記得樹兒小時候，也有打人的動作，
也有那個，說什麼都不要牴觸他的個人意志的時期。
那時候，通過得很順，
因為，只有1個孩子，怎麼樣都很單純。
其實，體驗打人，是成長過程裡，必經的歷程。
父母過於嚴肅的對待，或，完全沒人理會..... 才是讓人擔憂的。
如何輕鬆應對，並透過此小動作，明白更多，是我想要的。
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旦旦在一個發展小我認同的階段，
這是每個孩子，重要的發展階段。
我是誰？
我是個受歡迎的人嗎？ 還是別人常常討厭我？
我是個聰明的孩子？ 還是笨小孩？
我是個有能力的人？ 還是我什麼都做不好？
我是好人？ 我是壞人？
？？？
小小腦袋，轉呀轉的，集中在自己身上。
這時期的孩子，是絕對自我中心的，
而他們也需要被支持，能夠有自我中心的輕鬆。
孩子要先有：「我不想分妳吃」的自由，
而後有：「我分妳吃」時的不壓抑與無匱乏感。
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我是用這樣的眼光看旦旦的。
支持她自我中心的同時，
遵守下列的原則：
1） 哭哭要不到東西，要先讓平靜下來，再表達
2） 如果搶東西，那東西就先歸媽媽保管，直到你們想出合作的辦法
3） 這世界，會隨著你的分享而越來越多
4） 如果我不要身邊充滿了.....，我就不要說人家......
很有意思的，旦旦學到了這些原則，
而最近，她想要挑戰，
我想，「有信心，自己能跨越界線，實現自我主張」
也是，我要支持她的。
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旦旦的自我感比較脆弱。
她喜歡否認，她剛剛才說出口的話語。
那是一種剛剛才很開懷這樣說自己，
等一下，從別人嘴巴說出來，她又害羞，想否認，
非常彆扭的時期。
而我，有些過於大辣辣，
樹兒和我，之所以經常激怒旦旦，
就是我們兩，過於自我肯定與坦白，
對彆扭的旦旦而言，真是太白目了。
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當妹妹挑戰之處在於，
哥哥實在太厲害啦！
小女孩雖然經常被提醒，
哥哥像妳這麼大的時候，跑得跟妳差不多快呦！
但小女孩，還是一有機會就要追哥哥，就要跟哥哥賽跑。
當妹妹的挑戰之處還在於，
她很難得享受到百分百的注意力，
媽媽跟爸爸，哥哥和哥哥的玩伴，
爭奪注意力，要求別人專心陪她，都是她未了的夢想。
當妹妹的發展與成熟，還有個辛苦是：
哥哥當年，擁有的玩具、圖書、影音媒體，
都是隨著他年齡成熟而提供的。
而旦妹妹，用很小的年齡，搶著跟哥哥玩，不是她年齡的玩具。
於是，她長出了很多厲害，
也隱藏了許多，「我做不好」的自我概念冰層。（一踩就破）
身為家族中唯一的小女孩，她還得面對困難的挑戰：
她實在太容易就贏得別人的喜歡了，
身邊的長輩們，實在太愛逗她，得到她的青睞。
於是她難免得到過多：
表層的讚美，
以及為了獲取她笑容的寵愛。
這讓她太容易受外界牽制，
某種程度的控制遊戲，成為她的拿手。
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昨天早晨，在經驗前夜打媽媽的夜晚之後。
清晨，她睡得很熟，
當媽媽的我，專心寫著給宜靜的信，
寫完後，想起女兒的辛苦，我跑去床上抱抱她。
（我認為，需要用打人來處理人際關係的孩子，是辛苦的）
我抱著已經有些大隻的孩子，
還能抱在懷裡，滿滿的，
我唱著歌給她聽，她一下子就起床了。
我問她：「記得昨天晚上，打媽媽的事嗎？」
她點點頭。
我問：「可以談談嗎？」
她沒說不要，
我試著懂她，但做得不是很順。
她同意她生氣，她想停止我說她，
她知道有一種東西在裡面，她停不下來，
其餘的，關於情緒的各種聆聽，都被她搖搖頭。
於是，我教她：
妳記得昨天晚上，爸爸有說不喜歡妳打人嗎？
她點點頭。
妳記得哥哥因為我們打打，就哭了嗎？
她搖搖頭。
我說：「我不喜歡被打，妳呢？ 妳喜歡被打嗎？」
她安靜一下，說：「可是我已經知道妳要跟我說什麼了耶！」
我笑一下，摸摸她，說：「好，那我不講，妳要講講我原本想說什麼嗎？」
她不要。
她去馬桶尿尿，尿到了褲子，（罕見）
我想她是有小焦慮的。
我說：「打人啊，通常是保護自己。當別人打妳，妳可以還手。」
「可是啊，媽媽閉上眼睛，或看著妳，妳心裡不平靜，妳打我，這是我不要的。」
「如果妳心裡不平靜，想打出去，那妳打枕頭好了。」
「不要去打有生命的東西，像花呀，用力踩草地呀，或小貓小狗，媽媽或哥哥。」
她問我：「那我可以打門嗎？」
我說：「打門也可以，不過打門會痛，除非妳那時候需要一種痛的感覺。」
她又問：「那我可以打棉被嗎？」
我說：「棉被是個好點子，打起來有聲音，妳不會痛，棉被沒有物質的生命。」
出門了，在電梯口，她問：「那我可以打電梯，讓它打開嗎？」
我說：「平常，可以愛護電梯，如果妳生氣很多，打電梯比打人好。」
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出門時，摩托車壞掉了，
我把牽出來的摩托車停好時，她說：「拉激摩托車」
我很驚訝：「拉機摩托車？（垃圾，在喜洋洋與灰太狼的卡通這樣稱呼）」
這摩托車每天載我們出門，才不拉機呢！
我有些失去平靜：「妳會說受傷不會走路的自己拉機嗎？」
她不服：「可是我會走路啊。」
我在心裡再次收下，
當我失去平靜，不是教導的時候。
更何況，看來，這小女孩，透過卡通，真是輸入太多對生命的不尊重，（註）
而她在學校，適應規矩的乖巧過程，因為壓抑，有了在家的宣洩衝動。
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經歷一番深度談話，我們兩顯得特別親密。
摩托車壞掉，騎腳踏車載她，
中途，她覺察到我累壞了，
我建議走路上學，她說了很體貼的話：
「只要是妳想到的辦法，我都好。」
我感覺到，她有一種，因為被單獨關注，而有的明亮輕盈。
直到放學我去接她，整個晚上，睡前，
整整一日，她和媽媽超級麻吉的。
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故事說到這裡。
接下來，針對這次的探索，
會做出什麼回應，和調整呢！
我又要離開12天，孩子又有更多機會去阿祖家....
作點溝通與調整吧！
加油，Mali.
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註：
家裏沒電視。
但獨居的外婆以及阿祖，都有電視。
去阿祖家，等於看電視。
樹兒小時候，我們嚴格，只給他看挑選過的DVD，
等樹兒大些，我們讓他看有線電視的卡通。
而旦旦，很小很小，什麼都不懂，就陪著看了。
喜洋洋與灰太狼，
有一種過於合理化的強（羊）欺弱（狼）
灰太狼經常被老婆打。
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