1/24與孩子學校的幾位母親碰面，意外地知道學校在十二月時發生了霸凌 (Bullying) 事件，以及校方不作為態度，以及事後處理粗糙與諉過，著實感到意外與痛心。
據消息來源表示，被霸凌的是一位純中國的男孩D，因為父親工作調度的關係，明年可能要返回母公司述職，所以從英國學校轉來德國學校就讀，只是他的德語並不流利，身形也比較弱小，因此自開學以來就被三位純德國的同班男孩盯上，不僅言語羞辱，還時在校園裡圍剿毆打，有時男孩得像受驚的幼獸躲到一樓的洗手間，把自己關起來才得以換來一秒鐘的安全。
聽說同班女生與八年級的孩子都知道D被霸凌，甚至導師也有所耳聞，只是每個人以自己的恐懼與怯弱，根本沒人插手處理，而剛當陌生環境的D也不敢跟父母透露在校被霸凌的情形，直到三個月後，母親覺察他出現沮喪、驚恐與時常將自己關在房間低聲哭泣，追問之下，才知孩子在學校的慘狀。
盛怒的父親氣忡忡地跑到校園，在無人可訴的狀況下，直接找上這霸凌的三個男孩，又是敢做不敢當地一番推諉之後，其中兩位承認打人，但把大部分的責任全推給父親身兼學校董事的那位男孩A，只是他早風聞地率先躲進廁所，最後還是被這位火急攻心的父親給揪了出來，當眾給揍了一拳。
這一幕被許多孩子目睹，甚至有整班剛好路過，老師還要求小朋友得非禮勿視地眼睛要往反方向看，只是半大不小的孩子哪能按耐住好奇，偷瞄了幾眼，又面對「傳道、授業、解惑」的刻意漠視，自然就以有限的理解與字彙，開始小道消息般地傳開，有的僅侷限在小朋友圈的形聲繪影，有的則是回家大剌剌地跟父母要個明白，只是所謂的明白，很難不跳脫種族與權力運作的框架，試圖自我圓說。
這位父親本來堅持提出民事傷害告訴的，只是都被校長與導師給擋了下來，根據這位父親表示，他當晚就打電話給這幾位家長，並對他打了這男孩一拳感到抱歉，也希望四個家庭都能出面協調為這件事找個合理說法與解決，聽說兩家未置可否，而主事學生的家長怒不可遏地覺得自己完全沒錯，結果隔天主事學生A到校依然狠狠辱罵D一頓之後，這位父親只好失望地讓孩子退了學，希望山不轉路轉，然而，卻沒就此了息事件。
由於校方的遮掩態度，事後只發了封「極機密」的內部文件給幾位家長，以及開了聽說只是一味卸責給不在場人士的家長會，所以整起霸凌事件都僅只於學生們與家長間的耳語，然而，由於發生在外僑學校，牽涉敏感的種族歧視、董事權力運作等議題，所以每個人都以各自的解讀，在某種程度受了傷害。
鬼影幢幢的，我們都被鬼驚嚇，但這些鬼影卻又是自己。
回到家，我問孩子知不知道這件事，小女兒睜大眼睛搖搖頭完全不可置信，而大女兒則是態度冷漠，刻意地劃開距離，淡淡地表示有聽同學談論起。當我反問她為什麼不告訴我呢？大女兒陷入了沉默，眉頭緊縮，小拳頭抽動了一下，隨即自持地抓著自己的褲腳。
當下，我隱約感覺到大女兒的詭異反應，似乎跟她回德國念幼兒園的創傷有關，只是，我不敢再多問下去。
2004年我讓來台灣小住的婆婆，將大女兒帶回德國念幼兒園，希望她可以多學一些德語，好接軌接下來的小學教育，只是讓我痛心的是，我一直不知道她在所謂單純的幼兒園裡，被幾位德國孩子給扯頭髮與孤立，有時還被惡意的肢體欺負，並眾人圍聚嘲笑說：「你有黑色頭髮，笨蛋的中國人，這就是Putzfrau (清潔婦)，怎麼可以來上學呢？」
