與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

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一碗豆花

　　生命事件的碰撞，總能挖開一些年久不堪，甚至想要遺忘的回憶…

　　約莫五歲時，我與弟弟在開鐘錶店的姑姑家店面玩耍，南部午後縟暑的巷子裡，只有貓咪在斜角的陰暗裡打哈欠。

　　「賣豆花喲～冰涼口的嫩豆花～快拿晚出來買喔」兩肩挑著豆花擔的小販，扯著吼嚨奮力叫賣著。

　　弟弟吵著要吃豆花，姑姑拿出一只瓷碗從廚房走出來，「別吵！姑姑就去買一碗豆花給你吃。」她從收銀台裡拿出一個銅板，並拉起弟弟的手向小販走去。

　　「姑姑，我也要吃豆花！」我嘴饞地要求著，尤其那一勺冰涼焦黃的糖水，一想到就有種幸福的滋味。

　　「你是查某囝仔，跟人家吃什麼豆花？！有玩就不錯了！」姑姑回頭瞪著坐在地板上玩的我，那種眼神背著午後射進店面的陽光，竟有種尖刀的冷。

　　眼睜睜地看著弟弟站在巷口吃起了美味的豆花，附近的小孩、歐巴桑、媽媽們開始人手一只碗地聚攏起來，吱吱喳喳地邊吃邊聊天。

　　我實在不明白，為什麼因為我是女孩子就不能吃豆花？就應該受到親人如此的對待？

　　雖然，這個疑問對於三十六歲的我，已經有了最悲痛卻清晰的答案，但是，當時對一個才五歲的孩子而言，真是太沉重了！

　　我不解，但是體內的忿怒、屈辱、悲傷，卻無處發洩！蹲在地上的我開始對著店面的矮凳洩恨！

　　那是一只橘紅色約莫至膝蓋高度的圓凳，是讓客人坐在上面隔著玻璃櫃挑選手錶用的，圓凳可以左右旋轉及繞圈圈，我最愛與弟弟坐在上面玩繞地球儀了！讓世界跟著我們轉呀轉的直到頭昏眼花，甚至跌坐在地。

　　圓凳的四周以三、四分分長的細流蘇圈成，旋轉時還會飛散一頭橘紅妖怪的大亂髮。

　　我一邊看著姑姑帶著弟弟站在巷子的陰暗處吃豆花，一邊忿恨地扯斷那些流蘇，一根、兩根、三根、四根、五根…我怕被姑姑揍，所以用分散的方式扯下那些流蘇。直到他們吃完豆花，我發現自己的手指好痛！尤其利用姆指指尖與食指指腹用力扯下的部份，那指甲的烙印如深溝，刻畫在我的螺旋指紋裡。我整個手掌緊緊地握住滿把的橘色流蘇，趁姑姑不注意時，趕緊丟在巷口的濕臭排水溝裡！

　　至今，在生命受到撞擊時浮現這一幕，我的指腹竟有隱微的疼痛。

　　那一幕的空間已經全非，巷弄改建了現代公寓，而其中的人，也有了各自的人生際遇。

　　姑姑，在52歲那年因子宮頸癌過世。末期，我去醫院探望她，望著她一身枯槁，以及被化療弄得縮癟的下半身，我有一種深沉的傷痛。

　　我疼惜她同樣是在男尊女卑的社會氣氛裡，被欺凌、侮辱，甚至身陷在家族的不可告人罪行恥辱裡，在肉體死亡前依然無法好好愛自己。我不知道她的靈魂此刻究竟在哪裡徘徊無依，但我常誦經迴向給她，希望她能由佛法的智慧超拔而出，常住淨土。

　　我與姑姑之間已經無所謂原諒與否的問題，因為生長在同樣一個家族裡，我知道她也為我示現了某種因緣，讓我在創傷之中去尋思、開脫。

　　至於弟弟，也難以承載家族的命運鎖鏈，選擇不接觸來逃避痛苦。

　　而我，在歷經病痛之後，開始願意用此世保存期限不過數十載的肉身，藉由每一個生命事件的碰撞，讓所有隱藏的創傷痛苦一一浮現，學習不逃跑，安忍在深沉的痛苦之中，在即使痛得喘不過氣的掙扎之中，仍然要去尋找一份存在的意義。

　　沒有終點，只有相信，總是讓自己在痛裡覺察。

　　家族的命運鎖鏈，也許是一份詛咒，但只要是居中的每個人都還是以受害者自居，那麼悲慘的命運就會一再複製。

　　我願意安忍在自己無名的痛處裡，去探索痛苦之外有一種苦樂無二的生命實相與人生意義。若能有所領悟，就當作是回報給所有的列祖列宗們，感恩他們為我示現了一連串的試煉，若領悟與人分享還能有何種法施的功德，我也祈願迴向給輪迴之苦的他們，期盼他們也能獲得無上正等正覺，超拔出無邊痛苦。

　　一碗豆花，是一個創傷的烙印。但也是一份感恩之旅的追尋。

　　祈願眾生都能智慧如海，直入實相，融入無量光的愛裡。