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打電話給台灣的朋友，他們最近在忙一齣哈姆雷特改編的喜劇。聽到他們的聲音，開心。
最近表演課在忙獨白的呈現，因為下學期的「進階表演」不是一般人可以選的，要通過甄選才可以順利進入；雖然我已經知道下學期不會待在這裡，我還是想要湊熱鬧，拼個經驗。
我們班上有一位氣質相當好的男生，叫Jason，他有印地安人的血統，眼睛又大又深情；我可以感覺出來他是很認真又很想把每件事做到最好的人；今天他的兩段獨白（一般正統的戲劇演員甄選，都會要求演員準備兩個相反的獨白，最簡單的分野：一喜一悲）除了勸朋友不要自殺的一段；他另外準備了一段西部牛仔剛上完廁所，大開黃腔的喜劇片段。
他的氣質太好了，我怎麼看他都無法想像他會是劇中那種人；我想到我的表演老師北安曾經跟我們台大的學生說：你們的優點和缺點都是「氣質太好」。
國立台北藝術大學（前身國立關渡藝術學院）的學生可以說是龍虎雜蛇，背景五花八門，人生經歷比我們這種從正統高中聯考進入台大的「所謂的」好學生，要豐富得太多太多，根本一上台就是戲，因為舉手投足都是自身的體驗；反觀我們，被保護得，抑或說被教育得，太完善，以致於我們的世界在不知不覺中變小了。
很諷刺吧？氣質太好在某一種程度上還真的是一種限制，不只你自己不相信台上的自己，別人也不相信台上的你。今天看他用充滿靈性的眼神裝豪邁真的是讓我渾身不舒服；雖然我很佩服他的勇氣，但是總會陷入掙扎，到底要找適合自己的戲路，還是做完全不同於自己的嘗試呢？
我想，我還是會犯賤地嘗試後著吧？
還有一個很有趣的現象，你們有注意到我們人大部分的情緒是壓抑的嗎？我們表演老師提供我們另一種不同的思考空間，當你很想哭的時候，你會直接哭嗎？
不會吧！你會想要盡量不要哭出來！所以當我們在演戲的時候，光是做出哭的情緒或是結果是不夠的，你的心中要同時另一股力量壓住自己，這樣才夠傳神喔！想想也對耶，我們有時候開心的時候，不是也會暗爽嗎？想笑又不敢笑出來，有的時候這種反向的壓抑讓情感更真實。
後來發現昨晚那齣劇根本就是取消了，製作單位請了另一個團來演出，但是提前一天演；他們在校園裡貼了各大海報，希望觀眾能夠知道；雖然還是有五個漏網之魚，簡稱五個笨蛋。我今天很生氣地到學生中心理論，他們相當和顏悅色地表示，會把錢用支票的形式退給我；還好我現在是缺錢的狀態，不然我真的．．．
你們會不會有時候因為心猿意馬，結果什麼事都沒有做，最後反而更沮喪？
我現在就是這樣，感冒，什麼事都不想做，什麼事都沒有做，什麼事都必須做。
晚上Tiffany和師兄溫馨接「薑」情，帶了一杯熱呼呼的薑湯，我突然覺得，愛和被愛，應該都很幸福吧？
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薑雖難喝，但有效。
語言可以改變一個人，你說國語，說台語，說英文和說德文時候的你都不一樣。
你發現了嗎？
我覺得語言美就美在它潛移默化的威力，無形的，但是又根深蒂固，改也改不了，這種力量真的很難用筆墨形容，但是我可以感覺到，我說台語的時候變得很俗；說國語的時候愛裝腔作勢，講德文的時候很有氣質；說英文的時候很美國通俗劇；唸日文的時候很漫畫。
