與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

4,909愛的鼓勵 2訂閱站台

一段生命事件的發生，若能學會不逃跑，安忍其中，即便那種痛苦的感覺像是拿只鋼刷在心上用力摩擦，漸漸地，就能把一些老化的心識角質層剝下，看見真相的原貌。

　　緣由一段對於自己的觀察…

　　德國外子看不懂中文，自然不清楚我在做家事、教養小孩之餘，坐在電腦前敲敲打打，到底在搞什麼鬼，於是，常常搖頭歎息我的不思長進。

　　只是，幾次跟他提起我在網站撰寫的文章，以及得到的善意回應，但是面對他的質疑眼光，我的聲音越來越小，好像自己說了謊般的心虛。我的艾莉異想世界看著先生拿出那只左右搖晃不已的秤台，開始惦惦斤兩我的自白，讓我有點想全部出清，掏出自己剩餘的價值，看看能不能酒矸咁賣無地加重些斤兩。漸漸地我眼眶泛紅，淚水都要掉下來了，我究竟是在自取其辱？還是在自我說服？我猜，我真的是認知失諧了。

　　這次先生自上海回來幾天，剛好一位藝術界的先進打電話來，告訴我《奇蹟課程》的翻譯者若水，將我的文章傳給她看，她覺得內在工作很精進，也提到若水的讚賞，希望我組一個讀書會，帶動內在功課的研習。

　　我承認，當時自我感覺良好，有種被鍍金的感覺。

　　我知道，自己的修行火侯忽明忽滅，面對溫香軟語的讚賞與肯定，彷彿跌落黏稠麥芽糖裡的小螞蟻，還沾沾自喜地貪婪地大吃起來，卻不知道甜蜜原是個陷阱，下一秒自己就要溺斃在這池甜滋滋、軟兮兮的金池塘裡了！

　　我還是看不見自己的。即便開始試著內觀，但心識的慣性作用，還是讓我取巧地在世間找一些美麗的遮蔽物，一記激賞的眼神、一段讚美的話語、一次錦上添花的榮耀，都像黃金盔甲般，讓我無法直視自己，進而析透那幽微的陰暗所在。

　　自我感覺良好，這是一種全面的特赦，免除所有內在檢視的種種痛苦、不適與難堪，自我投射出一具完美的幻象，增一分則太多、減一分則太少的均衡比例，讓我窩在一種什麼都不必作、任何事都毋須想思的境地與姿態。

　　我沾沾自喜地走向一旁懷著狐疑眼神的先生，像個小孩得了獎狀般地要討糖吃，繼續把玩著乞討讚賞的心理遊戲。果然不出我所料，先生聽完我的“豐功偉業”之後，依然聞風不動，什麼都不反應，靜待我接下來的老狗變不出新把戲。

　　霎時，有種被人自背部灌上一大桶的冰塊，冷死了、酷斃了！

　　我急了！在我轉述被人賞識之後，原本期待先生的加碼讚美，好讓自我感覺良好可以延續，並無限上綱地衝上雲霄，炸出驕傲的火花。可先生擺出一副未置可否的模樣，臉上綱硬的線條閃出刺眼冷光，上面寫著：「So……這又如何？」

　　是的，這又如何？

　　冷靜與熱情之間
　　貶抑與褒獎之間
　　沉潛與活躍之間
　　自我與外在之間
　　失去與擁有之間
　　孤寂與簇擁之間

　　我就是無法穿透名相的執迷，只能在二元對立之間來來回回奔走、慌亂，就位了找尋一方位置、一個說法、一份口實，就是一種自我感覺良好的追求，就算是夸父逐日的徒勞也在所不惜。

　　這。又。如。何。

　　拋棄了所有名相、解放了眾多意向、放開了繁雜情緒，我是不是就能在無相的虛空中獲得自由？

　　先生看我豆大的眼淚又滴了下來，受害者情結開始上演，喃喃自語又哀怨地泣訴自己的生命真是撕裂，為何總是輕易得到外人的重視，反倒是親密家人都是百般苛責呢？

　　先生不發一語，靜看我演出1001套戲碼。

　　「自我價值是內心的，這是與人無關的！」先生終於冷冷地丟下一句話，轉身離去並拿了本書，沉浸在自我的世界裡。

　　空氣急速冷凍～

　　我看著自我感覺良好，像一塊薄冰漸漸碎裂，砸在地上，映照著我千萬個乞憐的樣貌。

　　我是感恩先生的冷靜自持，讓我開始面對自我感覺良好這錠迷幻藥，雖說一時半載戒不了，但至少認清了自己成癮的行為，也願意找療癒的方法。

　　祈願眾生都有反觀自照的契機與勇氣，步上發現自我之旅的道路，於虛空之中來去無痕。