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親愛的Y，聽聞我就要啟程，妳來信這樣說：

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知道妳要去美國12天*4，
我的內心又不知被牽動與勾引了多少。

當我的雙眼停駐於此時，
眼前盡看見一個個學成歸國或是在異國生活的人，
我就越想擁有一雙翅膀。

在我們這個世代，我的同儕們，
哪一個不是擁有翅膀，曾經或現在正在翱翔，出走與流浪。

最近，我常要想起那些罹癌的朋友，
想起他們，
我才會憶起自己多幸福。

我希望，會有那麼一個時刻，
我無需比較，無所求，就能感到真正的滿足。

---

無法出國，是妳的痛，
明明做好所有的努力，
帶著所有的憧憬，正要出國時，
發現自己懷孕了，只好放棄，
那原本自我追尋的行動，
被延擱而遙遙無期，
接下來：
待產；生產；兩個孩子的情緒波濤的處理...
帶來的挫敗，在一次次無解後，逐漸凝聚成絕望感。

在絕望中，妳每每寫信跟我求救，
而不知是我誠意不夠，或是妳魄力不足，
我們連碰面的機會都接洽不上，
隔一陣子，我會收到妳的信，看著妳的沮喪成為絕望，
到了一個瀕臨失去意義感的懸崖邊緣。

我一次次想幫點什麼，
而我們一次次錯身而過。
這回，我決定，做點什麼。



♡♡
親愛的Y，妳說：
「我希望，會有那麼一個時刻，
我無需比較，無所求，就能感到真正的滿足。」

我聽見了，
這真心的願望。

親愛的Y，這幾年，有段話，來不及對妳說：
在當年，得知妳懷孕而要放棄出國夢想時，
我其實是鬆了一口氣。
因為，我看著妳追求一個出國的夢想，
而我，感受到的是，那是一個出口，
一個自我的追尋，
一個在這個時代必然會失落的追尋。

而我，不忍心說，也無法說。
因為，就像父母一樣，
聽見孩子的意願，知道，
孩子唯有透過學習才能領受，
而無論如何，前程一定有美好的在等著妳，
所以，即使我感受到，
妳出國的決定，是個”聖牛”
（Scared Cow，迷思：定得千辛萬苦到達某處，才能獲得幸福）
我也放下自己所有的洞見，
全心祝福妳。


後來，得知妳懷孕了，我鬆口氣時，
我也只是簡單的祝福，沒有說太多，
也來不及，為妳將這未了的夢想打包，
這成了，這幾年，我每回收到妳的信時，內心的小小自責。


♡♡
孩子的長大就是這樣。
從本我的混沌離開，
開始形成自我。

旦旦就正在這個時期。
她在意，別人怎麼看自己，
她在意，別人能的，我也能嗎？
她在意，別人看見的我，是不是夠好看？

於是，她會挑衣服，一定要她覺得夠好看的粉紅色，才願意穿出門。
她會問我：「媽媽，我送這個貼紙給她，她會不會變成最喜歡我的人？」

而我，已經離開自我發展需求的中年母親，
每回，這樣看著這年輕女孩，正在飛蛾撲火般地闖入，與人比較的火焰中，
我其實，是難以割捨，勸她的衝動。
我會這樣說：「深藍色配白色，真的很有氣質喔！」
「不要送東西給人，期望她更喜歡妳； 東西，要送給妳喜歡的人。」

然而，我還是得鬆手，
我這中年的母親，得學會，帶著信任，享受看著女兒。
看她焦慮，看她掙扎，看她在人生中跌倒，受苦，
讓她，嘗試她要的，
讓她，體驗她所想像的，
讓她，因為滿足後，才擁有，像老鷹一樣的視見，去看見，
什麼，才是真正重要的。

也因為，我們註定得從本我離開，分離而長出自我，
而返家，一定是自我確認後，再經歷破碎或失望....而後醒悟，
繼而，開始一趟，本我的返家之旅。


♡♡
親愛的Y，我在寫的，是給5歲的旦旦的話語，
同時，也是給30歲的妳的”想說”。

我很抱歉，這陣子部落格的文章，
其實，是無法滿足妳的脾胃的。

我的東西太透徹，少了掙扎與抉擇，
我的生命進入圓熟，少了痛苦與執著。
而我遺忘了謙卑，
忘記，那些掙扎與抉擇的苦，那些執著的痛，
才是，帶領我一路走到此階段的引路指標。

