昨天，樹與小朋友一起在家裡玩，
看著兩個孩子共同遊戲合作，是好開心的事，
樹像個哥哥，體貼地照顧小他半歲的女孩。
直到兩人吃完飯開始看DVD,
樹說：「我要看小鼠波波的農場」
女孩說：「我要看米飛」
2個小孩無法取得共識。
樹說：「我知道了，一個用單槍一個用電腦看。」
這辦法被我拒絕了，因為我想找機會讓樹練習人際協調。
後來我提議用猜拳決定輪流先後，一人10分鐘。
樹輸了，他願意後看；
但是他哭說：「10分鐘太久了，我只要5分鐘。」
他哭的那一瞬間，正在洗碗的展爸忽然發脾氣，喝：「去房間哭！」（註），
我請求他將局勢交給我。
樹明白我的堅定，他要的只是靠近我胸膛盡情哭泣，
我說：「今天來學，『願賭服輸』」
，「輸就輸了，輕鬆說，『沒關係。』」
樹兒雖委屈，他接受了。
15分鐘後，兩個孩子恢復友愛的好關係，又能笑能跳了。
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洗澡時，我問他：
「你在那時候哭哭，是想要表達自己的難受，還是想要到自己想要的？」
他有些害羞，小聲的說：「是後面，我想用哭來要到自己想要的。」
（孩子，只要在接納狀態下被聆聽，通常腦袋清醒而且誠實。）
但我好奇：「這方法以前成功過嗎？ 哭哭可以跟誰要到東西？」
樹兒很清楚的回答，哭哭跟爸爸媽媽是要不到東西的，
但是跟其他長輩要得到。
是啊，在我們家，支持孩子可以有哭的放鬆與自由，
但我們把持最緊的就是：
＊ 哭哭無法要到想要的東西。
＊ 想要的東西，要等到哭完之後，用討論的方式。
＊ 哭哭沒關係，哭哭唯一可以得到的，就是擁抱和面紙。
＊ 要學習讓自己停止哭下來的能力。
⊙ 能力1：數顏色，讓自己恢復意識的平靜與開心。
⊙ 能力2：深呼吸，讓自己停止哭泣。
⊙ 能力3：哭完後表達，心是什麼顏色，還有，心要說的是什麼。
⊙ 能力4：哭的時候，感受自己的身體，用呼吸與身體連結在一起。 讓自己不要偏離平靜。
這些能力，在樹兒與我們在一起時，在我的提醒下，他運用得蠻好的。
但原來，樹在其他的教養環境裡，學會了用哭來要東西，這麼嬰兒的溝通方式。
我跟樹說：「哭，有時候，是可以跟一些疼你又怕哭的人要到東西。」
，「但是，除了要到東西，還會要到一個不舒服的感覺，叫做《無奈》」
，「為了讓你不哭，給你想要的東西，但大人卻有《無奈》的心情。」
，「這樣不但會失去開心，也會失去榮耀。」
，「還會失去真正的相親相愛。」
這時候樹兒與我有一番討論，為什麼會失去開心與榮耀。
我問：「想不想學會，除了哭以外的其他絕招？ 而且是比較好的？」
後來我們討論了：「笑」和「有禮貌」的絕招。
我們以昕做例子，她超會使用笑的絕招。 可以拒絕人又讓人開心。
晚上，他有些大聲跟爸爸要「我要喝豆漿」
於是，我陪他一起練習了，《笑笑說》：「我要喝豆漿」
和《有禮貌說》：「爸爸，請給我豆漿好不好？」
樹兒被我搞笑的練習方式弄得很樂。
是啊，我會持續聆聽，陪他討論，陪他學習新方法。
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一般的成人，會在孩子哭的時候，跟他說：「不要哭了」
或為了不忍孩子哭，順從孩子當時的索討。
對我而言，這是一種雙輸的管教方法。
只有嬰兒，用哭與笑表達。
哭的時候表示，他有需求不滿。
笑的時候表示，他的需求滿足了。
但嬰兒超過9個月，開始形成自我意識，漸漸地，我們要鼓舞他，學習更多的表達方式。
昕兒會用的表達方式很細緻，她會哭，會笑，會自己爬到泡奶區，會疾步爬向食物物，會咿咿嗚嗚，會皺眉頭，會拉爸爸的大腿…….
昕，自然發展她的非語言表達能力。
而樹，正在學習用語言和關心，來表達自己的需求。
長大的樹兒，我們得教他學會，用促成親和與照顧自己的方式表達需求。
當然，我也正在教會他，能函容需求暫時不被滿足的時候。
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用哭來索求，其實不只孩子，成人也會。
只不過，《成人學會用更精緻和變形的方式來展現哭泣》。
在此列出平時成人常用的方式：
＊ 生氣。 《爆怒發脾氣》 ←←→→《沈悶低潮》
＊ 冷漠。 《完全不理會人》 ←←→→《放棄說真心話》
＊ 理性化。《專家姿態，用知識壓人》←←→→《無法表露脆弱情感》
＊ 嘮叨。 《責罵》 ←←→→《抱怨與嘮叨》《過渡提醒》
＊ 討好。 《奉承討好》 ←←→→《暗自恭維送禮》
＊ 自我傷害。 《哭鬧自傷》 ←←→→《憂鬱，生病》
我們生理年齡長大，心理年齡未必與之相符，
這些方法，若用來遮掩自身真實感受，求取人際上的權力，促使別人改變或順從，要到自己所要的，就稱之稱為《控制手法》或《心理遊戲》，
我稱之為《逃避真實感受與親密關係的性格》
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何以，我如此認真支持樹兒可以哭泣？
甚至在娘家，樹兒3歲以前，我常被弟弟提醒，「妳讓孩子失去男子氣概」
我默默照顧自己，笑笑替孩子化開壓力，
這理念的背後是什麼？
我的堅持，從何而來？
也許是多年心理工作的經驗，我經常遇到成人壓抑了多年的哭泣爆發的壯烈。
或，因為壓抑脆弱情感，而失去人生的熱情。
前半輩子，我最幸運之處，在於，我對工作充滿熱情與意義感，
對於我所做的事情充滿熱愛以及無怨無悔的熱情。
這份福氣，來自於自己與深層柔軟脆弱的好關係，以及負責和承擔力。
我想要給孩子這些，與深層自我聯繫的勇氣與熱情。
當然，樹兒還很小，支持他柔軟脆弱的同時，
對於承擔力的培養可能稍有偏頗。
但我堅持，培養承擔力的同時，不可失去與深層內在的聯繫。
因為，柔軟情感，脆弱與害怕的表達，是通往靈魂與暢通熱情的通道。
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註：(展補充）
最近，樹有次與表哥爭電視，猜拳輸了卻賴皮大哭
事後，展聽聞此事大煩惱：孩子何時學到這種「不良認知＋壞習慣」
所以，最近遇上「樹哭討東西」的情境，展有種「除惡務快」的殺氣…
能函容樹兒哭泣的空間變小了。
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