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2010-11-20 07:00:24| 人氣2,455| 回應2 | 上一篇 | 下一篇

翅膀(給Y的信) 101120

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親愛的Y,聽聞我就要啟程,妳來信這樣說:



知道妳要去美國12天*4,
我的內心又不知被牽動與勾引了多少。

當我的雙眼停駐於此時,
眼前盡看見一個個學成歸國或是在異國生活的人,
我就越想擁有一雙翅膀。

在我們這個世代,我的同儕們,
哪一個不是擁有翅膀,曾經或現在正在翱翔,出走與流浪。

最近,我常要想起那些罹癌的朋友,
想起他們,
我才會憶起自己多幸福。

我希望,會有那麼一個時刻,
我無需比較,無所求,就能感到真正的滿足。



無法出國,是妳的痛,
明明做好所有的努力,
帶著所有的憧憬,正要出國時,
發現自己懷孕了,只好放棄,
那原本自我追尋的行動,
被延擱而遙遙無期,
接下來:
待產;生產;兩個孩子的情緒波濤的處理...

帶來的挫敗,在一次次無解後,逐漸凝聚成絕望感。

在絕望中,妳每每寫信跟我求救,
而不知是我誠意不夠,或是妳魄力不足,
我們連碰面的機會都接洽不上,
隔一陣子,我會收到妳的信,看著妳的沮喪成為絕望,
到了一個瀕臨失去意義感的懸崖邊緣。

我一次次想幫點什麼,
而我們一次次錯身而過。
這回,我決定,做點什麼。



♡♡
親愛的Y,妳說:
「我希望,會有那麼一個時刻,
我無需比較,無所求,就能感到真正的滿足。」

我聽見了,
這真心的願望。

親愛的Y,這幾年,有段話,來不及對妳說:
在當年,得知妳懷孕而要放棄出國夢想時,
我其實是鬆了一口氣。
因為,我看著妳追求一個出國的夢想,
而我,感受到的是,那是一個出口,
一個自我的追尋,
一個在這個時代必然會失落的追尋。

而我,不忍心說,也無法說。
因為,就像父母一樣,
聽見孩子的意願,知道,
孩子唯有透過學習才能領受,
而無論如何,前程一定有美好的在等著妳,
所以,即使我感受到,
妳出國的決定,是個”聖牛”
Scared Cow,迷思:定得千辛萬苦到達某處,才能獲得幸福)
我也放下自己所有的洞見,
全心祝福妳。


後來,得知妳懷孕了,我鬆口氣時,
我也只是簡單的祝福,沒有說太多,
也來不及,為妳將這未了的夢想打包,
這成了,這幾年,我每回收到妳的信時,內心的小小自責。


♡♡
孩子的長大就是這樣。
從本我的混沌離開,
開始形成自我。

旦旦就正在這個時期。
她在意,別人怎麼看自己,
她在意,別人能的,我也能嗎?
她在意,別人看見的我,是不是夠好看?

於是,她會挑衣服,一定要她覺得夠好看的粉紅色,才願意穿出門。
她會問我:「媽媽,我送這個貼紙給她,她會不會變成最喜歡我的人?」

而我,已經離開自我發展需求的中年母親,
每回,這樣看著這年輕女孩,正在飛蛾撲火般地闖入,與人比較的火焰中,
我其實,是難以割捨,勸她的衝動。
我會這樣說:「深藍色配白色,真的很有氣質喔!」
「不要送東西給人,期望她更喜歡妳; 東西,要送給妳喜歡的人。」

然而,我還是得鬆手,
我這中年的母親,得學會,帶著信任,享受看著女兒。
看她焦慮,看她掙扎,看她在人生中跌倒,受苦,
讓她,嘗試她要的,
讓她,體驗她所想像的,
讓她,因為滿足後,才擁有,像老鷹一樣的視見,去看見,
什麼,才是真正重要的。

也因為,我們註定得從本我離開,分離而長出自我,
而返家,一定是自我確認後,再經歷破碎或失望....而後醒悟,
繼而,開始一趟,本我的返家之旅。


♡♡
親愛的Y,我在寫的,是給5歲的旦旦的話語,
同時,也是給30歲的妳的”想說”。

我很抱歉,這陣子部落格的文章,
其實,是無法滿足妳的脾胃的。

我的東西太透徹,少了掙扎與抉擇,
我的生命進入圓熟,少了痛苦與執著。
而我遺忘了謙卑,
忘記,那些掙扎與抉擇的苦,那些執著的痛,
才是,帶領我一路走到此階段的引路指標。

是的,我已經進入,無需比較就滿足的階段,
而我,曾經經歷過,那些旦旦正要經歷的,那些妳正在經歷的。
自我時期。



♡♡
“自我感”是虛幻的,
這是高我透徹本質說的。

而”自我感”是如此真實,
這是自我活在其中,真真切切的體驗。

那到底,哪一個,才是真的?