是的，我已經進入，無需比較就滿足的階段，
而我，曾經經歷過，那些旦旦正要經歷的，那些妳正在經歷的。
自我時期。



♡♡
“自我感”是虛幻的，
這是高我透徹本質說的。

而”自我感”是如此真實，
這是自我活在其中，真真切切的體驗。

那到底，哪一個，才是真的？


♡♡
兩個都是真的，
但有一個，比較永恆，
另一個，比較無常。

妳會選擇站在永恆或無常的領地，
通常，跟你的狀態有關。

學會，放下無常的領地，
而站在永恆的領土，
就是我們成熟的路，
而每個人，一定會終就會，回歸永恆，
但我們能在哪個年紀，哪個階段，

學會，對無常保持溫柔，保持寧靜的微笑，
即使在哀淒，掙扎中，依然能看著無常，而淡淡一抹笑，
那就是，我們的成熟了。


♡♡
親愛的Y。
我想說，妳正在經歷的痛苦，是無常的痛苦。

明明做好所有的準備，就要飛翔在即了，
忽然，肚子裡有個小生命，而妳為她留了下來。
這是無常。

這個小生命出生了，他喜怒無常，震天啼哭，這也是無常。

妳看著自我感的破碎，
覺得自己受困再兩個孩子的上班族困局裡，
每天疲憊又挫敗，
這也是無常。


可是，這些憤怒，這些挫敗，如此真切，
如果我說這些感受，不是唯一的真相，妳會不會抗拒？



♡♡
負笈出國，翱翔在國外的求學，
是一條，自我的追尋之旅。
奮鬥、努力、.....
再奮鬥、再努力、挫敗而不被打倒、終於成功而獲得滿足。
然後感覺滿足感的消逝，再擬定一個目標.....繼續....
這些旅程，會一再逼著我們清醒，
直到，我們碰觸到真正的熱情。
不再追尋，只需要停留在熱情中，讓熱情帶著我們前進。

罹患癌症，被迫放下原有的生活，
無可避免地要去看人生的終點，
否認、憤怒、失落、哀傷、絕望.....
而後，接納、轉化、邁入靈性....
這是被迫使到，非清醒，非轉化不可，
而死亡的瀕臨，身體的敗壞，很奇妙地，
會自然地再來自我的崩毀，
再也無法不看見永恆的國土，
因為自我的崩毀，而無法遮蔽，
於是，只好直直碰觸到，那雙一直扶持我們的溫柔大手。
這是，被迫的加速轉化。

生命會用各種方式，帶給我們轉化的機會，
只不過，不在人性內的生命，
往往給我們的，是生澀不堪，無法下嚥的變故。


♡♡
親愛的Y，
無論哪條路，自我都要破碎的。

而妳的哀傷是，
自我還沒被建構完成，夢就碎了。
我比妳幸運的只在於：
我正要建構自我時，父親去世了。

由於我和父親之間，過於深情，
所以，他的去世，瞬間粉碎我，自我花了27年所建構的安穩世界，
一下子，我飛過十幾年，進入了中年，邁向靈性追逐。
那是一雙，無比痛苦的慈悲翅膀。


♡♡
親愛的Y.
自我破碎時，那切身的痛，自我都要找對象來怪罪。
我不曉得，妳是否將夢想的破碎，
怪罪於婚姻，怪罪於工作的不順遂，怪罪於孩子的難帶？

當時，我對於失去父親的粉碎，
我怪罪於自己沒有回家，怪罪於老天爺沒有看顧。

親愛的Y
我們一定要超越這些怪罪，才能前進。

我花了10年，學會原諒自己。
花了15年，學會和老天爺和好。

妳想要幾年呢？



♡♡
親愛的Y。
我偷偷地，把你的翱翔，重新定義，妳發現了嗎？

妳需要翱翔，妳需要翅膀。
而我不死心地，想要妳看見：

那雙翅膀是隱形的，
不是飛機的鐵翅膀，
而是，飛躍破碎一地自我碎片的「認了」
而是，穿越責怪感的「算了」
然後，凌空翱翔地「看見」
最後，終於能老老實實去愛，原原本本的自己。
去愛，原原本本的生活。
然後發現，轉化的魔法，在於，這個老老實實。

