我承認。我的愛是有“示威”成分的。
過去我常常為自己的「反商」情結而沾沾自喜，這代表著無產階級的清高與自負，我這個人也常大言不慚地說自己是雪中送炭，絕不錦上添花，乍聽之下，還真的有點豪氣干雲的味，就連自己都被催眠似地相信，自己還真的像紅拂女的江湖義氣。
這是一種微細的覺察，當一個朋友病了、落魄或遭逢巨變，我們總是首先感到一種行有餘力的自我富足，要表現關愛或一點點財物的施捨，似乎是不大困難的，我們甚至都會想「幸好！我沒那麼倒楣」這是一種比較之後的僥倖，甚至，拿出去的愛都染有一種示威的劣根性。但，突然有天，過去跟你平起平坐的友人，官位加身、中了頭彩或拿了個獎牌，自己會有種被人自頭上，敲了一記悶棍的吃鱉，表面是滿嘴笑意說恭喜，但腦筋轉呀轉的是「我怎麼就沒那麼幸運？」接著關係疏遠避免自己太刺激，依然冠冕堂皇說自己不願錦上添花去，說穿了！還是怕自己暗自傷心落淚滴。
關於這樣帶有“示威”成分的愛，似乎不必特別標記，幾乎天天上演這遊戲，看看自己身邊都是落難公子群聚集，就知那些風光的，我早拍拍屁股滾蛋去。
對於自己有“示威”成分的愛，於今，我願發心懺悔。
我承認。我的愛是有“保存期限”的。
我們總是說得太多，卻又做得太少！就像商品廣告，服用功效說得天花亂墜，可是實際狀況真的只有靠不知所以的相信。所謂「發心易，恆常心難」，當朋友心情低落，一通電話的愛心開導，掛下電話後，我們還剩多少的同理與掛心？朋友身罹重病，我們除了一窩蜂像趕集地探病，走出醫院之後，我們又剩多少的感同身受與祈福掛念？朋友人生劇變，我們慣常的客套安慰、脫口而出的開示分析，這裡又包含多少的真正思考，尤其能從對方真正需要的角度去衡量，我們究竟做了多少？而多少的關愛只是隨口說說的敷衍？
記得大一時，同班同學兼室友因急性白血球病變過世，年少輕愁，大夥躲在還留有室友氣味的莊敬一舍，哭哭啼啼了一個月，最後，全系師生搭車南下彰化參加告別式，送她美麗卻短促的人生最後一程，礙於民間習俗，父母親不得送行，而且還要手拿棍棒敲打棺木，指責孩子的不孝，讓白髮人送黑髮人的悲劇發生，那一刻，我們都哭得呼天搶地，如此薄弱的年輕靈魂，根本難以承載這樣的濃稠傷痛。送到火葬場後，我們回到喪家慰問，大家又是你一言我一語地試圖拼湊大學生活的點滴，就是要讓雙親去捕捉短暫生命的稀有曾經，最後還是眾人陪著室友的父母親抱頭痛哭，直到日薄西山。回程的國光號上，我們全班已經開始打鬧嬉戲，完全忘了剛才的悲慟不已，大家放聲唱歌，外加黃色笑話助興，一路快樂歡笑，卻忘了逝去靈魂的風中嘆息。
對於自己有“保存期限”的愛，此時，我願發心懺悔。
我承認。我的愛是一種“依附”。
浮游於天地之間的失重狀態，讓我們無時不刻地想緊抓一個人，在人、我二元對立中，來確定我們自己的存在；有時我們會深深地黏附在一種感覺，藉由此、彼的相對性，定位自己所處的位置。因此，為了解決自身存在、位置的虛無與不確定，我們企圖去愛人，充其量的只是把它當成工具性目的。於是，我們看見週遭上映的都是愛人的獨角戲，大家就是要猛愛、狂愛、用力愛，根本不管對方能否承接與消化，大家就是要聲嘶力竭地高喊：「我愛你！」完全忽視對方的反應，也不必顧及雙方的互動，對方在愛的戲碼裡，硬生生地被刪掉戲份或消音，只因，我們追求的不過是一種可以依附於世間的結點，而愛人不過是那根旋轉螺釘。
我曾經用十年的時間去“愛”一個人，窮究其計、苦苦相逼，到最後總算在經歷生死關卡的遽變時，猛然發現自己的愛不過是一種依附關係，我的恐懼依附著他的放肆，我的自卑依附著他的狂傲，我的不知所措依附著他的一意孤行，我的鄉愿依附著他的自視，我的孤寂依附著他的孑然，我的業力依附著他的善意…，最後發現，世間沒有什麼非愛不可的人，有的僅剩依附關係。
對於自己 “依附”的愛，此刻，我願發心懺悔。