就這樣天天惡夢上演，根本沒有老師與大人介入處理，搞得才四、五歲的大女兒，經常喃喃自語說著：「我的頭髮是深棕色的，不是黑色的！」
當暑假我去德國要帶她回台灣時，每每被她問起：「媽咪，我的頭髮是深棕色的，對不對？」我有時都被她問煩了，卻不知道她正承受著被霸凌的身心痛苦。
大女兒兩年陸續回德國上了七個月的幼兒園，蒙受了霸凌之苦卻找不到適切的語言來表達，直到上了小學二年級，不知道哪一次我在念兒童繪本，提到種族歧視的議題時，她才流著眼淚，透露出這段被霸凌的往事，當時我痛得幾乎要崩潰，真不知道孩子竟忍了四年，才有說出口的機會。
我承認，自己是失職了。
我想，霸凌事件對於所有父母而言，最深的痛，竟是在自己一個疏忽、毫無覺察下，不知道孩子到底承受了多久的身心折磨？！
自此，我經常會主動談起霸凌的這項議題，以及透過一些新聞個案來與孩子討論，霸凌行為的界定，以及當自己遇上，或者看見別人有了麻煩，我們應該如何回應。
事實上，住在德國的許多台灣友人，他們的孩子都在學校遇上不同程度的霸凌事件，舉一項最粗糙的個案，有次友人的女兒T放學回家途中，迎面走過來一位亞洲臉孔的中年婦女，結果，一大群德國男孩就圍著T叫囂：「你的中國媽媽來了啦！」，T知道自己又被嘲笑了，因為這已經不是第一次發生，每次路上看到亞洲人，這群男生都會用同樣的惡劣手法，讓她「人盡可女」，彷彿她的母親面孔是模糊、難以辨識的，而她變成了一張張陌生亞洲臉孔的臨時女兒。嘲弄孩不僅止於此，嘩笑過後，所有男生都舉起雙手緊扯自己的眼角至瞇成了一條線，完全是誇張的丹鳳眼，再眾人嘲弄地說著：「中國人就長同一個樣，就這小眼睛的德性！」
T自小因著自己半個的華人血統，就被人這樣叫囂嘲弄，每次總是含著淚回家，躲在房間好久都不出來，而友人能做的就一如大多數身處異域的華人父母，在形勢比人強的無力感下，只能「化悲憤為力量」地要孩子念第一名，藉此讓自己不那麼挫敗與找不到出口。也果真這群友人們的孩子個個都挺爭氣的，幾乎全都上了大學。
只是，我不願意孩子背負著某種「宿命」，面對校園霸凌就得將自己的生命力量導向到「未來式」的揚眉吐氣上，知識的力量是應該以良善為始，並真正柔軟地照撫到遇見的每一個人，而不是成為另一種較量與知識的暴力。我毋寧孩子在面對痛苦的當下，直面與深化這暴力背後，到底真正的意義在哪裡？！
如果，我們能夠真正能體會那痛苦，就不會忍心同樣的痛苦，再度發生在別人身上。當下，如果我們就能穿透這霸凌事件，讓同理心在最痛處湧現，並試著去探索真正非暴力與和平的可能時，那麼我們被霸凌的痛苦，就能換來更多人有機會在公平正義裡，享受安樂自在的幸福。
每當新學期開始，我都會特別問孩子有沒有新同學報到，如果有的話，我會盡量提醒他們，在他們剛進入新學校時，自己的害怕與忐忑感覺，到底那時他們最需要些什麼？以及當別人做了些什麼會特別讓自己感到溫暖？
當我們與別人的生命有了連結之後，許多起心動念都是自然而然地正向流動著。
我很欣慰，孩子們總是最先迎上友誼的雙手，並且很樂意地幫新同學介紹朋友，以及提供課業上的幫助。
只是，一起遮遮掩掩的校園霸凌事件，教育者支支唔唔的逃避諉責態度，卻讓不在事件中的孩子再次受到二度傷害，甚至隱微地從沉默、內化，有可能成為未來不作為的共犯，甚至是無意識的加害人。
當先生1/23從英國出差回到上海時，我跟他轉述了這起事件，他對學校的處理方式也很不滿，似乎只求自保地問孩子在學校有沒有遇到霸凌事件。先生也很訝異大女兒從同學口中聽到這起事件，卻選擇沉默並且不向我們透露。