要老老實實安心活在原原本本的生活裡，
需要一雙，好大好大的心靈翅膀。

父親的死，哀痛後的澈悟，成了我的翅膀。
昨天晚上我有聚會，聽一豪氣的女子說：
35歲那一年，我決定不要再對老公生氣了，然後我們就過得很好了。
這也是她的翅膀，一個有魄力的決定。

翅膀，的冒出來，是會痛的，
要破皮，要決斷，
我們需要一個「我決定要....」的無比決心。
而這決心，是當下，就能完成。
無須追尋，"聖牛"。
我們常會說：「只要OOO，我就會幸福了。」
這個OOO，就是聖牛。

幸福，起始於當下，我的選擇。
而我的決定，一定是，現在，就能行動的。


♡♡
在我決定走靈修的道路時，
我決定的是：
「我不要再聽我的害怕說話了； 因為，害怕都是假的。」
這成了我這回，能離家12＊4天的翅膀。



♡♡
親愛的Y,我怎能說那麼真切的害怕是假的呢？
如妳，怎能說這麼貼身的受困感是假的呢？

因為，如果妳仔細聆聽，妳會聽見，
那個，害怕喧囂震天的聲音下面，
有個安靜的自己，
這個自己，沒有害怕，只有信任。

然而，要聽到這個信任，
首先，要有熱情，
一份，看破幻象的熱情，
這其實就是，靈性的熱情。



♡♡
自我，很愛說故事，
然後，沈溺在自己說的故事裡喜怒瞋癡。

靈性的熱情，
決心要，聽見故事，而後，不沈溺。

我的學習時，就去愛你的故事。
找到平靜中心，給出愛，然後，不著迷於故事。

因為，妳真的要知道，
說故事的人，是妳。

而讓，聽故事的人，是《妳》



《妳》，說的是更大的妳，或本來的妳。
是罹患癌症的人，非活出來不可，的位置。
是翱翔出國的人，不一定這麼快就要活出來，的位置。


♡♡
妳是誰？
是那受困孩子的母親嗎？
是的，妳的苦妳的憤怒妳的挫敗，都是妳。
卻不是永恆的妳。

妳的苦妳的挫敗，是那瞬間的覺知，
而妳去，覺知那背後覺知的《妳》，
就有了翅膀，穿透，知道，那不是永恆的妳。


♡♡
親愛的Y.
妳記得宜靜的信嗎？
我要說，被我寫出來的宜靜，
都只是她瞬間的樣子，
而她的現實生活，這些瞬間，都是她歇息的基底，
但是，掉落恐慌，掉落憤怒，掉落憤怒.....才是她的常態，
在這麼無法想像的困難中，宜靜選擇信任。
而這信任不能保佑她時刻平靜平安，
只能在頹敗邊緣，快要拿起刀子或爬上高樓時，
趕緊，說：「我受影響了」
然後，找到各種聲音，各種閱讀，來穩住自己。


對我而言，宜靜在練習她的翅膀，
一次次，能離開，她的痛苦深淵，
飛翔到安然的永恆國土，信任並相信，世界的愛與美好。



♡♡
前日，宜靜連著二封信告訴我：

 

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親愛的Mali:
    之前我在生氣   不是大雄不對  是我狀況不好
     沒有接受力  想離開人間   

親愛的Mali:
    上一封信有我不想看到的(註：指無形的存有，想影響她自殺)
             我在交渋   應該不會有問    我放經一起聽（註：佛經）
             那不是對的   那地方並不好   有更好的去處（註：死去）
             我留下是有用的（註：活著）
              因為我會與神同在

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♡♡
親愛的Y，
我想透過這封信，傳遞給妳的，是信任吧！

是信任，讓宜靜一次次停下痛苦與負面的影響。
即使無數的負向聲音，痛苦記憶要拉她走，
她憑著一點信任，要相信愛，相信光，相信平靜，
於是，她決定
「不要去想那些人的可惡，只想著我要回到平靜」



親愛的Y，我想教你信任。

信任，生命的大手，
放個小生命在妳的肚子裡，
要給妳的，不是為了阻斷妳的飛翔，
而是，給妳一雙真正的翅膀。
只是，這條道路，如此委婉曲折而艱辛。

我愛你。