我承認。我的愛是一種“恐怖平衡”。
就怕被別人貼標籤說：不合群，所以忍著睡意，就是要跟狐群狗黨通霄唱KTV，說好聽是同志情誼真堅定，其實只是屈就民意；怕被人嘲笑太孤僻，即使自己有點小生害羞，想躲到洞裡去，可還是得逼自己講冷笑話凍死你；恐懼三姑六婆指責自己不孝沒天理，即使暗幹父親太暴力，偷偷詛咒他下地獄去，但，還是孬種地低聲下氣，逢年過節包紅包假裝笑意…
我去愛，並不是自身愛人能量充沛滿溢，歡喜富足地把愛傳出去，僅僅是怕被別人嫌棄太恐懼，所以只好“恐怖平衡”地釋出善意，實在無奈搖頭猛嘆惜！於是矇著頭違背自己的善良本意，做牛做馬就是希望別人別嫌棄，可惜對方狼心狗肺太無理，最後自己火山爆發拼命，就是要質問對方：「我的愛，你到底給我踐踏到哪裡去？」
這種“恐怖平衡”的愛，越是親密的人，就越有可能發生，回想結婚一開始的磨合期，自己所做一些看似愛人的舉止，例如：忍氣吞聲地包容、一味要求自己的退讓，根本只是在怕被嫌的恐懼之下，為了維持一種恐怖平衡，所做出的權宜行為，以為這樣不快樂的犧牲，可以交換到先生或婆婆少一句負面的苛責，或者減輕一點精神的壓力，可是，當他們還是全然無知地繼續“軟土深掘”時，這變成壓垮駱駝的最後一根稻草，也是破壞“恐怖平衡”的一息氣若游絲，我感到路無可路、退無可退的失心發狂，過去那些以愛之名的物證，通通翻箱倒櫃地到出來，彷彿要討債般地，要對他們通通還回來。這樣的愛，與被激怒後的反覆，往往讓親密關係的雙方，逼到一個無可回轉的死胡同，不是你死就是我亡，否則就兩敗俱傷，簡直到一個不可逆的悲慘局面。
對於自己“恐怖平衡”的愛，當下，我願發心懺悔。
我問，所以我存在。
究竟「愛人」有沒有不同的品質？由此所延伸的諸多問題與辨證，似乎讓自己陷入一種對於自己或普是人性的失望。創巴仁波切曾在「自由的迷失」一書中開示：「讓自己感到失望是件好事，那代表『我』與『我之成就』的降伏…修行之道是痛苦的，那是不斷地剝除面具，一層又一層地剝開，其中也包含一而再的羞辱」這就是我在對自己愛人品質的諸多質疑中，所感到的痛苦與懺悔，面對以愛之名，卻行無明之實，我有種跌到谷底的羞愧，那是跟先前自己預設的愛人高高度與崇高，有著天差地別的距離，這一連串的希望，終於讓自己完全降伏，放棄所有淑世愛人的夢想。創巴仁波切接著以慈悲，承接我的終極失望：「我們跌得越來越低，直到跌落地面、直到我們像大地一般清醒實在，我們成為低中之最低、小中之最小，猶如一顆沙粒，極為簡單，毫無期盼。在我們落地之後，夢與享樂的衝動無處容身了，此時我們終於可以開始修行了…我們正該像一粒沙般地努力—不抱期望，全無夢想。」
究竟「愛人」有沒有不同的品質？這一連串的質問到失望，乃至一粒沙般地放棄愛人野心，開始蟄伏修行，並不意味自己從此就暫停愛人的舉止，而我還是繼續去愛著的。在每一次行使愛人的權利時，我不斷地質問自己關於愛人的品質，並不是為了使自己成為一個更好的人，而只是在發問的過程中，創造一個清朗的時空，使我自己得以在其中，暴露狂般地顯露自己因愛人所產生的神經質遊戲，甚至，自欺以及隱藏的恐懼與希望，都無所遁形之後，一一對治。我是藉由發問，讓愛人的慣力作用停止，然後在辨證的片刻中，就由什麼都不做的訓練，提供給自己一個時空，一個暫緩心識作用與習性的時空。
我是持續愛人的，但，有時會像播放影片般，有時慢動作、倒帶回復或甚至停格，為的只是真正看穿愛人的品質。
至於對談中，朋友指責地提到，我是否因為封閉自己，而拒絕了愛，這個問題我會持續思考，自己是否在思索究竟「愛人」有沒有不同的品質？於這樣的發問辯證過程中，有無讓自己踏入另一個陷阱，讓自己落入天道，以精神唯物取向的自我中心？或者跌進阿修羅的偏執？尤其在孤獨與孤立之間，一種微米差異值的衡量，這自然又是另一個課題了。
文章定位：
