與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

4,909愛的鼓勵 2訂閱站台

兩位弟弟一位年過三十五歲一位則是三十二歲，至今仍然未婚，母親除了瘋狂地安排相親與施予壓力之外，經常在我面前唉聲歎氣，抱怨自己教子無方，害她被親友在人前人後偷笑。

　　「要是我的兩個兒子趕快結婚生子，我這輩子就功德圓滿、沒有遺憾了！就是你兩個弟弟不結婚，讓我心肝末「清」（台語神清氣爽），整個人都要煩腦出病來～唉！」母親哀怨地說著，卻又斬釘截鐵地預告著弟弟結婚之日就是她快樂之時的宣言。

　　我是屬於那種「白目」的小孩，總是會嘗試挑戰母親話語背後的真正心識結構，因為我日常就是利用這個方法來揭露情緒結點的關鍵所在，通常在觀看當中，我會被自己的可笑心識給呵癢，一種發自內心嘲笑自己的幽默感，常常能讓僵化的概念瞬間消融。因此，我希望與母親分享這個「看見自己」的有趣過程。

【結婚不是道德的附屬品與心理健全指標】

　　「為什麼你覺得孩子有沒有結婚，跟你的養育方式有關呢？」我採取引導式問法。

　　「結婚，本來就是天經地義的人倫，他們不結婚就表示心裡不正常，這不是我教育失敗嗎？讓他們年紀一大把不結婚，根本「無親像人」（台語：沒個人樣）一定是我沒好好灌輸他們正確的倫理道德！這就是父母的失職與責任，難怪別人都會批評我。」母親義正詞嚴地說著，全然承擔所謂的道德苛責。

　　我嘗試從另一個面向跟母親分析，結婚與否，只不過是一個人選擇的生活方式，跟心理狀態或道德尺標是沒有任何關係的，因為出家人與某些在家眾選擇不結婚，也不是在心理與道德有過失，反而是選擇另一個面向的修行，同樣的，選擇婚姻者，若是無明心識地造作，因內心匱乏與恐懼來經營婚姻而不自知，然後大搞外遇與行使家庭暴力，我實在看不出這樣的婚姻有任何的道德正當性，以及健全心理的可能。

　　結婚與否，只是生命方式的諸多選擇其中之一，為何非得以倫理道德來論斷呢？

【孩子與父母都是獨立的個體】

　　再者，父母為何得承擔孩子行為的過患呢？

　　我跟母親解釋，弟弟已經都是成年人，他們本來就是獨立的個體，為何得依照母親的想法，或甚至社交網路的輿論行事呢？

　　結婚與否既然是一種生活方式的選擇，自然沒有對與錯的分別，就像我吃高麗菜卻不吃牛肉一樣，任何人怎能以此作為批評我的口實呢？再者，孩子的選擇是一種自由意志的展現，為什麼父母得承擔他選擇對、錯的責任呢？

　　我請求母親給弟弟們一個自由生活的空間，儘管我這位已婚者的立場，經常讓母親懷疑自己是見不得人家好的自私主義者，但是我還是希望母親在意識根本面上，紓放自己的快樂權益。

　　學習放手，或許是對孩子最大的成全與祝福。這是我一直努力學習，也希望分享給母親的開放過程。

【快樂是感恩的憶起】

　　我個人認為，母親的快樂是自己可以決定的，卻不是依存在外在現象都得按照她的心意安排之後，才能夠圓滿達成，否則這樣的快樂就會有條件，也演變成永無止盡的追尋。

　　結婚，必然尋找一個母親嘴裡有幫夫運的媳婦，然後就是生子的壓力，到最後又是非得傳宗接代的重男輕女，緊接著又是孫子是否能出人頭地、光耀門楣…等等。如果母親的快樂非得依附著這些未可知與不確定的條件，那麼是否注定快樂是由一連串的設定與執取，才有獲得的可能？

　　行過中年，我漸漸在自困愁城的受苦經驗中體會，我過去的不快樂全是因為自我概念僵化所致，我越是想掌控這個世界如我所欲，世界就會還以這樣的造作，更加強大的反作用力，就像我認為自己該賺多少錢、看起來要多年輕、兒女有多孝順、先生應多體貼…等等，我對世界列出一張需求列表，我汲汲營營等待驗收的，不過都是一次次的失落與不快樂。

　　我不是說我現在就是絕對的快樂，但至少我在學習如何讓自己快樂的方法，我願意向生命實相敞開，去找尋通向內在豐富的密碼。

　　我們是否能夠感恩當下所現起的一切呢？並對這一切現象大聲地說：「是！」，如一切所是，不是哀怨地被迫接受，卻是了了分明地知道這一切都只是現象，並感恩一切的因緣，讓我們在懂得的慈悲中，憶起幸福的實相。

　　我承認自己不是那種可以滿足母親所有需求，並且讓她快樂的孝順女兒，但是我卻能夠願意她同在，真正深入她的困頓痛苦裡，去一起尋找解決真正快樂的方法。

　　我能分享的就是學習快樂的方法，也一直在生命實修當中繼續探索。