與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

4,909愛的鼓勵 2訂閱站台

　　Rebecca一天在我母親哀怨地憤恨人生時，突然開口說：「阿嬤！你也沒有那麼可憐啦！我的德國奶奶沒有先生，一個人還要孤零零地在那個大房子裡生活，她每天田裡工作都很辛苦，不僅要搬很重的東西，而且還要砍木頭，她都沒有抱怨耶！你要好好惜福了！」

　　我聽了在一旁偷笑，孩子的觀察力是種與生俱來的天份，總是能點出成人的無明。

　　我的母親聽了更生氣，直說：「你小孩哪懂？我是世界上最不幸的人耶！」

　　當然，母親的這番說詞很難說服我的孩子。

　　母親事後忿忿不平，在孩子上學之後跟我抱怨，當然就是從我那個父不父的父親開始，到我們姊弟三人的子不子作為終結。千篇一律、倒背如流，讓我從不擔心母親會得老年癡呆症。

　　她的這番無你較快活的說詞，說實在的，我似乎也能倒背如流。我曾天真地想過，如果這世間沒有父親的存在，就不會有我們這些孽子，母親就會反轉成為全天下最幸運的人，可能嗎？這種可能性隨著我年歲增加，越來越稀薄。

　　我反問她，那你就一一跟我女兒說明自己有多苦呀。母親被激怒了，反駁著自己有多慈悲，絕對不會在孩子面前談論成人的是非，大人的恩怨就自己解決好了，讓孩子知道了不好，這樣他以後不結婚怎麼辦？

　　我說，這樣的命題有兩種謬誤，第一：從小到大母親總愛在我們面前係屬父親的罪狀，難道我們就不是孩子？還是她的慈悲不溯及自己的孩子？第二：為何孩子不能有自己的人生觀察，就非得由成人來界定觀看的視野呢？

　　我不想跟母親多做言論上的辯解，只是觀察著她的痛苦，並在深入她的痛苦裡，去尋思這痛苦與痛苦的原因。

　　母親能接受她的業力嗎？

　　我所謂的接受業力，不是指用量化、償贖、罪惡的刻版化概念，來看待業力，而是用一種感恩的自在，去穿越業力表象，尋思一份生命的終極意義。

　　我常問母親，她多年修行佛法究竟物的是什麼呢？

　　她說：「趕快念佛把以前欠你父親的債，趕快還清，不要跟這種畜生有任何瓜葛了！」

　　原來如此！

　　學佛多年，號稱天天拜佛誦經的母親，依然無法逃脫「無你卡快活」 的自我
概念牢籠，就在這知見的框架下，她依然分心起的覺得父親是家暴的加害人，而她就是受害者，唯有去除加害人，她才有被釋放的可能，即便落入業力的關係，依然是這種條件式的釋放。

　　緣業情債的關係，真的如同世間的債務量化清償關係嗎？還是那也不過是人間諸多幻象之一，示現的也是一種無有分別的開闊？

　　償還巨大債務的辛苦過程裡，是否容易讓人怨恨心起，墮入一種表象式的罪己怨人的負面能量，卻錯失直入實相，穿透他生命原是無我的共同連結，反而是以悲心來反向看待自己所謂的受苦經驗，把它視為一種有情生命的共同實相，而願意精進尋求痛苦與痛苦原因的開闊。

　　沒有父親的存在，母親真能行遂「無你卡快活」的幸福人生嗎？

　　我其實很質疑，如果，母親都無法把當下的生活過好，怎能用假設、想像的方式，保證一種美麗人生呢？況且這種「有條件」的幸福，反而把自己無窮的生命能量耗費在假設上，失去了無限可能的開闊。

　　我常從母親的「無你卡快活」行為，作為自己的一面鏡子，來檢視自己修行的妄想，以及充滿條件式幸福的自限，很有趣，在這種反觀自照的過程裡，我也能輕鬆自在地看見自己的缺失，然後幽默心起地嘲笑自己，原來自己是這麼小貓打轉玩尾巴的呀！

　　看見，也就是自我辨識的開始，在修行的路上還有好長的路要走，但是觀看自己也變成了一種趣味所在，尤其看著自我玩著造作的小把戲，看著看著，自己就突然笑了出來，我猜，清明本性應該是很同情地微笑著。就在其中，自我與本性的空間就出來了，轉化就變得有可能。

　　希望我這份內觀的輕安自在，也能迴向給母親，以及所有在修行過程裡害怕看見自己的人，因為接受自己如一切所是，也是對自己慈悲的表現呀！

　　無你卡快活，或許能變成有與沒有都很快活吧！