母親北上來訪，我們常利用時間長談，雖然多半時間是母親自我表述，而我只能聆聽，但我卻很珍惜這樣的因緣。
某個下午，母親聊到鄰居家的兒子們有多「才情」（台語意味有辦法與成就），總是給他們的母親很多錢與三天兩頭回家，讓這位母親在鄰居面前非常有面子。根據三十多年的經驗，我知道接下來母親話鋒一轉，肯定要數落我們的不是。
母親開始抱怨兩個弟弟年過三十五不婚，讓她自覺養子無方，好像養到怪胎般地不知怎麼跟人交代，讓人家懷疑他們的性向，再來是因為父親的關係，我們姊弟三人甚少回家，也不肯與父親有互動，當然也少有金錢的回饋，讓她在親友面前都沒有可以炫耀的話題，尤其當阿姨提到她女兒有多會賺錢，以及買了一大堆化妝品給她時，母親就會覺得很難堪，不知用哪些話題來搪塞眾人的垂詢。
我只是保持沉默著，因為母親陳述的都是事實。
母親說著說著，就大聲哭了起來，直指我們實在太不孝了，枉費她養育我們那麼多年，竟然連一點回饋的心意與行動都沒有，讓她覺得自己做人失敗，而且不知如何在眾人前立足。
「你是學佛的人，怎麼可以這麼不孝呢？！難道你不知道佛陀說要努力孝順父母嗎？我們栽培你這麼多年，你究竟拿多少錢回家？說實在的，我們花了那麼多錢，根本是投資失敗，你看我們現在這麼老了，卻沒有子女回饋，或者隨時奉侍在旁。你這麼不孝，難道不怕被別人批評嗎？你這樣還算修行嗎？連自己的父母都沒有回饋，你還敢講佈施嗎？你有錢佈施窮困，為什麼不給自己的父母呢？」母親義憤填膺地說著，語氣充滿了悲怨。而我只能在一旁安靜受教，偶而遞給他一張張的衛生紙。
許久，我依然沒有答話，只是看著母親的一連串情緒反應，以及覺察自己所有被引動的心識變化。
過去，只要我母親病厭厭地責怪我，說她會生病都是我不聽話所造成的，我就會心中立刻悲苦得難以自拔，有時充滿毒素的罪惡感，會讓我有自戕的衝動，於是，完全不假思索地按照母親的要求與意志行事，以及努力做個孝順的「好孩子」，就是能夠讓母親高興與讓自己苟活下去的唯一方法。
而此刻，我看著嚎啕大哭與厲聲指責的母親，心中升起一份悲痛，只是，這樣的悲痛不是因為無法達到母親的要求所造成的自我責難，或者眼見親人受苦的哀戚，反而是我將自己融入母親的生命裡，確實了解到一份無明的痛苦。
母親於我，也是如我的眾生之一，我是眾生，眾生是我，我是母親，而母親也是我，我是沒有分別心地感受到我是那個指責人不孝的憤恨惱怒，也同樣感覺被人指責的困頓與難過。於是，表象上我是那位加害人，同時也是加害者，那種自己打自己一巴掌的無奈與羞憤，如何能解？
其實，與母親生命同在的當下，我是如此覺察地進入那份痛苦當中，並且不逃避地躍入那份路無可路的困頓裡。我並不像過去一般，急著給母親一個說法與解法，也就是讓慣性衝力所作用的行動，企圖讓一切風平浪靜，反而選擇在痛苦的根本面上，進行意義的追尋。
靜定，是面對母親痛哭流涕的當下，在自他交換之外的一份無聲回應。
靜定，不是讓自己變得毫無感覺，或者壓抑情緒，因為真正的靜定，是給自己的內在本性與外在情緒作用之間，有一個寬闊的對話空間。
對於母親哀怨之苦，我身感同悲，只是在這情緒表象底下，我相信還有本然心性的存在，我不刻意壓抑否定痛苦的情緒，是因為這個哀怨的念頭升起，就是讓本然心性浮現與對治的因緣。我寧願在靜定之中，讓本然心性與心識作用的情緒對話，然後真正找到痛苦，以及痛苦的原因。
【有相皆苦】
這份自認遭逢兒女不孝對待的苦，究竟從何而來呢？
當我們以最世俗道德的標準，甚至是鄰居炫耀口實，來界定所謂孝順的標準時，我們是否就將自己陷落在概念化的世界，以及僵化的心識當中。
