中秋四天假，我們紮實地與孩子們共處。
姪兒「承」來我們家，樹兒與他形成二人組，
我復原了與昕兒的親密關係，與樹兒的關係疏離中。
這二個月，我早早離家寫字，孩子醒來看到的可能是爸爸，或是阿嬤，
昕兒用她的不在乎我，依靠到阿嬤身邊來保護自己。
她是個健康的孩子，只要我真心專注地與她同在，她就越與我靠近。
這幾日，我專注陪她，她可以賴在我身上午睡，可以在醒來時看見我，
於是，夜裡她會開始哭「媽媽～」
療癒她的傷口，關鍵話語是：「媽媽在，在妳旁邊。」
翻了翻身，與我觸碰後，她又會轉身熟睡。
有趣的是，我回家越多，昕兒晚上哭媽媽的機率增加，
彷彿，她的保護機制，讓她信任我回家以後，才讓傷口暴露出來。
在我離家時，她仰賴阿嬤，哭阿嬤，
當我對她不夠接納或回應她不夠快時，她哭阿嬤。
這其實帶來管教上的困擾，
有時候我管教她，刻意延緩回應她的需求，她不回應我，逃到阿嬤懷抱。
這幾天，由於和我的關係變得篤定，
我回應她大多數的需求，在需要管教時，我延緩回應，或表達管教的意念，
她會聆聽，會安靜，會對我哭，會要求擁抱，她不哭阿嬤了。
假期結束，她恢復早上10～下午5點到阿嬤家的作息，
我刻意留下來，讓她醒來時看得見我，讓我們有一個慢慢的起步。
樹兒在我離家寫作很多的日子，
他失去的不是與我的關係，而是他的內在紀律。
因為，當昕兒賴到阿嬤身上，我反而經常空出空間來，
樹會進到這空間，他會表達他的想念，在我離家時他也擁有阿嬤家的資源，
他還有爸爸的陪伴，他一向喜歡爸爸的陪伴。
但樹兒失去了某種珍貴的東西，就是內在紀律。
樹兒是個還沒發展完整力量，依舊脆弱自我中心的孩子，
在我完整陪伴時，我的精神會很有紀律地，看顧整個家的作息。
包含早睡早起，包含整理空間，包含在每個人際互動細節的尊重與負責。
而我離家，展得負責兩個孩子的起床出門，甚至是睡覺作息。
他使用的原則是現實原則，「能讓事情順利往下走，就好了。」
於是，樹兒會看多一點電視，
早上會睡很晚，學校午休時睡不著。
原本，我回家了，慢慢地，我要將精神作息帶回家。
但來了樹的表哥承，兩個男孩狂野的玩法，讓我變成「規則提醒者」
我失去了溫柔專注地細膩陪伴，剩下關鍵時刻發話大喊的規則執行者。
回家時，我喊著：「回來，把鞋子排整齊」
「承，這個家不說別人不好」，當承說：「樹沒有把鞋子排整齊」
吃飯時，在娘家與樹阿嬤家，我喊了無數次：「專心吃飯」
直到最後還下通牒：「10分鐘內，你們兩個沒吃完，我會關掉電視」
在娘家，兩個男孩圍在電腦前玩遊戲，
「好了，休息一下，讓眼睛休息。」（再不行，我動手關螢幕）
在汽車上，兩個男孩在後座，鬧得身體顛倒糾纏，抱怨：「樹，不要壓我」
我會回頭：「好了！ 你們兩個坐好，坐得像王子一樣正。」
或無數次，我受不了音量：「請安靜5分鐘，給我一些溫柔」
在吃飯時，承抱怨「我吃太飽了，這個又不好吃…」
我會管他：「承，停止抱怨，你是不是要說，『你不想再吃了？』」
或是，樹會抱怨：「為什麼我都沒有地方躺，為什麼旦旦有安全椅？」
我會回答他：「樹，你跟我說：『媽媽，我不夠舒服』，不要問為什麼。」
這幾天，我大部分的精神，除了給予昕兒懷抱與遊戲之外，
給予兩個男孩的，只有基本的照顧以及這些管教。
