與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

4,909愛的鼓勵 2訂閱站台

對於幸福婚姻有一種刻版印象，甜蜜。

　　電視媒體上的夫妻兩人繾綣依偎、相視而笑，廣告裡佳人戴上美鑽，繼之笑靨如花地窩在情人的懷抱裡，小說、道聽塗說、個人片面之詞…無不散播著一種單向度的幸福婚姻刻版印象—甜蜜。

　　彷彿，沒有交頸纏綿就不是婚姻幸福、少了十指交握也算不上婚姻幸福、缺乏鮮花、美鑽、禮物的驚喜笑容，當然也不是值得人人稱羨的甜蜜婚姻。

　　甜蜜，似乎是人們對於幸福婚姻的集體共識。濃郁、黏稠、牽絲般的甜蜜，要人陷進去都要骨頭溶化般地交揉。

　　二元對立之下，有了甜蜜的名相與印象，自然就有所謂不甜蜜的哀怨、不滿、苦苦追求未果的失落。

　　我個人是如此被幸福婚姻的甜蜜刻版印象給折磨的。

　　我與德國先生的婚姻狀態，實在與甜蜜相去甚遠，不管是言語、肢體、互動幾乎充滿德國鐵血的腥味，哪來甜蜜焦糖味般的軟酥幸福呢？

　　這次先生自上海回來探親，大小衝突幾乎是分秒中即席演出，當然所有的基調都是以欽差大人巡視的剷奸除惡，而我自然只有像死老百姓般地哀嚎、隱忍。

　　終於，一日在銀湯匙泰國餐廳用午餐時，所有的衝突都以最原始、赤裸的形式呈現。

　　先生還是緊抓著出菜前的時間，鐵青著臉一一細數我在各方面的毫無紀律（除了規定孩子飯前飯後洗手之外），難怪會一事無成，反正在他的價值判斷裡，我得為自己的沒出息負完全的責任。

　　我實在受不了如此直接的指責，眼淚還是撲簌簌地掉，「拜託！請別像一個教練或老闆跟我說話，好不好？我覺得自己真的很可憐耶，從小到大被父母嫌得一文不值，而現在又被先生數落到臭頭，拜託！我真的有那麼糟嗎？」

　　我猜，我的情緒大概失控了，自覺是人際事件的最大受害者，總是淪落被親密家人欺負的困境。

　　「拜託！我說的都是事實呀！你幹嘛那麼情緒化呀？像你這種人最需要的就是指正，否則你永遠都是無法改進！沒錯，我就是你的教練，直接指出你的不是就是為了你好，為什麼你不能就事論事呢？！為什麼我就得修飾言詞呢？」先生臉上依然看不見任何情緒，不疾不徐地像個沉靜的教練（O.S.我猜，德國足球隊教練克萊斯曼是不是也是這種鐵血神情？或許我該去看最新出品的德國足球隊記錄片），面對眼前情緒失控的選手訓話，它可是如風不動地堅持。

　　我沉默了，八年的婚姻基調不變，我實在沒有力氣再爭論下去了。

　　於他，一貫的目標導向；於我，萬般委屈地自憐。

　　我一直在思索，世間是否有一種婚姻狀態，是在甜蜜之外的一種平衡？甚至一種成長的可能？

　　我承認，那一頓午餐是食不知味的，甚至咀嚼無力、消化困難。

　　我的生命基調似乎一直都在衝突當中，尤其面對與家人的關係事件，我總是不斷地在痛苦之中沉思，即使在跌入漆黑的深淵裡，仍渴望一種出路。我苦思所謂的婚姻關係，一如三十多年來困頓在何謂真正親情的自問自答裡，我是渴望被父母關愛的，如同最大多數人的需求，只是，在一次次失落之後，我開始懷疑自己對於親情的刻版印象，在父慈子孝之外，是否還有另一種可能？

　　叩首尋思，我這一輩子難道如算命所言與母親的恐嚇，註定六親緣薄、孤獨無依嗎？除了甘願做個親密關係裡的受害者之外，我是不是還有另一種選擇權？

　　痛裡想著，想著心痛。

　　似乎，自己企圖在所有親密刻版印象裡，掙脫！

　　為什麼關係是可以被定義、概化的？為什麼我自己不能創造一個屬於自己的關係？

　　於是，我開始拋棄種種對於婚姻關係的甜蜜想像，以及種種外在投射的幻象，帶著痛苦進入一種深邃的祕境，那是一個面對自己內在坑洞的反觀自照，也是自我關係的經營開始。

　　婚姻關係裡的甜蜜與深邃。我選擇了深邃。於此上路。