愛人的品質
請注意！這裡的「愛人」是一個動詞與受詞的複合，意指愛一個人的行動完成，所以強調「愛」本身這個動詞。至於另一個由形容詞與名辭複合而成的「愛人」，泛稱親愛的人，我們不在這裡進行討論。
究竟「愛人」有沒有不同的品質？這個問題的初始，其實是與一位朋友S的對話所引發的。
我提到一個有趣的發現，最近一位久未聯絡，關係也很疏遠的朋友突然打電話來（請參閱「安慰」一文），對她「你看起來很健康呀，怎麼會生病？」「你那麼有才華，怎麼會罹患絕症？」諸如此類讓我不知如何回應的安慰，說實在的，我在電話中感謝她的關心，不過我還是坦承地說了：「真的謝謝你！但是這樣的關心並不受用，我希望我們都能在這個病痛的關卡中，一起學習面對無常」當時油然而生的是一股同體大悲，對於眾生面對死亡時的恐懼與逃避，我感受到的是一種微微的刺痛。
我將這樣的自我覺察，分享給S，但，她直接的反應是：「你病了！所以你把自己關起來，不讓別人關心你！」S的口氣很堅決肯定，又帶著慣有的指責。剎時，我突然在心裡笑了，是因為我腦際裡突然閃過「究竟愛人有沒有不同的品質？」這個問題。
我稚子般澄明地問我自己，就像問一千萬個「為什麼？」一樣，是帶著全然的好奇，問題本身是否有絕對的答案，似乎已經不是重點，因為我已經享受提出問題的童真樂趣，以及思考過程中的專注與放空。沒有什麼事比“面對”一個疑問，更能讓人拋開先前的自我概念與框架，甚至對於另外一個新的制約生起，也有一定的延遲效果，換言之，當人面對一個質疑，如果能夠安住在這上面，那過去的念頭已然死去，而新的念頭尚未興起的這個間隙，就是一種空靈的至福。很多時候，我們並不需要急著找一個答案，來填滿這個問題的，因為這不是克漏字測驗，有一個蘿蔔一個坑的絕對，它很可能是個開放式問題Open Question，你要做的僅僅是無止盡的讓這個疑問掛在虛空中，隨時提醒自己，在每一個當下都用「空前絕後」的態度，去思考問題，但就僅僅是思考，然後放掉，因為所有思考都是獨立事件，只在那一當下，浮現意義。
究竟「愛人」有沒有不同的品質？這個問題像個活細胞，立即繁殖增生，等比級數地繁衍更多的問題…
「如果你對別人的關愛，被對方無由來地拒絕了，你會不會因此而生氣？」
「如果會，那是否代表自己的關愛是有“高度”的？」
「在給予關愛時，有無可能安住於當下？就是不管之前跟這個人的因緣，或者計算未來的回饋？」
「如果不能，那是否代表自己的愛是有“算計”的？」
「愛一個人，能否就僅僅是發自內心的想愛？」
「如果僅僅是囿於社會的期待，或者關係的既定模式？如果我們去關愛一個朋友，就只是我們為了合乎社會對於一個身為“朋友”的期待，所以打電話問候、哈拉；為了滿足自己成為“好人”的心理期待，所以我們在朋友生病時慰問探視，不管是內在或外在制約下我們去行使一些標準化的愛人動作，那是否代表這樣的愛是有“框架”的？」
「愛一個人，我們有無可能尊重對方在人間的生存姿態，而不硬性強迫對方矯正到自己認為對他最好的位置？」
「如果以愛為名，卻行使剷除異己之實，也就是當對方拒絕自己的好意或建議時，我會勃然大怒地認為他無藥可救，那是否意味這樣的愛是有“暴力”的？」
「愛一個人，是否要在了解一個人之後才有可能？」
「如果愛一個人，是在戴上自己“心眼”將對方看個夠，然後在心中狹小的鴿洞裡，把對方投在某一個標籤的洞裡，那是否意味著這樣的愛是有“偏見”的？」
