與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

4,909愛的鼓勵 2訂閱站台

「第六脈輪覺醒的人領悟到，真正的自我必須褪去對自己和心理經驗的單一認同，超越身體和心理，卻又歡迎兩者進入覺知之中」阿貝托．維洛多博士—印加能量療法（生命潛能出版社）

　　閱讀到這段文字時，我的身體前後晃了一下，像鐘擺前後45度角擺動，太震撼了！那種靈性上的親暱與被照撫的溫香柔軟，就像上師坐在你身旁，直指你的心性在耳邊若有似無地提醒著，將你從困頓與耽溺的昏憒之中在超拔出來，上師彷彿透視著你冥想修行的意識腳步，就在纖細的腳踝落地處的遲疑剎那瞬間，一股力量輕輕地自地底下，彷彿早就遇見你的來到，而長遠耐心地等候著，溫厚卻難以覺察地給予你的腳踝，一個適足以彈起的反作用力，讓你自發向前不致停滯，給予助力卻讓你自覺掌握一己生命。就是這樣了，修行的上師是無所不在的，有如藏傳佛教裡頭所謂的伏藏，上師不必然在此世與你形體相見，然而在累劫數是的久遠，他早就預見了一切，並把開示寫在經卷流傳於世，或藏在深山峻嶺的某個岩石夾層中，甚至可能寫在虛空裡，等待因緣示現，讓你去翻看、讀懂，了落於心。

　　最近書寫一連串家暴的創傷經驗，雖然我承認自己還在學習如何爬梳、整理那身體和心理的創傷與印記，如同面對一團糾結纏繞的細絲線，我嘗試以自己所領受的開示，在其中如針尖般小心翼翼地進行拆解，然而一些鬱結始終太深，僵硬成一坨如蔓藤遮天的熱帶叢林，讓針尖一陷進去，像滑落到泥沼似地，就這麼困頓無以復返，我焦急、蠻力掙扎，卻只有將自己推入沼的更深祕境裡，滅頂！

　　在書寫過程中，我時刻感受到身心上的一些細微變化，開始反芻思考落筆前，我將當下自認會心的開示，刀在肩槍在膛似地準備衝鋒陷陣，我將過去的身體與心理的創傷鬱結，視為一個眼前被我鎖定的敵人，一陣敵明我暗的埋伏之後，我就要長驅直入、無堅不摧地全面殲滅！我期待戰士得勝的全面歡呼，以及敵人的血流成河，那是一項強人的征服，一次功績的輝煌。這樣的書寫過程是0與1的執迷，雄性世界的侵略與破敗，以為那文字是烽火燎原，行過之處堅壁清野的焦土！由此，那書寫的姿勢是出征前的亢奮，臉上線條是自信的冷硬，而那顆心的確包藏著鋼鐵般的意志。

　　只是真正一落筆，我才發現自己眼前所謂的敵與我、明與暗、優與劣、勝與敗、存與亡，竟從如仇的涇渭分明，倏忽狼狽為奸似地在我眼前共舞著荒謬圓舞曲，嘲笑著我的二元絕對，譏弄著我的全力以赴。我開始書寫著，猶如一支剛唱進行曲鐵步行軍走進西伯利亞的納粹軍隊，不知前方已是嚴寒將至，空茫的白雪裡早密謀著更廣大的叛變，以及毫無抗禦的死亡。將創傷書再度還原成字句間，我被那股強大的痛苦吸附，我不自覺地開始認同那份痛，而終致變成了痛苦的本身，我就是痛！驚覺之際已然太遲，就像那支遺失在大雪紛飛的西伯利亞的軍隊，絕望成為唯一。

　　我不夠柔軟，意志就像槍砲一樣的絕對堅實，而透過眼界的框架方寸觀看四方，就像透過望遠鏡虧視敵人動態，一個小動靜變擴大成全部，觀首不見尾地全憑想像拼湊原型，至於對於敵我的揣測，又太武斷與絕對。

　　創傷經驗是我非得去之而後快的一個生命膿包嗎？我與自己曾經的生命經驗必然要以美好或破敗的標準，作為保留與割除的絕對衡量嗎？生命可以被世俗的價值評斷，然後像買豬肉般，挑肥選瘦地一一剔除那油花肥筋嗎？那誰可以如屠夫般地執持那鋒利的刀開鍘？而那把刀又是該選哪一把，絕對美好的鋒利美工刀？還是斬惡除穢的剁刀？生命有無可能是一個整體，包容含藏一切卻百變地轉化著？我願不願意全然接受生命的一切，好與壞、快樂與痛苦、美好與醜惡？有沒有可能在我的觀照裡，消融所有的二元對立？甚至我的覺知體與情緒經驗的本身，一個感知的主體與客體，是否都可以你儂我濃地消解在臣服之中？

　　我不是我的創傷經驗，我是所有的生命覺知。

　　真正的覺知應該是不迎不拒，就像花朵自成於天地之間，暖風襲來，輕顫花瓣；雨絲飄落，歡暢樂飲；蜂蝶飛舞，輕柔花蕊。來，敞開；去亦敞開，來去之間實無增減敞開的本然。

　　創傷療癒的另一個向度，應該超越感知的個人偏執，就像花朵從不認為自我存在是獨立於天地之間的獨特存有，它是萬物，而大自然也是它。同時，療癒的覺知仍可將過去示現的種種迎入，滋養、豐厚我們的覺知，如同花朵開放於大自然的洗禮，精采一個微觀的天堂。

　　我知道，我的書寫可以更柔軟，以花梗為筆，包容的生命為墨，繼之以天地為紙，將生命的四季更迭，緩緩鋪陳。