幾乎是前半生，管教最多的四天！
在承回家以後，我發現與樹兒的關係變疏離了，
樹有種舒懶，有種回不到原來勤奮學習的快樂男孩模樣。
他有些低潮，經常抱怨，不服管教。
我反思，是的，管教的基礎是親密關係，
我沒有建立與男孩間的親密關係，大量的管教，將原來的親密關係也隔開了。
我十分珍惜全家四人相處的時光，
很奇妙地，四人之間，有種心靈的細緻和寧靜，這是當第5個人進入後，就會消失的東西。 （除了妹妹well之外）
而我與樹兒的親密，維繫在很多時候，我與他2人的獨處，
或在4人相處時，我能陪他閱讀與遊戲。
姪兒承進入我們家的系統，
基本上，我的心靈沒有負責，也沒有全然為他敞開。
我彷彿只在角色上，負起照顧的基本，
而陪伴遊戲的人，是展。
給予愛的人，其實是樹兒。
但樹兒能給的愛也減少了，我懷疑，是前一陣子，承的媽媽說了好多次要帶他來，
黃牛的結果，讓樹傷心地哭了一回又一回。
我感受到，我們家四人，這回，能給予姪兒的愛減少了。
反倒是姪兒，他有許多進步，他偶而會關心昕，大多時候，除了他本性的興奮需求之外，他蠻遵守這個家的規矩。
樹兒失落的傷，透過這次他們的相處，不知是否癒合一些？
我與樹兒失落的細膩聯繫，能否在未來三週內，透過行動回復？
寫這篇文章的動機，是看到well留言，
說弟弟見到了兩個孩子，男孩能侃侃而談，女孩則羞澀躲起來。
我猜，我感受到女孩的傷。
最愛爸爸的女兒，在被迫與爸爸長期失去聯繫以後，
要如何保護她內心的愛與失落呢？
這樣的想像讓我心痛，
我知道，自己陷入了自我重要感的感傷，
我讓自己專注地吐氣與吸氣，直到平靜降臨，
直到我完全放下放縱式的感傷，回歸中心，我才能：
我在心裡給出一個場域，祝福已經發生的，以及正在進行的。
在弟弟與孩子們這件事情，
原來我內在有傷痛，有不接納….因此，我無法給予純粹的祝福。
在此刻，我至少能祈禱。
「親愛的大地之母，
請您回收我心裡的抱怨，不接納，以及在這件事反映的自我重要感」
「在弟弟與他前妻的紛爭中，我一直無法站在中間立場，我對弟弟有偏頗」
「在他們受的傷與投射出去的指責，我無法中性的聆聽，我加入評斷」
「親愛的天，請您連結我心中的愛，讓光降臨，消融過往我的立場與評斷。」
「我祈禱，我能逐漸給出一個空無，於是，我能給予祝福。」
「祝福這個事件裡的每個人，祝福弟弟，前弟媳，還有姪子，姪女」
「祝福參與這件事的其他人，以及各自的執著與創傷，
包括我的媽媽，妹妹們，還有前親家的長輩以及兄姊們。」
「我願意信任，每個參與其中的人，都帶著自身的無覺知，脆弱，以及原來的侷限，盡全力在為孩子們著想。」
「我願意信任，在這過程裡，所有的不完美，背後有更深的意義和學習。」
「親愛的天父地母，請協助我，敞開一個空間，讓這裡的學習能被體悟，能開始行動。」
離開原生家庭，回到我的小家庭，
我的進度如今穩定下來，
我許諾回家時更完整的在家，
我許諾更能感激展與婆婆的付出和愛，
我許諾，將我最細膩的心與情感，給予兩個孩子，
在支持他們發展完整的前提下，給予剛好的照顧以及紀律。
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