拿多少錢回家？買多少禮物？多久回家一次？每週打幾次電話？
當我們的快樂與否，是設定在這些量化答案時，這份快樂就有了條件，也無法任由自己隨心感受了。同樣地，這些量化只能無限地增長，否則稍有遞減又是一份失望與痛苦，只是量的無止盡追求，這是可能完成的嗎？
世間名相與物質不論苦樂，都會遭遇苦、苦苦與壞苦，沒有什麼是可以恆常存在的，只要我們專注在名相的執持追求，就永遠擺脫不了苦的必然命運。
身感兒女不孝之苦，的確是由自己先設的標準而起，然後因為兒女無法達到期望值而感到無比失落。那麼自身的心識作用，是否才是造成自己不快樂的原因呢？
關於這點，我並沒有任何的答案。只是我告訴母親，自己感到很抱歉，我做不到她標準裡的孝順，也願意承擔她與親友嘴裡指責我「不孝」的罪名，只是我不願意再繼續追逐所謂的孝順標準，因為我相信在金錢等量化標準之外，有一份更深的孺慕與反饋。
只是，我不願以學佛的名義來掩蓋自己所謂「不孝」的罪孽，因為我只是個學習揭露自我缺失之人，談不上修行與學佛，所以希望母親不要以我的「不孝」行為，來牽連任何的佛教修行者，因為我承擔不起毀佛的罪障。
另外，我希望在心性上證悟，無非也是希望藉由智慧的開通，能夠將福德善緣回向給父母、先祖列宗與諸有情，以報答他們的恩德。雖然這是長遠與不可見的，甚至得不到最世俗的認可，但是我卻願意用生命去實踐這份相信。
我清楚地向母親傳達，自己認為尚有閒錢玩股票的他們，大概不需要我的幾萬塊錢，而仍執迷於女色，終日出外野食的父親，欠缺的也不會是兒孫圍繞的倫理親情，反而是真正面對生命實相的孤獨。
世間情愛畢竟有漏，餵養的不過是輪迴的一時歡樂，為何我們不能將有限的生命，放在對於究竟實相的了解與証悟呢？
【愛人愛己】
有沒有一種愛是自己可以給予，卻無須假借他人的？
當我能發覺自己的內在充盈與富足，也就是跟自己的本然心性再度相連結，我們是否會比較能面對一些表象的試煉與不順遂？
我問母親，她心中被兒女冷落的感覺，究竟從何而來？除了與鄰居親友的比較之外，是否緣由於內心的匱乏？
她愛過自己嗎？為自己的快樂負責過嗎？相信自己可以給予自己愛嗎？願意承擔追求快樂的責任嗎？相信在愛自己之後，也更能感受別人的愛嗎？
我與母親分享我對這些問題的追索，因為當下雖然沒有答案，但我卻願意用生命實踐去尋找。
我想，所謂孝順應該不是給得起多少錢、能陪幾天或者買多少禮物可以衡量，過去的我因為恐懼而努力達成母親的期望，而現在已是母親口中「中年叛逆期」的我，似乎願意嘗試一個開放沒有答案，卻充滿批評與責難的方法。
我願意孝順，只是絕對不是因著對道德框架的屈從，或者恐懼他人批評與口實的怯弱，我是真的願意在面對生命實相的痛苦之中追尋，一份真正愛的品質與意義。即便我會因此而如母親所說下地獄，我想我也是無所畏懼，若我因為愛的追尋而毀犯造下惡業，我也願意在無間地獄裡無悔承擔，誰說在煎熬的地獄裡，不是證悟的因緣示現？
母親見我沒有像過去具體承諾要好好孝順，突然停止了哭泣，直楞楞地看著我。
我微笑著，邀請她一起踏入追求生命實相的冒險之旅，尤其面對孝順的議題，或許從疑問自己的恐懼所在，以及愛的內在動力來源，會是個不錯的開始。
一切都是未知，但我對於自我探索，卻是充滿了新鮮的好奇。
母親與我，都在孝順這個議題上，給了彼此一個實修的功課，我願意從誠實質疑自己開始，而對於母親，我是選擇用更多的相信成全。我相信，自己內在能量的回歸秩序，對於她也是一份最好的共振。
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