♡♡
兩個都是真的,
但有一個,比較永恆,
另一個,比較無常。

妳會選擇站在永恆或無常的領地,
通常,跟你的狀態有關。

學會,放下無常的領地,
而站在永恆的領土,
就是我們成熟的路,
而每個人,一定會終就會,回歸永恆,
但我們能在哪個年紀,哪個階段,

學會,對無常保持溫柔,保持寧靜的微笑,
即使在哀淒,掙扎中,依然能看著無常,而淡淡一抹笑,
那就是,我們的成熟了。


♡♡
親愛的Y。
我想說,妳正在經歷的痛苦,是無常的痛苦。

明明做好所有的準備,就要飛翔在即了,
忽然,肚子裡有個小生命,而妳為她留了下來。
這是無常。

這個小生命出生了,他喜怒無常,震天啼哭,這也是無常。

妳看著自我感的破碎,
覺得自己受困再兩個孩子的上班族困局裡,
每天疲憊又挫敗,
這也是無常。


可是,這些憤怒,這些挫敗,如此真切,
如果我說這些感受,不是唯一的真相,妳會不會抗拒?



♡♡
負笈出國,翱翔在國外的求學,
是一條,自我的追尋之旅。
奮鬥、努力、.....
再奮鬥、再努力、挫敗而不被打倒、終於成功而獲得滿足。
然後感覺滿足感的消逝,再擬定一個目標.....繼續....
這些旅程,會一再逼著我們清醒,
直到,我們碰觸到真正的熱情。
不再追尋,只需要停留在熱情中,讓熱情帶著我們前進。

罹患癌症,被迫放下原有的生活,
無可避免地要去看人生的終點,
否認、憤怒、失落、哀傷、絕望.....
而後,接納、轉化、邁入靈性....
這是被迫使到,非清醒,非轉化不可,
而死亡的瀕臨,身體的敗壞,很奇妙地,
會自然地再來自我的崩毀,
再也無法不看見永恆的國土,
因為自我的崩毀,而無法遮蔽,
於是,只好直直碰觸到,那雙一直扶持我們的溫柔大手。
這是,被迫的加速轉化。

生命會用各種方式,帶給我們轉化的機會,
只不過,不在人性內的生命,
往往給我們的,是生澀不堪,無法下嚥的變故。


♡♡
親愛的Y,
無論哪條路,自我都要破碎的。

而妳的哀傷是,
自我還沒被建構完成,夢就碎了。
我比妳幸運的只在於:
我正要建構自我時,父親去世了。

由於我和父親之間,過於深情,
所以,他的去世,瞬間粉碎我,自我花了27年所建構的安穩世界,
一下子,我飛過十幾年,進入了中年,邁向靈性追逐。
那是一雙,無比痛苦的慈悲翅膀。


♡♡
親愛的Y.
自我破碎時,那切身的痛,自我都要找對象來怪罪。
我不曉得,妳是否將夢想的破碎,
怪罪於婚姻,怪罪於工作的不順遂,怪罪於孩子的難帶?

當時,我對於失去父親的粉碎,
我怪罪於自己沒有回家,怪罪於老天爺沒有看顧。

親愛的Y
我們一定要超越這些怪罪,才能前進。

我花了10年,學會原諒自己。
花了15年,學會和老天爺和好。

妳想要幾年呢?



♡♡
親愛的Y。
我偷偷地,把你的翱翔,重新定義,妳發現了嗎?

妳需要翱翔,妳需要翅膀。
而我不死心地,想要妳看見:

那雙翅膀是隱形的,
不是飛機的鐵翅膀,
而是,飛躍破碎一地自我碎片的「認了」
而是,穿越責怪感的「算了」
然後,凌空翱翔地「看見」
最後,終於能老老實實去愛,原原本本的自己。
去愛,原原本本的生活。
然後發現,轉化的魔法,在於,這個老老實實。

要老老實實安心活在原原本本的生活裡,
需要一雙,好大好大的心靈翅膀。

父親的死,哀痛後的澈悟,成了我的翅膀。
昨天晚上我有聚會,聽一豪氣的女子說:
35歲那一年,我決定不要再對老公生氣了,然後我們就過得很好了。
這也是她的翅膀,一個有魄力的決定。

翅膀,的冒出來,是會痛的,
要破皮,要決斷,
我們需要一個「我決定要....」的無比決心。
而這決心,是當下,就能完成。
無須追尋,"聖牛"。
我們常會說:「只要OOO,我就會幸福了。」
這個OOO,就是聖牛。

幸福,起始於當下,我的選擇。
而我的決定,一定是,現在,就能行動的。


♡♡
在我決定走靈修的道路時,
我決定的是:
「我不要再聽我的害怕說話了; 因為,害怕都是假的。」
這成了我這回,能離家12*4天的翅膀。



♡♡
親愛的Y,我怎能說那麼真切的害怕是假的呢?
如妳,怎能說這麼貼身的受困感是假的呢?

