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2010-12-02 10:20:37| 人氣499| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

血糖降低的恐慌

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我的母親常自嘲,身體器官大半都被醫生割掉了,至於那些拿不出來的通通又是等待暴銷的耗損狀態。母親的身體的確很差,尤其十年前差點引爆尿毒症,服用類固醇之後幾乎是藥罐不離身。她特別不耐飢餓,血糖控制也不穩定,常常會突如其來地發抖、暈眩,然後急著找食物慌亂塞進嘴裡,之後,臉上垂懸著一種劫後餘生的蒼白表情,彷彿是倖存的僥倖,除了依賴好運氣之外,自己是完全的無能為力。母親總是繪聲繪影地說,不知道自己會不會就這樣死掉的感覺,真的讓她很恐慌,好像要雙手空空地掉進了黑洞裡。

 

身為子女的我也很心疼,有時真的很無奈地望著她吞進大把的西藥,以及所有副作用肆虐的慘狀,卻又無能為力。

 

一日,母親從浦東的張家浜河邊散步回來,很驚訝地跟我分享剛剛發生的事,她說自己走到河邊又突然餓了起來,一時身上沒帶糖果或餅乾,突然感到一陣恐慌,特別又是身處在陌生的環境裡,讓她更沒了主意,呼吸開始急促,心臟更是開始不規則地狂跳。她說當時只好趕緊坐下來,突然想起來練習零極限呼吸法,一遍又一遍地,沒想到才練習了三輪,自己血糖值竟然好像恢復正常,手腳也不發抖、冰冷,呼吸變得勻速與順暢,而且走回家的路上還好有自信,甚至眼前的看是耳目一新的,她還狐疑地想了一下:「怎麼跟她剛剛出來時,走在路上沒發現河邊垂柳這麼美,怎麼感覺景色都變得完全不一樣了。」

 

我很高興母親跟我分享這體驗,或許是因為呼吸幫她回到了當下,讓她不再是困陷於過去的家暴陰影與對愛絕望的匱乏裡,更不須悲觀地想著未來,感覺雙手空空的無助,或許這過去與現在的虛幻,都讓她感覺自己好像被掏空到什麼都不剩,才會在她身體表徵出現血糖不穩定,以及非得猛塞食物在嘴裡的生存手段。

 

自己,終於能為自己的生命作些什麼了。我想,這正是自我增能賦權最美麗的所在,當下每一秒都有愛自己的元氣充滿,根本沒有多於的晦氣來詛咒世界的黑暗了。

 

母親在上海小住的這幾個星期,我看她時時刻刻都能作呼吸練習,或坐或站,有時在陽台看風景邊作,有時則是閉目冥想,我總愛偷看她的表情,像個孩子似的,有時還會淺淺地微笑著,臉頰的整個線條都柔和起來,不再像過去風化蝕刻似地剛硬,而是泛漾起靈動的水紋,那是被風吻過的呵癢。

 

我就是這樣愛看著練習呼吸的母親,她慢慢地釋放出心底最頑強的恐懼,漸漸地開始對自己的健康有了信心,或許活在當下就是她的零極限補給站,這也鼓勵著我也開始透過呼吸,把自己拉回當下的豐富。

 

童年目睹家暴的生死邊緣經驗,實在是太憾動了,所以往後任何突發事件對於我而言,都會連結到最深的家暴恐懼,觸發自我防衛的生存本能,瞬間暴衝而出現防衛過當的極端的攻擊行為。於是,我的害怕讓我成為一隻看似張牙舞爪的獒犬,見人嘶吼亂咬,都只是為了隱藏自己最深的恐懼。而對治恐懼最好的辦法正是深呼吸,在一吐一吸之間去相信自己的確凌駕在一切狀況之上,過去我常年氣喘加上精神緊張的緣故,的確肺活量比成人正常值還要低,我知道這都是身心表徵的預警,於是,我開始時時刻刻練習零極限呼吸法,特別是當我的防衛機制啟動,整個肩膀緊縮向前,又不自主地捏緊呼吸、僵硬肌肉時,我不再是內控地要求自己不害怕,或者是像個大人般地厲聲恫嚇自己別緊張與反應過度,而是將自己安放在呼吸的一出一入上,也唯有如此在吐息裡氣定,乃至神閒,我才真正能認清外面根本沒有任何人,所有的現起又是過去的記憶與程式再度上演了一齣戲罷了。

 

而我的確在越來越深的有意識呼吸裡,碰觸到心裡最深處的勇氣,那就是即便得冒著會疼痛的恐懼,我還是願意在事件當下深入對方的心裡,與他連結,甚至感受他的痛。這也是我在進入創傷療癒的靈性階段,最重要的練習,結果讓我聽見父親因為害怕失去愛的恐懼,而作出種種暴力行為;我也看見母親對愛絕望之後,把自己變成罪咎的控訴者;我更明白自己重播了太多的記憶,讓自己變成了記憶的受害者。

 

我現在愛上了零極限呼吸,是因為找回了那份生命的勇氣,即便冒著害怕痛苦的恐懼,都能勇敢去作與人連結,然後在自己的清理過程裡,為自己與所有人一起清除記憶。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

台長: 品瑜
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