與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

4,909愛的鼓勵 2訂閱站台

　　我的母親對於兩個小妞跟德國奶奶特別親，很是吃味，總覺得七十七歲的老人家與五歲與七歲的小孫子，怎麼能那麼親呢？她感到非常懷疑。

　　「現在的人都很排斥老人啦！台灣的小孩都很討厭老人，像你們家孩子這樣，真的是很少見耶！」母親大剌剌地陳述她慣有的概念。

　　我不得不承認，婆婆在與孫子相處上，的確是很有一套，她六個孫子雖然都因為父母工作緣故分住台灣台北、波蘭華沙與荷蘭兩地，與她相隔甚遠，但是只要一有假期，孫兒們無不腳底抹油，棄爸媽於不顧，逕自飛奔回德國。

　　我問Rebecca，外婆與奶奶有什麼不同呢？

　　小妞皺著眉頭深思，「阿嬤很愛碎碎唸，沒事總是很生氣地說：『你都不懂＊＊＊＊，所以我要好好教教你，不然你會變壞小孩～』，再不然就是指著我們罵：『你這小孩很奇怪，跟你媽一樣，沒人敢跟你做朋友』」

　　小妞嘆口氣，告訴我她跟阿嬤在一起很不舒服，因為阿嬤總是在她身邊監視著她，就像一架偵測機。

　　但是德國奶奶呢？

　　「奶奶都會讓我們很自由地做自己想要做的事，就像我們可以在花園裡脫光光滾來滾去，或者赤腳跑來跑去，她都不會罵我們！還有奶奶不會說『你們不乖！』、『你們很怪！』這種話。」小妞微笑地吐著舌頭說著。

　　孩子的覺知很敏銳，而且誠實不諱地說出他們的可欲與想望。

　　就我個人的觀察，母親與婆婆的確在教養上，也著很大的差別。

　　母親接受的是傳統的仁義道德教養，堅持世代經驗累積的生活知識，就是讓還孫可以在社會立足的唯一法寶，於是緣由於被孤立的恐懼，我們都得在道德的框架下，小心行事，以免被打入十惡不赦的地獄裡。

　　母親覺得能艮兒孫的愛，就是以她的多年經驗，讓他們學會這套框架，悠遊於主流價值之中。

　　而婆婆則是因為成長環境，比較回歸自心本性的內在需求，於是也願意用好奇的眼光，看待週遭種種的不同，當然也將這份為人的自由與開闊，與親人分享。

　　就像提到同性戀者的議題，婆婆會用來自河的對岸的人來了解，而不像我的母親逕自貼上「變態」的社會道德標籤。當然，這無意識地貼標籤動作，同樣會轉嫁到親愛的家人身上。

　　孩子是來自十方，自然對於這道德框架，會感到異常敏感。

　　這兩者並無絕對的好壞與對錯，卻是個人決定該如何活出生命的方式，並於此同時，影響與親人的親密關係與互動。

　　只是，對於母親將「老人顧人怨」的責任，加諸在年輕一代沒有倫理道德的推諉口實，我卻深深感到一種悲傷。這不正是一連串由將畫自我概念與道德框架，所構築的連鎖負面反應嗎？

　　我們有無可能穿越「老人顧人怨」的社會表象，試著回歸自心的方式去思索，我們是否能在過去種種的道德觀念與傳承經驗裡死去，並喚回一種對於生命萬有與現起的種種，滿懷新鮮與好奇的生命力量？

　　道德指責、受害怨懟，似乎只會將自己的能量封鎖，也將對方推入道德的困境。我們能否試著去觀照自己種種的念頭，讓覺察、明晰的過程，幫助我們進入一種直觀的本能，無所框架地從心發現這世界原來是不斷地死去與新生，就連上一秒與下一秒，也不過是因緣諸多和合，無自性也不可依，當然也就無法憑恃過去的經驗來活，更不能以道德準則來規範。

　　如此，我們不是更能有宛若初生的美麗境界嗎？

　　每眨眼的一刻，我們都是剛死去的人，也是出生的紅囝仔，於是，眼見的一切都與過去無關，也與未來無所牽扯，因為當下直接攝受，才是能量充沛的所在。

　　只是，我們願意嘗試嗎？