「愛一個人，是否也包括分享那個人的喜悅與成功？而不僅僅是失意落魄時的憐憫？」
「如果憐憫一個人很容易，但真心誠意分享他人的成功，卻有著心裡發酸困難度，那這樣的愛是否有著“示威”的成分？」
「愛一個人，是否能如時間般的恆常、無染？」
「如果愛一個人，僅僅是一時的興起，或者沾染過去、現在與未來輪迴流轉的業力，那是否意味這樣的愛是有“保存期限”的？」
「愛一個人，能否同理對方的苦楚？」
「那樣的同理是否只是自己恐懼心理的投射？或者真是一種無緣大慈、同體大悲呢？如果僅是自己無明心識的投射，那是否意味這樣的愛是一種“依附”？」
「愛一個人，究竟能否在免於恐懼的自由中升起？」
「如果愛一個人，僅僅是一種“預防”自己所不願意見到或抗拒的情況發生，愛人的動作不過是個“防範措施”，就像是因為怕被孤立，所以才去愛人，那是否意味這樣的愛是一種“恐怖平衡”？」
我檢視著自己過往愛人的舉止，試圖去分析有無品質差異的存在？
我承認。
我的愛是有“高度”的。
當我關愛一個人的時候，我是處於這樣的先驗假設—我很好而他很糟、我是幸運的而他是不幸的、我是美麗而他是醜陋的、我是健康而他是生病的、我是聰明而他是愚笨的、我是富貴而他是貧賤的、我是已婚而他是未婚、我有子嗣而他沒有、我有工作而他失業、我是虔誠而他是迷失的、我是開悟而他是無明的…我的愛是一道水流，往往是水往低處流去，我的愛人動力是一種「位能」，僅在人、我差別時，才有流動的可能。
因為高度，我的愛成為一種施捨，如果被拒絕，就像低窪處淤塞，卻無法控制上游的水量，持續奔流，最後唯有破堤泛流，毀橋滅屋。這種施捨的愛，最怕被對方拒絕了，那簡直是不可思議，不僅讓施捨者完全佔不到上風，而且還有被羞辱的信心危機，由此，破壞性情緒就會產生在“拒絕”的這個結點，「什麼東西嘛！我是可憐你耶！」「拜託！手腳殘廢還裝什麼高姿態！我是日行一善耶！」「豬果然是笨死的，拒絕我的好意，就是會有悽慘的下場」「拜託！都老處女人了，還裝什麼姿態，我是同情你才幫你推銷出清耶！」「那麼窮還敢吃頓大餐喔！」「我是安慰你耶，你還裝什麼堅強，難怪會得絕症！」「你喔！一定是上輩子做了什麼壞事，才會這輩子頑愚貧賤」施捨者愛面對被拒絕的信心危機時，最常的反應就像洪水氾濫，任何的敘情反應都可能出現，到最後還可能是人身攻擊，或者鐵口直斷對方的因緣果報。
記得，曾經一位久婚未孕的朋友，在我好意地提供生子妙方時，表現出一種傲慢，那時我非常的生氣，心想：「都是一顆無子西瓜了，你還跩什麼呀？！」為了繼續維持我的高度，我將自己變成輪迴判官，「她一定造了什麼孽，今天才會這樣」。
對於自己有“高度”的愛，於今，我願意發心懺悔！
我承認。
我的愛是有“算計”的。
當我要愛一個人之前，我會先盤點一下，這個人過去有哪些對我好的部份，捏捏份量、惦惦斤兩，接著揣想，這個人未來對我有哪些利益，風險評估、推敲算計，這樣的愛，已經簡化成一道道算術問題，加、減、乘、除、卡方、開根號…，計算結果永遠是正、負評比，但就是不會有「絕對值」的可能，只要數值小於或等於零，馬上退場不理。我是個愛的商人，只在有利可圖時逢低買進，再高價出清，買賣雙方銀貨兩訖，只限當面點交，絕無偷斤減兩的懷疑。
曾經，我是這樣算計一個不怎麼有出息的朋友，他人懶又沒學歷，整天空想嘆息，即便說話跟我還算投契，三不五時也有些不切實際的好意，或者偶而莫名奇妙的崇拜阿諛，但，我看看他未來頂多還是個端盤子的小弟，趁早拍拍屁股離去，說聲保重努力，只是還是不時地想知道他到現在真的一點都沒有出息，來證明自己的評估犀利。