當先生殷切地問她時，大女兒才嘆了一口氣，有點警戒又無奈地說：「D他應該把自己的德語弄好的，再不然先去外面補個德語啦！他這樣當然會德國學生被欺負呀！」
我與先生聽完，倒抽一口寒氣，先生嚴肅地首先發難斥責：「到學校本來就是來學習的，就是因為他德語不好才要上這所學校，你怎麼可以這樣說呢？」
孩子委屈地又嘆了一口氣，卻找不到適切語言地欲言又止，而眼睛裡罩著一層薄薄的陰影，我彷彿看見多年前她被德國孩子拉扯著頭髮的驚恐，她緊咬著下嘴唇，幾乎都要破皮出血了。
我的心揪痛了一下，卻不敢去直視眼前殘忍的事實，大女兒打從一年級開始，德語就是全班最好的，讓我經常接到許多德國母親的電話，問我是怎樣教育她的。不僅如此，大女兒在校成績也非常優異，經常讓先生笑著感慨說：「你別這麼厲害啦，你老爸以前成績都沒你好，大部分都拿3，如果有一科拿到2，那真是奇蹟！」但女兒卻偏偏都想科科拿1，原來，她一直在主流與非主流之間的橫流惡水，亦載亦沉，拼命地念好德語，就是在無可作為的面孔之外，擺脫被推入非主流的命運，難道，將自己的成績不斷提升，也是無力感之下的唯一出口？
當下，我又為自己的再次失職，感到懊悔與難過，原來這些年來我只重視以導孩子如何善待同學，卻疏忽了承接他們被推入非主流的恐懼，我根本沒有告訴他們該在他人無可控制與難以預測的行為之下，如何自保與自處？！
我只是浪漫人道主義的只想到反求諸己，以為這樣就能在一片晦暗中，點亮一小盞燭火的光明，卻根本沒有貼近孩子的分秒感受，在小燭火還不解夜的黑，以及懵懂自己光明的可能，因而顫抖得明明滅滅之際，就將他們孤獨地留在黑暗之中，照亮別人，可是，誰來呵護著這一小盞的光亮呢？！
終於明白，大女兒在耳聞霸凌事件與面對學校的遮掩，小小的心靈只能防衛作用地釋出更多的警告訊號，提醒自己小心，只能在主流與非主流邊緣游走的她，更得努力地不讓自己成為弱勢，並同時切斷曾經被霸凌的痛苦，好讓驚恐無助的心，稍稍得到緩解。
只是，讓我感到驚心的是，在她嘗試以堅強、無感，甚至是感到自己有辦法免於被霸凌的恐懼時，她無意識認同的卻是主流的暴力－「在德校裡德語講不好就活該被霸凌」，我更害怕她會從霸凌的受害者，慢慢成為沉默無聲的共犯結構，繼而成為加害人。
根據另一項消息指出，霸凌D的A過去在德國曾是霸凌的受害者，沒想到換個時空場景，他竟從被害人轉身成為加害人！
由於過去跟A是隔壁小區的鄰居，那時他們一家四個孩子經常到我家，我對A的印象僅只於溫吞、不多話，但偶有驚惶的表情，所以當我聽到他是霸凌的加害人時，我得腦筋稍微轉那麼一下，才能體會他的許多複雜表情。
現在的我陷入一項未解的思考，孩子從霸凌的受害者轉身成為加害人，究竟父母親扮演了怎樣的角色呢？！就像我一味地要求孩子反求諸己，卻不顧孩子得隨時親上火線地面對各種形式的霸凌時，孩子是否會有更深的防衛與扭曲的行為呢？
於此，面對校方的不作為與掩飾，身為家長的我似乎更無助，並且深感受傷了！
然而，撇開我已力有未逮的校方，身為家長的我應該如何自力救濟呢？
無解，卻是帶著痛無邊地思索著。
那一天用晚餐後，只剩小女兒幫我收拾碗筷，母女有了一段跳躍似的對話，卻隱隱地給了我許多勇氣與答案。
「如果你在學校遇到霸凌的事，你會怎麼辦呢？」
