與京都的賣身契 京都，是一個讓我甘心做隻小蜘蛛的城市，在狹小的巷弄裡緩緩行走、發呆駐留、放空冥想，慢慢結成一片屬於自己的安適的網。 2004年9月第一次造訪京都，我就開始愛上這裡的街道巷弄。接下來在屬於我個人的有限時間裡，我的前腳早已踩在這片土地上，只待後腳從現實羈絆中的輕輕一抽罷了！ 延續在《京都，念頭的底景》http://mypaper.pchome.com.tw/news/lovekyoto1

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《美麗的妖魔化》
　
我自小就抗拒別人看我的眼神，尤其是男人，甚至我也不敢直視自己，因為我更害怕看自己的那個眼神。

記得我國中時，雖然算不上是濃眉大眼的美人胚子，但也是高瘦清秀的小家碧玉，儘管自己因為兩年多的強迫症之苦，而沉默寡言且人際退縮，但從國一開始在校園內，就是吸引到資優班男生的目光，當時男生一起鬨什麼事都做得出來，當我上體育課時，男生班就成批在操場上堵我，不僅大聲叫囂示愛，讓課程無法進行，最後還惹得訓導主任得拿鞭條趕人，甚至在我上學或補習途中，男生硬是把我攔下直接塞情書給我，或者進行一些傻愣的告白。只是礙於自己的身心症，我無力也無心應付這樣的情竇初開，所以我都是以視而不見的冷漠回應，那青澀的告白，總在我的沉默中，自空中無力掉落、崩碎，而那溫熱的情書，少了回應的手，就這麼無力地成了冰冷的墓誌銘。儘管所有的情愫都在我慌亂中凝凍，但這些消息從老師嘴裡傳到我母親耳裡，讓我不僅上下學都由母親接送，也讓我從此又揹負比身心症折磨更沉重的壓力，那是關於我自己的身體形象，與被人視為獵物觀看的焦慮。

記得，有次在路邊攤吃飯，母親就在父親面前提到這件事，當時，母親的眼裡充滿了譴責與嫌惡，她從我頭頂至腳下，嚴厲地審視過一遍，彷彿男生的胡鬧追求，全是因為我的招搖引起，而父親也是如此惡狠地瞪著我，甚至有更多對女人的鄙視。當時的我背脊一陣發涼，尤其當時正值青春期的身體騷動，我剛剛還在怯生生地學習如何接受一個不一樣的身體，以及危顫地碰觸、撫平那敏感易動的感覺觸鬚，但眼前雙親的眼神與譴責，尤其是母親同為女人的複雜眼神，卻讓我將自己的青春美麗妖魔化，我思忖著，在我身體裡的某個未知部份，一定藏著如蜘蛛精的女妖，隨時出其意地施展狐媚、索人魂魄。而我更害怕自己了，那是在知覺部份對於身體不斷變化與不知所終的極度焦慮，我甚至害怕自己一覺醒來，突然發現自己頭上多長了兩根妖魔犄角，或者青面獠牙地嚇人，甚至是三個乳房。

這麼多年之後，雖然我知道母親將美麗妖魔化，除了受男性主流沙文價值的影響，更重要的是她自身受相親約會暴力的悲慘經驗，她同樣也是在被不正確的對待中，莫名地譴責自己的身體與美麗，她無法將有社會道德資源的施暴者定罪，於是，只能將莫須有的罪名推給那身體裡由自己虛構出的妖魔，她仇視著女人的身體，也痛恨本自風華的美麗。我的母親將美麗妖魔化，也讓我在她的譴責眼神中，再度刻版在我的自我形象裡，自此，我在洗澡時竟然是穿著內衣褲的，甚至我得用浴巾將浴室的鏡子蓋住，而門下方的木條橫隔排氣處，我也用踩腳布給全面堵住，我怕看見自己，也怕被別人發現，那個在我在我身體的黑暗角落裡，與恐懼意識共生的妖魔。美麗的妖魔化，不僅影響我的行為發展，就連我的行走坐臥與人際關係也被制約著，我走路彎腰駝背，人群間畏首畏尾，總怕被別人看見似地恨不得有隱身披風，而最讓我崩潰的，就是有男生示好的眼神，我受不了那種被窺視的焦慮，因為這暗示了一場隨即而來的毀天滅地大災難！於是，我總在所謂異性的善意開始前，就已經落荒而逃，甚至覺得自己有被耍弄的痛苦。因為看不見愛，所以也找不到愛人與被愛的可能，於是，在一個不適當的對象前，自我繳械地將體內的妖魔送斬，讓對方將我的本自俱足的美麗與尊嚴，大卸八塊地節節肢解！

於此，我思考著女兒們的幸福可能，尤其在我青春年少的跌跌撞撞，與滿身的坑洞之後，我不甘願僅僅是賭注似地相信我女兒一定會比我更幸福，因為賭徒在骰子前的嘶吼吶喊，是沒有堅實的肯定基礎，甚至是不願努力付出的僥倖。而我知道，就從檢視過往的這一刻起，我可以為女兒做得更多。

我開始學習探索自我的身體地圖，不管是陌生未知的，或是隱沒在荒野蔓草間的，我都願意重新用欣喜與感激，去走過身體每一方寸的恩賜與完滿，我確認自己的身體內沒有暗藏一個吃人的妖魔，因為那只是男性沙文主義不尊重甚至侵犯女性身體的藉口，美麗是沒有罪惡的，這不限於外相上的美醜，或者攝受上喜美厭醜的感知，那應該是一種人身難得的感恩與歡喜，尤其今世身為女性的美妙功課與細膩的自覺，以及將幸福指環用智慧傳遞給女兒的可能。

從自我內在工作開始，在持續探索的愉悅與好奇中，我願意引領女兒們自己去認識本自俱足的圓滿，我期盼女兒在自我悅納中，也能學習在愛裡的相互尊重。