我知道我的形容詞太抽象了，但這除了證明語言本身的力量之外，還顯示了「當初你是怎麼被引入某一種語言的媒介」扮演相當重要的角色；我的台語都是聽鄉下叔叔伯伯罵髒話以及姑姑嫂嫂們三姑六婆學會的，這當中直接或間接影響到我說台語的風味；我的國語是看晚間新聞學的，小時候新聞一開播，就興奮地在電視機前面學裡面的主播說話；我的英文是從電影或電視影集裡學的，多少都會有點誇張和風格；我的德文最純種，從一開始在台灣學到現在都有道地德國人操刀；多少有種自信和傲氣在裡面；自然「氣」就起來了。
總之，內在的，外在的，都會因為語言的關係有所轉變。
契訶夫的東西，是喜劇。
我把表演課的獨白的喜劇演得跟悲劇一樣。其實我在尼爾賽門（Neil Simon）的戲劇裡面找到了一種無奈。悲和喜交加其實是同時；我早就知道這件事了，竟然又忘了。
演員很容易換一種觀眾病，特別是像我這種人來瘋的，觀眾反應越大，我就越起乩；但是這是很危險的，我又犯了這個毛病，今天下課後跟表演老師討論，由於我上學期做了一個很成功的獨白（詳情請見11/13號週記），我竟然很峱種地想要再用一次，（寫到這裡我都自以為恥．．．），我跟老師商量。
因為要選擇一個Comic和一個Serious，我的Serious Piece是美國天使(Angels in America)的Roy，這是一個很強的Piece，他面對自己得愛滋之後，不願面對現實，對著醫生訴說自己不是同性戀也不是愛滋病患的獨白，我相當喜歡這個劇本，我蠻希望自己是長長在八零年代的美國，因為這個時候什麼新鮮的，禁忌的，封閉的，都一股腦兒現身，社會雖然動盪，但是整個藝術界的氣息相當蓬勃。這個劇本完成於對種族，性向相當爭議的年代（儘管現在還是很爭議），這個角色的衝突和掙扎，可想而知。
一波未平，一波又起；我還把Comic Piece演得跟悲劇一樣，我得不到笑聲，我就想要投機取巧，沒想到我表演老師要求我就做這兩個，她跟我說：「我們星期一再好好修理。」
好，我就要看看，她有多厲害。
今天在戲館遇見久違的好兄弟J. Matt，真的是爽到爆，我們在大廳聊了很久，他說他以為我已經走了，要不要緊啊？他還跟我說他最喜歡的音樂劇是RENT，不愧是我的知己．．．．
情人節的夜晚，大夥有一個音樂會特別節目，其實早在一個禮拜之前就策劃好了，每一個人準備一首歌，分享自己的心情故事。
這讓我想到基督教好像都有一種組織，戒毒的人一組，失戀的人一組，大家彼此分享；這個畫面對我來說還一度蠻好笑的。
我點了一首粱靜茹的「分手快樂」給Rachel，希望她趕快走出和前男友分手的傷痛；說真的，我不懂什麼是戀愛啦，我也沒有認真談過戀愛，因為我太自私了，我總覺得談戀愛的人要很勇敢；因為他們願意把自己的愛分一半給另一個人。
我竟然哭了；從台灣去年離開到現在，我沒有哭過；沒想到今晚歌一播，我旁白都還沒有講完，我就自己哭起來了；真的是太丟臉了，我應該是全世界最會哭的男生了；我不知道自己為什麼哭，只覺得歌詞很美，「分手快樂，祝你快樂，離開錯的才可以跟對的相逢，離開舊愛，像坐慢車，看透徹了心就會是晴朗的，沒有人能夠把幸福沒收，你發誓你要活得有笑容～」，感情，應該就是這樣吧？我不知道，我沒有真的痛過吧？可能有，我不敢想起吧？我想我為什麼哭得這麼慘，應該是間接釋放我的長久以來的「不知不覺」的痛吧？
不過，看到朋友這麼難過，我也會很難過。
每個人的故事都好美，我不知道他們同不同意我把他們故事寫下來；等我問大家之後再跟你們說。
分享，是一種幸福。