對於自己有“計算”的愛，於此，我願意發心懺悔！
我承認。
我的愛是有“框架”的。
我去愛，往往只是為了符合社會的期待，滿足自己成為好人的虛榮：朋友有病，就該訪視慰問，儘管自己怕死得要命，安慰的話說得言不及義；朋友有難，趕忙兩肋插刀，打腫臉充胖子，心理嘀咕半天，也還是要出錢出力；儘管家庭暴力變本加厲，但老人家說天下沒有不是的父母，心裡不爽想找人幹掉老爸出氣，但還是得和顏悅色，鞠躬哈揖，繼續助長他的惡勢力；就算男友再如何擺爛、踰矩，把我當成傭人、挑夫呼來喚去，偶而還冷嘲熱諷外加言語暴力，但，愛是恆久忍耐又有恩慈，就算Time to say good-bye!我還是得通通罪過一肩挑起，情債一人埋單，還要直說對不起，雖然也搞不清，自己究竟錯在哪裡？我的愛是有框架的，我只是鄉愿地順從多數人的規矩，行使無數個社會身分的標準愛人之舉，毫無個人創意，也不見愛的活潑氣息。
年少時，一位女朋友被人將了一局，有女同事在情人節時，偷偷摸摸送了一把花給女朋友的夢中情人，雖然女朋友跟夢中情人的戀情，根本還只是她單方面的所有權聲明，任誰都有追求她夢中情人的權利，儘管自己也認為，送送花來場公平競爭也沒什麼了不起，難道我女朋友會比對方來得遜色？但大夥同仇敵愾、義憤填膺，所謂姐妹情誼就要一鼻孔出氣，所以我在辦公室故作姿態，就是要嗆聲給那個情敵聽，誰敢染指女朋友的夢中情人，就是全民公敵；再來我變成福爾摩斯偵探，專門負責包打聽，按圖索驥，打電話給哪束花的鮮花店，嚴刑拷打，就是樣問出送花人的芳名；既然嚴刑逼供未明，乾脆來個莫須有的罪名，亡斧意鄰直指那人姓名；最後不了了之，結束一場鬧劇。那年，自己的國安特務罪行，儘管不是自己所願施行，但，姐妹淘一場，不是就該起鬨維持正義，如果不這樣，人家還會質疑我不夠義氣，於是半推半就，完成愛朋友的義舉，到現在我依然滿頭霧水不知所以，對自己的愚蠢罪行，羞愧不已，而女朋友依然驕縱傻氣，至今在愛裡依然需索不已，我真的不知道，這樣的姐妹淘之愛，究竟有什麼道理？
對於自己有“框架”的愛，當下，我願意發心懺悔！
我承認。我的愛是有“暴力”的。
就像許多父母，不自知地加諸孩子身上愛的暴力，小孩明明是根蔥，你卻硬是把他擠弄成一顆蒜，管他喜不喜歡或能不能，父母親明明連一句「How are you?」都掰不出來，卻要自己三歲的小孩擠在美語補習班的狹小座位裡，為著英語檢定喪失童年遊戲樂趣，只因為我愛你，高喊孩子我要你比我強的口號一句，爸媽再如何做牛做馬，就是要揠苗助長推你上去，萬一孩子不從，我就要哭天喊地打死你，直到孩子跪地求饒，繼續揹著書包補習去！才藝班、選科系、選老公挑老婆通通聽父母一句，因為天下父母心，我的愛都是為你，你要有不從，最後只能給雷劈。
