題目之所以要用這兩個百搭字元，是因為這個題目所說對生命中任何方面的要求皆適用。最近因為PC「燒壞腦」，一個火牛令底板、Hard Disk都燒死的「危」，再結合剛在星期五晚看過的一齣法國改篇話劇、由三個男人演出的一個故事《藝術》，令我有「機」會思考這一個老掉牙的問題。
●當ｘｘ＝工作●
對於工作，你有甚麼要求？舒服？能充份發揮自己的能力？興趣？能發達？維生？還是只是因為閒著沒事幹又不想搔屁股所以找份工作過日晨？
不論那一個是你的想法，這個想法就是你的，其他人可以不認同，但就是無法否定你認為對的事。除非，你覺得你的想法和價值觀有問題，你才會甘願去改。
不過，又想提出一個問題：若果我的志願是掃街，你覺得我價值觀是不是有問題？
哈～這就是問題所在。價值觀的對錯，是由誰來定的？道德標準？錢銀多寡？還是社會地位？
●當ｘｘ＝情感●
情感可分三部份研討。
ａ）友情
「我認為朋友應該這樣做、不應該那樣做」
「我認為只要他不傷害自己又沒傷害人而他做了就會覺得開心的，那就是對的」
我想，這些想法很多人都曾經於腦海浮現過。
若果朋友做了一件為你來說接受不到的事，例如你支持車路士，他卻支持曼聯，又或你覺得Canon相機很好用，他卻覺得Nikon要比Canon好得多，你會不會認為你朋友「價值觀有問題」？
可能在這些小事上，你對對方的價值觀有較大的容忍度，但若果在一些大事上大家有很大分岐，你又會選擇以上哪一種的想法？
舉個例，你認為投票給藍色是錯誤的，會搞砸整個地方的經濟；你朋友卻認為，正因為藍色的出現而令整個地方的經濟有難得的轉機，那你會不會覺得你朋友的觀點「很不應該」？事實上，這個世界上有好多人都只會站在自己的角度看事情，而不會換個角度去看看對方為何會這樣想。當然，我只是一個平凡人，有時候也會犯這種錯。不會換角度看事情只是其中一個問題，最大問題卻並不是換不換角度，而是「你怎樣對待你接受不了的事」。
著實說，宇宙裡本來就沒有甚麼「應不應該」，「應不應該」是基於一個特定立場才會出現、適用。若果你不講究甚麼道德不道德，若果你不會死站在一個地方看事情，若果你不會有想控制其他人的想法要跟你一樣，若果你不會要求別人都要支持你甚至崇拜你的想法，「應不應該」還能夠存在嗎？
咦，這樣說，「應不應該」某程度上會不會是「道貌岸然」的幌子？背後真正的意義，其實是「你要聽我的」？當然，若果你問我「對虐殺貓狗的看法如何」，我必定答你「不應該」，這是因為我站在「道德」和「尊重生命」的立場。而這個立場，是普遍得到世人認同的，而習慣上，只要得到大多數人認同是對的是，它就是「對」的。不過，有時候大多數人認同是對的，又不一定真的那麼正確。
若果你認為自己於某些時候是對的，並要為此作出堅持的時候，其實可以跳出來，以對方的身份，幻想一下是不是真的那麼「應該」。
公說公有理，婆說婆有理，公和婆的道理，不能忘記。
ｂ）親情
上述那種「應該」「不應該」出現的次數會更多。
雖然父母會認為「小孩不懂事，大人才知道應不應該，所以更應該給小孩作輔導」，我認同「輔導」這個Point，但請父母們回想一下，若果你跟你的小孩易地而處，父母用你認為「輔導」的方法告訴你應不應該，你會不會聽進耳裡去？
同樣地，又是一個需要站在對方角度才能明白的問題和感受。聊到這裡，似乎當中最大的問題還是那個：「你要聽我的」，即是一種「控制欲」的表現。
而且，父母亦非完人，你能保證自己從來沒犯過錯？
根本沒有人能保證，對吧？
ｃ）愛情
之前說了很多關於「控制欲」的表現，於愛情中這種欲望的呈現方式多以「你不這樣做是不是不愛我了／你愛我就該為我做這些」最多，由於太老掉牙，我改談別的。有些人，在愛情來敲門時，會對愛情或對方甚或自己暗地裡提出很多要求：
「我一定要給對方幸福的生活，若果我無法擔保，我只好放棄。」
「我認為能令對方衣食無憂就是給對方幸福生活的重點所在。」
「對方一定要保障我的生活質素。」
「對方一定要令我覺得開心。」
各種各樣類似的要求，我想曾戀愛過的你，在兩人相處時都曾出現過。不是說有要求不好，但又是觀點角度的問題……
「你認為對方需要的幸福是甚麼？」
十個男人有九個半會認為女人的安全感和幸福感是來自「衣食無憂」、「大富大貴」甚至「幾千萬未開頭的富裕生活」。
十個女人有九個半會認為男人「能為我而改變」（公主病人最嚴重）、「重視、珍惜她」令自己最幸福。
雖然以上所說的並不能代表天下所有地球人的想法，但我經常聽到的，都是這一類型。男人和女人的答案會如此的不同，是因為大家站在自己的角度看對方的需要，奇怪的程度其實跟「身為銀行職員的我覺得身為跳水運動員的你應該在跳水時穿西裝」沒分別。
若果你曾經被對方投訴「你都不知道我在想甚麼」、「你都不明白我要的是甚麼」，我想你是時候換個角度，看看對方真正的需要是甚麼了。
錯誤的供給，比不供給更能傷害人。
而且有一點必需要重申，別讓你的控制欲破壞兩人難得的緣份。
控制欲可以透過拿著「我這樣做是為你好」的幌子呈現，而這個幌子背後，真正的意思其實又跟「身為工程師的我覺得身為藝術家的你應該在畫一條線之前先用尺和規去量好長度和角度」一樣的荒謬和難以理解。
問題不是你提出甚麼意見，而是你提出意見後要求對方「一定要聽你的」，其實不也是跟「身為工程師的我『規定』身為藝術家的你一定要用尺和規去畫好一條線」的荒謬要求一樣嗎？
能看出「提出意見」和「強制執行」之間的分別嗎？
若果無法意識到這個問題，兩人的關係只會因為一方的欲加控制和另一方的欲加反抗而破壞得體無完膚。
●當ｘｘ＝ｙｙ●
兩個都是百搭字元，你甚至可以填「粗口」進去。
有要求其實不是壞事，對一件事有要求，某程度上就是因為這件事在你心裡佔有重要地位，重要到你必需為它而煩惱的程度。可是也不可以因為太緊張而自亂陣腳，有時候，站開一點看，答案可能就在你腳邊。
不過最大問題是，你能否意識到「觀點與角度」的問題，還有就是你有沒有勇氣承認「自己也是會犯錯」這件事。
愛面子的人，到最後最沒面子。（這是自我老爸身上學會的）
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