我突然也想談戀愛，想被傷害，想傷害別人，想體驗，想為一個人笑，為一個人哭，做什麼事都是為了那一個人。似乎要談戀愛，人的一生才會豐富起來。
根據師兄幫我算的命，我得先把「陣仗」打開才行。
Mize說，你永遠不知道你會遇到什麼樣的人，因為人一直變，一直成長，當你發現你愛的那個人已經不再是你愛的那個的時候，應該要成熟地且樂觀地面對。
他當初在當兵前，和學弟發現前女友跟自己最好的朋友一起跑了的事實；他記得當晚喝個爛醉，吐得整個車上都是。
當完兵，就直接來到美國。
認識秀婷。
師兄生命中號稱有一百零一個女人，Tiffany是他現在的唯一。
Fred和高中隔壁班女生純純淡淡的愛，讓人會心一笑，好像又回到大一清純的年代；Alex打電話對台灣女友認真告白的宣言，讓大家為他喝采十足；Rachel的最後一次情緒追憶；哭盡了半年來的感謝和哀痛。
晚上的氣氛，甜蜜之中流著一股淡淡悲傷，但是有一種釋懷的甜；有一種原諒的蜜；還有一種滿足的濃情。
想到北安說的話，沒有談過戀愛的人生是不完整的。
那我還真的是殘缺不全呢！
2/15
我覺得自己的創造力又回來了，那種敏感的觸角又找回來一些。
昨晚哭了一回對我來說真的有很大的幫助，或許我一直就想哭吧？只是越大越壓抑，不敢在別人面前流淚，看來社會的約束力真的很大；我已經違背了我自小的堅持，不要被社會的既定價值控制。
我小時候就覺得這種價值很蠢，所以我常常故意做別的事，男生不准哭，我就很愛哭，男生要唸理科當醫生，我唸文科學藝術；我對性別的觀念也是自小就這麼開放耶，我覺得人只要跟自己喜歡的人在一起就好了，管他們是同性還是異姓？當然這些是跟我天生個性就有關，只是加上我本身的叛逆，這些反常的現像看來在我是身上是勢在必行。
昨天破戒了，而且是在大家面前哭了，感覺很好的一點是，再大家面前哭的時後，只有一刻的尷尬，因為很不好意思把氣氛搞這麼僵，但是後來竟然有一種很舒服的感覺。
哭，真的是一件好事，各位普天下的男兒們，有感覺就哭吧！套一句昨晚的名言：鐵漢柔情啊～！我雖當不成鐵漢，至少我也有柔情吧？
下午的時候，學校Arch前擠滿了將近五十人，原來是在示威遊行──反戰。其實戰爭對我們這個世代的人真的很陌生，我們是無憂無慮的一群，也是該被憂慮的一群。
社會的價值正在迷失，過去的人其實很幸福的，你們無法想像現在的年輕受到的教育和衝擊有多大；我最不喜歡聽上一代的人抱怨說：「你們這一代什麼物質生活條件都比我們好，怎麼還這麼不長進？」
就是因為物質生活提升，一切都變樣兒的，不再這麼單純了，現在的年輕人要有更大的定力和決心，才有辦法不被社會的糜爛和墮落迷失；上一輩的人很辛苦沒錯，但是頂多每天就是辛苦讀書和辛勤種田和為生計擔心吧？當時人又比較單純，說真的，在我眼中也是一種幸福；當然老人一定會覺得我很夭壽，說這種喪盡天良的話；我是覺得「好漢不提當年衰」啦！你們當年受的苦，是你們的命，我們這一代受到的考驗，是我們的命，最重要的是大家都要對得起自己的良心，用心經營自己的一生，這就夠了，不是嗎？
上一代的包袱沒有理由叫下一代承擔；你可以說下一代的人沒有承受壓力的能力；但是我相信不是這樣，世界在變，人的個體概念也被提升，你的孩子不再只是你的孩子，他有名有姓，有自己的一生，有自己選擇自己路的權利。
套一句我媽常說的蠢話：「你是我生的耶！你竟然．．．」（．．．可以自己亂填動詞或從屬子句）
