與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

4,909愛的鼓勵 2訂閱站台

　　10/25孩子幼稚園的園長閱讀了我在孩子假日生活單所寫的文章，很感動地說：「媽咪，你的文筆真好！」；孩子舞蹈教室的主任在搜索到我的文章，跟我說企劃部的同仁覺得很棒，想跟我主動聯繫。

　　我感謝所有人的善意了解，但在這創作被人細心體會的天人福報裡，我始終沒能忘記先生對我的當頭棒喝，在享有榮寵的驕矜、躁動裡，先生的話語像一桶結冰的稜角冰塊，順勢從昂揚脖子處倒進我我的背膀裡。

　　我的德國先生中文識字只有幼稚園程度，不能閱讀我在明日報貼文的他，反而在文章內容之外，有一種超然的批判思維，不斷直指我的創作動機，讓我在赤裸的質疑之中，剝除一些雜染的自我心象投射。

一、那又怎樣？
　　「so…」那又怎樣？這是先生給我的第一道功課。我承認，自己還是沒法全然無我地專心創作，總是在思緒的間隙，一雙眼睛在我的背後無意識地搜索，尋找他人激賞的眼神、讚美的語句。

　　每當有人當面稱許我的創作，或者來函述說心靈感動時，我像個要到糖的孩子，儘管沒吃拿在手上，都有跟別人炫燿的驕矜，即便我不是大聲嚷嚷的宣告眾人，但在我心裡的細微意識裡，落入挾民意以為重的忘了回歸創作的初心。

　　尤其在先生質疑我看似沒有變現能力的創作結果，我總是哀怨地在受害者情結中，在他人嘉許與先生貶損的名相落差裡，暗自啜泣，頗有微詞地埋怨先生無法了解我與文字之美。

　　先生說：「so…」那又怎樣？

　　創作是寂然獨處的心靈朝聖之路，所謂褒貶寵失都應該只是我在過程之中，得不斷滌除的心識障礙，若記得創作的初心，何來物喜己悲呢？一開始創作時若是因應心裡迴盪的一絲遠方鼓聲時，在毫無評斷的情況下，不就是這麼上路了嗎？沿途之中，若還是被其他雜音干擾腳步，甚至走偏了路程，那麼這就是跟踏上第一步的初心相違，是否得趕緊以心靈GPS定位，回首向來時路尋思呢？

　　心靈的鼓聲，我是否還聽得見那份玄祕的律動？或者只是隨著眾人的喧囂起舞、亢奮，迷亂地跳破了自己的紅舞鞋呢？

二、你不是已經在做了嗎？
　　先生有時會質疑我在明日報為文的逃避行為，「怎麼不向報紙或其他媒體投稿？或者尋找一些出版的機會呢？」

　　我承認，自己是無法坦然於別人所謂的評斷語氣與價值框架，因為我自己尚未脫除名相檢擇的迷障，於是起心動念總會與人的批判標準相應，無意識地用流俗的評量來看看待自己的創作結果。

　　唯一能逃避的方式就是乾脆躲藏在明日報的黃金盔甲裡，以一種冠冕堂皇的遮蔽，感覺自己一方為王的舒坦。雖然自知，面對赤裸批判才可能直探初心與創作實相的可能，甚至無我虛懷若谷地創作，讓自己成為一只宇宙訊息來往渠道（channel）的工具，才能真正回歸創作意義，但是，凡人如我在人生修道場上，還是有一些慣性的偏執與不為。

我常意有所指地向先生感慨，若我現在有祖先遺澤、家財萬貫，或者走了偏財運地中個壹仟萬，我就能夠先堵上先生的嘴，不為五斗米而折腰地化外創作。

　　我以為自己擁有了一千萬，就可以逃避先生一再挑釁與質疑，卻不知那只是心識投射的鬼影幢幢；我以為不為糊口謀生之後，就能夠悠然見南山地不被創作標準所框架，卻無視自己二元分立與名相上的執迷。

　　先生坦率地回答：「創作，不正就是你此刻正在做的事嗎？那跟你有無恆產哪有直接的關係呢？難道你擁有了所謂堵住我批判的嘴巴的恆產之後，創作就更有理直氣壯的正當性嗎？」

　　面對先生像指出國王沒穿新衣的無染評論，我只有被人轟了腦門般的霎時啞口，所有的心理遊戲終要回歸基本面，就是那個無我的創作初心。

　　先生因為文字障礙，無法閱讀我的文字創作，但是逆向思考，正因他不被我炫巧的文字技巧所蒙昧，不曾為我修道上的唯物主義所迷亂，他才能在創作內容之外，振聾發嘳地直指我的創作初心，逼使我去面對所有心裡坑洞與填補、遮蔽的小伎倆，進而去質疑所謂創作的雜染與不純粹。

　　感激，他在我心裡最敏感柔軟處，用著鋼刷菜瓜布使力摩擦。

　　但在感念先生成全的同時，我的功課才要開始，無間無終地繼續一輩子的修行。路正長，所以才要走出第一步；路有歸，也終於是能沿路回家。

　　記得回鄉路的雀躍與輕鬆嗎？是的，莫忘初心的創作就是一條回歸心靈原鄉的路程，應該有的就是這份心情。

　　初心。也是出發上路的心。