與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

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允許情緒也是一種溫柔

儒家常說：「喜、怒、哀、樂之未發，謂之中。」意指人的所有情緒，最好都不要表現出來，這才合乎所謂的中道。於是，中國文化有一種特別的壓抑，老雕像著一張臉，既讓人猜不著，久了，連自己也無法辨識最貼身的情緒。

　　記得小時候，父母接嚴厲斥責地要我不准哭，更不許生氣，有時明明感到委曲極了地掉下眼淚，他們還會當根棍子猛打，就是硬要我把淚水吞回去。有時鬧個小脾氣更是不得了，掄起皮鞭猛抽，就連掃把也給打斷，反正我就是得當場變臉，溫良恭儉讓，隨便一個都成，就是不許憤怒。

　　這就是我所接受的情緒教育，平日得保持謙卑的一張笑臉，若是在人前，那還得加上幾番馴服的軟功，才能達到父母的要求。

　　反正父母認為情緒就是不好的，我既不是情緒的主人，更不能有情緒出口的空間，只要一想到父母的厲聲毒打，我的生存策略就會不斷教我：「壓抑！壓抑！壓抑！」久而久之，那情緒在高度自我克制高壓高溫之下，形成一種超濃縮、結晶的鬱結，橫梗在我的胸口，悶痛著。

　　成人之後，我的人際關係也是遵循一種高度壓抑的模式，許多朋友都稱我為阿信，面對種種情緒引爆點，我仍然能咬著牙，擠出一點勉強的笑容說：「還好啦！」

　　其實，我一點也不好。面對許多情緒冒竄，我常常會有一種不知所措的慌亂，我的知覺系統有些抗拒，甚至只有將他們全面斷電，面對那些避之唯恐不及的情緒在體內造反，我只能採取最極端的堅壁清野，放把火通通給燒光。

　　我寧願自己無感，也不要有一絲的情緒。

　　我與我的情緒失聯已久，這種全面壓抑情緒，與拒絕感受的態度，讓自己成為一只破碎的布娃娃，五感的知覺系統，不僅生鏽、脫節，並且與認知也呈現中斷的狀態。

　　在朋友面前，我呈現一種濫好人的形象，但是我的體內卻是一片焦土，冒著火燒過後的濃煙，把自己嗆得難受。

　　直到中年，面臨死亡的挑戰，我才知道這鬱結的情緒，正是我腫瘤生成的緣由。

　　壓抑情緒，就是一種超強的自體破壞力，它會讓所有細胞在絕望之餘，集體呈現自殺的行為。

　　回憶童年，父母對我的種種不當教養，不管是身體的傷害，或者不允許我有情緒的強制手段，本身就是一種暴力。但是，我已經成為一個成人，如果我還不能保護自己的內在孩子，並且允許自己有情緒的自由，那麼我不是加諸暴力在自己身上嗎？

　　的確，沒有什麼比加諸暴力在自己身上，更加悲哀的事情了。

　　於是，中年之後的我，開始學習允許自己有情緒的自由與空間，這也是愛自己溫柔的開始。

　　就在允許自己情緒自主的同時，我也希望與孩子分享這份自我賦權，以一種坦然、毫無罪咎的態度，來面對自己現起的種種情緒。

　　情緒本身是中性的，不需要由有毒素的社會概念，來貼上負面的標籤。我們只需要對現起的一切說是，「是的！那是我的情緒！」自我認證之後，我們才能以無所逃避的開放，來辨識情緒的組成，以及生成的原因，並進而轉化與淨化。

　　生而為人，意念轉瞬都有可能無數的情緒生成，就像貪嗔痴慢疑必定含藏在人性之中，只是任由情緒牽著自己的鼻子走，就是一種昏沉、掉舉，相反的，傾注全力去壓抑、圍堵，就是一種對己的暴力，我們如何能在落入名相的兩端，選擇一種更貼近生命實相的作法，這才是難得人身所要學習的。

　　溫柔待己，請從允許自己有情緒的自由開始做起。慢慢的我們會發現，心會因此打開，更多的生命能量有了循環的空間。