我知道啊，所以你是我媽，我愛妳，但是說真的，我沒逼你生我喔，是你和老爸點點點才這樣的喔～不要講得說好像生得很委屈似的，小孩子做錯什麼或是不如你期盼時你們就什麼責任都沒有。
我知道有人要開始罵我了，說我不知道母親懷胎十月的痛苦，我是真的不知道懷孕有多痛苦，我連月經都很難想像了（前一鎮子我低潮的時候，有一群女的就說是我的那個來了．．．），但是，該怎麼說，我已經詞窮了，我覺得，人活著就是知足常樂嘛！不要一直相欠來相欠去，雖然我知道這是中國文化的傳統，「歡喜相欠債」，但是當欠債變成一種苦情或者埋怨的方法或手段，原本的美意就失去了；因此，如果硬是要相欠，我也請大家要「歡喜」一下啊！
死亡的記憶
Jason的獨白讓我想到了這件事。
你對死亡的記憶是什麼？今天的表演課，Jason表演面對朋友要自殺的場景。我突然想起，自己對死亡的記憶，竟然這麼模糊；這應該不是另一個冷漠的象徵；這是一種生活的型態；我的生長背景刻意讓我避開死亡這件事。
外婆去世是第一個回憶，我記得大姨哭得好慘，小時候不懂事，不知道為什麼要哭成這樣；還依稀記得有人跟我說，不哭會被別人講閒話，說不夠孝順，哭越大聲，就代表越孝順。
這竟然是我對死亡的第一個印象，所以我一直認為死是一種很形式的東西。
第二次對死亡的印象，是國小三年級的同學，她爸爸是建築工人，從高樓掉下來不幸身亡；隔天全校發起募款運動，為的就是幫忙這位同學。
最讓我震撼的不是他爸爸死了，而是這位平時給人堅強勇健印象的田徑隊女生，竟然坐在我旁邊哭了一整天。
死亡，對無知的我，對被過分被保護的我，是一種很難想像的形式。
一種哭得很慘的形式。
改天再談吧．．．好沉重。
回歸現實，我從明天開始要上工了，因為這學期修燈光設計的關係，我負責某一個製作的控燈；這兩週進入密集訓練了；我又要開始忙了！
晚上的突然覺得很想讀書，也確實該唸書了，我忍著悲痛跟師兄說晚上不能到他家吃薑母鴨了；真的覺得自己瘋了；不過，要是星期一都沒讀，才真的會瘋呢～！
好的，後來又被Tiffany架上車，我又回到師兄家。這不只是緣分，不只是宿命，已經是一種生活習慣！
至於為什麼會被架上車，還不是因為師兄心機深，認為我說謊，還信誓旦旦說要調查～～！這是怎樣？不愧是「一日為師兄，終身被監禁」啊．．．
晚上還猜燈謎呢，真的很佩服大家，因為我在台灣都還沒有過這麼傳統的年，也沒有吃過這麼多傳統的食物過；師兄說，現在大家要把還沒有吃過的東西寫下來，一項一項，一個禮拜一個禮拜解決。
好一個雄心壯志～！
看來我瘦臉計畫是注定失敗；現在我們這一群台灣饕客族對我又照顧又刻薄；他們會在熱情地遞上美食給我之後，一邊看小璋璋生活週記網頁一邊納悶地喃喃自語說上面那個人怎麼這麼腫；情人節那天我不是哭了嗎？讀ALP的Alex很過分地叫我拿吸油面紙擦眼淚；最狠毒的其實是Mize，他還補上一句：別這樣嘛，他只是胖而已。
挖哩咧。
不過今晚的重點其實是．．．討論春假要去哪裡．．．
不要打我！不要罵我～！因為我身邊的人都太會玩也太愛玩了．．．我姐前一陣子匯了一小筆錢，據說是我的紅包錢啦，所以我（編按：不要再解釋了．．．）
．．．你知道的．．．
我們春假會殺到佛羅里達的Panama Beach度假；你們有眼福了，因為又有遊記可以神遊一下；而且聽說我們即將走出苦情路線；徹底走入陽光沙灘！
今年的春假，讓悲情離家出走一下吧！
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