因為,如果妳仔細聆聽,妳會聽見,
那個,害怕喧囂震天的聲音下面,
有個安靜的自己,
這個自己,沒有害怕,只有信任。

然而,要聽到這個信任,
首先,要有熱情,
一份,看破幻象的熱情,
這其實就是,靈性的熱情。



♡♡
自我,很愛說故事,
然後,沈溺在自己說的故事裡喜怒瞋癡。

靈性的熱情,
決心要,聽見故事,而後,不沈溺。

我的學習時,就去愛你的故事。
找到平靜中心,給出愛,然後,不著迷於故事。

因為,妳真的要知道,
說故事的人,是妳。

而讓,聽故事的人,是《妳》



《妳》,說的是更大的妳,或本來的妳。
是罹患癌症的人,非活出來不可,的位置。
是翱翔出國的人,不一定這麼快就要活出來,的位置。


♡♡
妳是誰?
是那受困孩子的母親嗎?
是的,妳的苦妳的憤怒妳的挫敗,都是妳。
卻不是永恆的妳。

妳的苦妳的挫敗,是那瞬間的覺知,
而妳去,覺知那背後覺知的《妳》,
就有了翅膀,穿透,知道,那不是永恆的妳。


♡♡
親愛的Y.
妳記得宜靜的信嗎?
我要說,被我寫出來的宜靜,
都只是她瞬間的樣子,
而她的現實生活,這些瞬間,都是她歇息的基底,
但是,掉落恐慌,掉落憤怒,掉落憤怒.....才是她的常態,
在這麼無法想像的困難中,宜靜選擇信任。
而這信任不能保佑她時刻平靜平安,
只能在頹敗邊緣,快要拿起刀子或爬上高樓時,
趕緊,說:「我受影響了」
然後,找到各種聲音,各種閱讀,來穩住自己。


對我而言,宜靜在練習她的翅膀,
一次次,能離開,她的痛苦深淵,
飛翔到安然的永恆國土,信任並相信,世界的愛與美好。



♡♡
前日,宜靜連著二封信告訴我:

 

親愛的Mali:
    之前我在生氣   不是大雄不對  是我狀況不好
     沒有接受力  想離開人間   

親愛的Mali:
    上一封信有我不想看到的(註:指無形的存有,想影響她自殺)
             我在交渋   應該不會有問    我放經一起聽(註:佛經)
             那不是對的   那地方並不好   有更好的去處(註:死去)
             我留下是有用的(註:活著)
              因為我會與神同在



♡♡
親愛的Y,
我想透過這封信,傳遞給妳的,是信任吧!

是信任,讓宜靜一次次停下痛苦與負面的影響。
即使無數的負向聲音,痛苦記憶要拉她走,
她憑著一點信任,要相信愛,相信光,相信平靜,
於是,她決定
「不要去想那些人的可惡,只想著我要回到平靜」



親愛的Y,我想教你信任。

信任,生命的大手,
放個小生命在妳的肚子裡,
要給妳的,不是為了阻斷妳的飛翔,
而是,給妳一雙真正的翅膀。
只是,這條道路,如此委婉曲折而艱辛。

我愛你。

台長: MaLi
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echo
世界有妳真好 謝謝理書
我懂Y的感受
我也等了10年 去年才完成夢想
謝謝理書 給我們真正的價值
因我剛回來沒多久
但生命卻進入人生最低潮期
我也在找我的 老老實實 原原本本
我愛你 謝謝字字誅誅的愛
2010-11-20 13:10:37
梅能
親愛的老師 您是我們的禮物 我覺得好幸運 這兩三年跟著您的學習 讓我看到自己的翅膀 曾經是個怨婦無助的媽媽 因為信任 讓外在條件沒有任何改變的情況下 得到真正的幸福 謝謝您 一次一次的提醒 一次一次帶我們回到 存在我們之內的幸福
2010-11-21 05:32:16
是 (若未登入"個人新聞台帳號"則看不到回覆唷!)
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