「我會馬上報告老師，還有回來告訴爸爸與媽媽！」
「當你知道學校發生這種事時，你的感覺如何？」
「我很難過耶！我猜D一定感到很寂寞與害怕，不然他不會躲到廁所裡去把自己鎖起來的！」
「如果你看見有這種事發生時，你會怎麼辦呢？」
「趕快過去幫忙他！然後再去找老師。」
「你不怕一起被打嗎？而且可能會受傷喔！」
孩子遲疑了一下，偏著頭想了許久，然後皺著眉說著：「我還是會選擇幫被打的同學，雖然我被打也會痛，但至少跟同學一起分擔，他不會很孤獨與難過啦！而且媽咪我覺得我又不一定會打輸，我生氣起來也是很厲害的，我有學過功夫，只是我平常不用而已，危急的時候我也會保護同學與自己啦！」孩子吐吐舌頭，卻很有自信地笑著。「但最重要的是，我回家一定會告訴你們的！我想D不敢告訴爸爸媽媽，自己被打還忍了三個月，實在太可憐了，其他同學可能也會這樣忍，我想還是讓我遇上了，趕緊回家告訴你們，就能早一點解決這件事，對不對？」
孩子又是蹙了一下眉頭，繼而天真地傻笑著。安慰的是，在她的生命裡，她真的覺得爸爸媽媽是她很堅實的依靠，才會讓她自信地認為自己在看見同學被霸凌時，還會願意挺身而出幫忙。
我把孩子摟在懷裡，心裡感到暖暖的，並不斷地默聲地跟她說謝謝。
曖曖地，我彷彿在親職教養的自我懷疑與此去無路裡，看見了遠方微微的光亮。
洗完碗，我走進大女兒的房間，躺在床上跟她暖暖被、聊聊天，說了她兩則小時候的甜蜜故事後，我再度把校園霸凌事件提起來，黑暗中她突然轉身被對我，霎時感覺她的肌肉緊縮，整個人委靡成一條被煮熟的蝦。我知道，她的防衛作用再度啟動，只為了讓自己不再那麼痛，於是，我只是緊緊地抱住她，輕聲地在耳邊說：「孩子，媽媽只希望你記得，我們是永遠的好朋友，你是我在德國第一位好朋友與親人，所以當你發生了任何事，或者覺得負擔很沉重時，我都希望我們能一起來面對，這樣才是真正的超級好朋友喔！」
無言，大美。
許久，孩子靜靜地轉向我，母女緊擁著。
黑暗中，母女的另一段對話，也讓我知道，愛是唯一的解法。
「你覺得上帝要是看見這霸凌事件，祂會感覺怎樣呢？」我問。
「很難過！因為祂說世上的毎一個人都是兄弟姊妹，這種事就好像我跟妹妹打架，你看到會很難過地掉眼淚！」
「沒錯，請記得當我們在作一件事，或甚至有了一個念頭之前，我們應該先用上帝的感覺想想，用祂的眼睛去看看，想像一下祂會希望我們怎麼作與思考呢？或許，給自己一點這樣的想像時間，我們就更能接近上帝與榮耀祂了！」
「媽咪，謝謝你！」
「我更想謝謝你！」
說真的，我最感謝的是孩子，她讓我有機會在面對親職失能的挫敗裡，再一次相信神性與愛，在最徬徨與無助裡，知道所有的方向其實都能被看見。
我知道，霸凌是所有人都無可規避的功課，我自然無可逃避，在每一次經歷、目睹，甚至在心中有了情緒時，我知道自己要完成的功課還有很多，除了轉身向自己的心裡深處探去，清除自己所有可能的暴力潛質之外，更重要的是，如何從面對自己為惡的可能之後，轉向更大的善與和平本質。
為此，我願意在心中一片片地默念「對不起，請原諒我，我愛你，謝謝你」，願我不斷地自淨其意與懺悔之後，不但幫這次霸凌事件的毎一位相關人士找回心裡的平安，更希望能真正刪除人與人暴力對待的負面記憶。
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