我就是這樣長大的！記得自有記憶以來，做板金黑手我的父親總是以斯巴達教育聞名，為此甚至沾沾自喜，儘管小孩只是無意識地尿床，馬上從二樓樓梯，用腳踢下去，讓人跌得鼻青臉腫昏死過去；不小心打破一只碗，他就用皮鞭抽到沒了力氣；要錢繳學費，我們得下跪、簽張借據，因為他說讓我們快快認識現實世界的金錢遊戲；誰敢違逆，一巴掌呼過去，這要敎我們懂得仰人鼻息，看清究竟誰是當家拿主意；就為了貪小便宜，我就得厚著臉皮，走到菜市場的漁販前，祖宗八代地牽關聯，說怎麼都要人給個特惠，我爸還說這是訓練我的膽量交際；大學想唸台大，我老爸卻說社會系沒出息，還是唸唸大眾傳播適宜，為了學費我只有退一步嘆息；年過二十五，我爸忙要媒婆替我尋找如意郎君，人品不必考慮，有錢有車有房子可以，當然少不了百萬聘禮，否則打打算盤不如意，管我中不中意，有錢才是要緊。我就是在以愛之名下，被父親強加如此多的養成訓練，唯讀在婚姻上，我開始有了異議，為了嫁個老外，他揚言脫離父女關係，我笑笑說沒關係，反正我已經受夠了他的氣！我最痛恨這種帶有暴力的愛，但可悲的是，暴力早已潛移默化，吞噬我的光明人性，人生悲哀莫過如此，最想斬除的劣根性，卻是在自己體內，我能像蛇一樣，慢慢吃掉自己的尾巴、身體來自戕嗎？我最痛恨的，卻是我自己掙脫不掉的！
當大女兒Rebecca才兩歲時，在德國遊樂場的她，總是一副害羞、退縮，明明愛玩溜滑梯，但看著德國小朋友爭先恐後地爬上去，誰也不讓誰地你推我擠，看了Rebecca一臉驚恐不已，我不耐地要她快快爬上去，因為太陽已經下山，我們得快快回家去，誰知她竟小小聲回答：「等別人玩完，我再上去！」聽完，我馬上火急攻心，拜託！你媽可是過關斬將，一路踩著別人的頭爬上去，從來只有別人閃開逃命，我可是洋洋得意，滿街橫行，怎麼我的小孩一點都沒有競爭力？滿臉和平善意，對比我的逞兇鬥氣，低聲退讓，完全沒有我的所向無敵，我絕望地想著她的未來處境，難道要被競爭淘汰出局？不可以！不可以！因為Rebecca是我的成功延續，所以，母親的愛決定加持她爭氣，我一心急，大聲斥喝一句「少沒出息！」要她一馬當先爬上溜滑梯去，否則我就鐵砂掌一劈，看她還敢不敢窩囊氣！誰知她還是不爭氣，嚇得全身發抖，直說：「媽媽對不起！可是我真的只想等在這裡，讓別的小朋友玩得盡興，然後我再自己玩遊戲」最後，我氣得掉頭離去，留下她跟在後面，邊跑邊哭泣，讓北國冬日的黑夜，恐怖地追趕著她的身影，她一臉驚恐，完全不知自己究竟錯在哪裡？就在北風呼呼聲響裡，她在森林的黑裡哭得慘兮兮，一聲聲：「媽媽媽媽，你究竟在哪裡？」現在想來，我愧疚伏地，這才發現，自己早已遺傳父親的暴力，明明這是當初自己最痛恨的罪行，但，以愛之名，我竟然繼續複製暴力，戕害最愛的人卻不自醒。
對於自己有“暴力”的愛，此刻，我願意發心懺悔！
我承認。我的愛是有“偏見”的。
我總是在表面地行使了解他人的舉止之後，還沒轉身，就開始為那個人貼無數的標籤：愚蠢、白痴、可憐、可悲、癡情、乏味無趣…，說穿了，那些標籤不過是自我概念的投射而已，不過我卻得依恃它來決定是否愛眼前這個人。所謂，眼、耳、鼻、舌、身的感官作用，不過都是中性的，只負責將外在訊息接收進來，但最常出錯、扭曲的部份，就是我的意識，我在偏見的眼鏡下，將所有訊息都按照我的心識作用，任意曲解，然後依此做出反應，窮究其因，不過都是習性的無意識複製。
我曾經就在這樣對待一個朋友，我認為他“可憐”時，憐憫他，他“愚痴”時，用我所謂的開悟來啟發他，他“無趣”時，我善意地微笑分神去，他 “驕傲”時，我冷嘲熱諷要給他愛的教育。往往在一段談話中，我可以用我的主觀把他貶來貶去，然後再依此做出愛的舉止，現在想想，我只是一個人在暗爽玩著愛人的遊戲。
對於自己有“偏見”成分的愛，於今，我願發心懺悔。
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