所以我也不需要別人跟隨我的。

你過你的。我過我的。

不要犯到我，都好。
因為我沒有犯到你。

然後你不要犯到我。
因為我不想跟你有太多關連。

自私。
這趟旅行發現，正視了自己的自私。
那是任真自得面具下的真相。
那是直率坦然表面下的事實。


我寫不下去了。