與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

4,909愛的鼓勵 2訂閱站台

　　母親的路，在落入粗糙的概念評論之前，我願意用自己的生命去體會、感受，那究竟是如何的掙扎與困頓。於是，向內觀照有了開闊的視野，也能感恩母親以痛苦示現的悲心，而我就能在這份成全的正面能量裡，走上本然的生命道路。

　　母親的路，我在心裡踏點著…

　　過去，在痛苦的成長過程裡，我總是期待走出一條與母親截然不同的道路。沒有暴力、羞辱、攻擊、痛苦、悲傷、淚水、創痛，而我正是以否定排除法，來釐清自己不想要什麼，卻始終搞不清楚，自己究竟需要什麼。

　　「我不要跟母親一樣…」這句話嵌入了我的心識裡，成為我起心動念的發語詞。

　　負向表列，往往無法有一份全觀且開闊的理解，卻只是躲在黑暗角落裡，自斷手腳。

　　母親在現實人生的慘痛經驗，成為我最負面的教材，而我卻因恐懼那份命運複製的宿命，企圖以抗拒與逃脫，來對抗所有的未知。

　　就在一切否認的力道裡，我的內在女子卻找不到可以學習的對象，一種可以勇敢也可以很溫柔的女性角色。於是，我以及其隱微的方式，來否認自己的內在女子，甚至貶抑她的功用與價值，長久以來，我的內在力量就在這份抗拒之中，死了一半。

　　「我不要跟母親一樣…」戕害的不僅是我的內在女子，我也因為無法理解母親的生命與思維，甚至於完全體會不出她的困頓與掙扎，時不時地對她有些慘忍的念頭，總覺得她不應該這樣，一切就能變得更好。雖然表面上，我會屈服在母親的弱者暴力之下，因為她的無病呻吟或者沒來由的指責，而不敢違逆她的意志與命令，但我的心識裡，卻極度的憤恨不滿，尤其對她的懷柔壓抑與控制，讓我對母親有種矛盾的依賴，以及無所逃於天地之間的疏離。

　　過去，從未與母親爆發任何激烈的衝突，只是因為母親知道如何以自己的悲慘命運，與生病的口實來控制我，而我儘管非常的憤怒，卻礙於母親的犧牲與我的自責，總是一再把怒氣給吞回肚子裡，然後持續積蓄著，有時在莫名奇妙地時間裡，衍生成一種凝重的憂鬱與輕生的念頭。

　　注視著我與母親之間的表象合諧，卻是一種微妙的恐怖平衡，我知道，我的內在能量完全卡住了。

　　卡—住—了！

　　如鯁在喉，我卻似乎無能為力。

　　最近，某段虛空的因緣，成就了我的了知，我決定逆向操作，不再試圖與母親的生命之路背道而馳，相反的，我願意用生命去感受她所有的困頓。

　　就在落入粗糙概念，評斷母親的一生時，我讓自己在心裡，忍著痛楚與不安，踏點在她的人生路上，深入她的生命思維裡，那是一份言語之外的領受，沒有罪咎，只有無限地敞開自己，將自己的生命變成一座祭壇，即便血淋淋也能安忍在那份同理的攝受。

　　因為懂得，所以慈悲。

　　我在母親的無明之痛裡，開始懂得感激她的肉身佈施，與善念成全我的悲心，並且認證她的價值與貢獻。

　　我知道，她在當時已經以自己的所知，做了最大的理解與行動，於是，我願意把這份功勞加冕給她，也正因如此，我才能真正公允地認證我內在女子的諸多貢獻，即便，曾經有那麼多的錯誤，我的內在女子，也是在自己的所知裡，做了最大的理解與行動，不論結果轉向如何，我的感恩就能讓她有能量的出口。

　　現在的我，就在心識以概念指責母親之前，學習以同理的開闊，陪伴著母親在她的生命之路上尋思。

　　這不意味我得複製母親的生命道路，或者，逃脫不開命運的鎖鏈，相反的，我以理解替代否認、逃避與對抗，卻選擇用更貼近人性的細微想思，去體會一份女性生命的迭宕。

　　毫無反作用力的理解，以及公平地認證母親的貢獻，就能為我開啟了一道能量的出口。

　　就在清明的本然之中，我看見自己的道路，既不是與母親反其道而行，也不是平行或歪斜線的毫無交集，事實上，那是同樣的一條道路，只是，我選擇不同的步伐與視野，向回歸心靈原鄉的道路前進，更祈願每有所悟的開闊，都能迴向母親的智慧圓滿。

　　母親的路，我在心裡踏點著…

　　路，從來只有一條，那是回歸我們所來之處的心靈之路，於是我們作伴，以及相互行注目禮，更有許多善意的成全，在彼此會心的無言裡。