這幾日樹兒生病，我們對他有許多限制，溝通這限制的過程，我用了許多技巧，發覺，我已經將傳統親職教養的〈邏輯結果法則〉解構，成了自己的新風格，在此做紀錄，也算是回應自己半年前的承諾。
邏輯結果法則，是親職教養STEP裡路裡，在基本需求、聆聽、我訊息、鼓勵、衝突解決，以溝通互動為主的教養原則外，用來替獎賞與懲罰的方法（STEP反對獎賞也反對懲罰，這是我同意的）。
〈邏輯結果法則〉的源頭是〈自然結果法則〉：孩子不吃飯，餓了，是自然結果，父母要做的就是，讓孩子體驗到餓是什麼，孩子就自然學會吃飯。 玻璃破了不修補自然會感受到冬天的冷，孩子自然學習到打破玻璃的後果。
那什麼是邏輯結果呢？ 就是那些，行為錯了，但不會立即承擔後果的事情，父母可以設定邏輯結果，讓孩子體驗事情的邏輯後果。 比方說，孩子罵人，理論上，很久以後，人際關係會不好。 所以在管教上，我們可以定一個規定，就是罵人以後，全家都不跟他說話，讓他感受到人際關係變差的〈邏輯結果〉。
寫到這兒，忽然明白，何以多年來，這個方法我一直教不好，即使在紙上沙盤推演時能過關，到了與孩子相處的實務上，總是進行不好。 原來是自己心裡不認同這種怪怪的控制守法。
展提醒我，〈邏輯結果法則〉其實是變相的懲罰，真正人本的PET（父母效能訓練）是不提這方法的。
我曾經困惑徘徊過，我也在樹兒小時候，使用過〈邏輯結果法則〉，記得那過程，我總是為了要執行〈邏輯結果〉而有種與他對立，或自己反倒生氣的過程（半年前）。
於是，半年前我決定放棄〈邏輯結果〉並思索它。
比方說，樹經常賴在床上看書，睡前盥洗拖拖拉拉。 以前，使用〈邏輯結果〉我會說：「樹，媽媽數到3,請你過來。 3的時候，你沒過來，我就會生氣了。」 後來，我覺得自己在說謊，除非我真的會生氣，我那能預估等一下我會生氣。
所以我改成：「樹，媽媽數到3,數到3你還很慢，我就不想等你了。」 這比較誠實，因為我失去的其實是耐心還有自己的時間。 有時候，我會說：「樹，數到3,你再不來，我會數到4.」 這是最誠實的，因為我通常蠻有耐心的。
很有趣地，當我越來越放棄我的控制時，我越來越放鬆，其實，我們家的樹兒，不曾在我數到3,還不移動身體到浴室的經驗。 （因為樹兒其實一直蠻服我的）
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我覺察到，為何得使用〈邏輯結果〉，其實是人本傾向的教育，用來迴避掉父母負向情緒的方法。 也就是說，要看清〈邏輯結果法則〉我得回頭觀看，什麼是權威？ 什麼是父母當有的權力？ 什麼是壓迫，什麼是控制，而人本，是在什麼社會背景下被發展出來，所以，它可能有的盲點何在？
父母是個人，人有自己的限制，父母有自身需求與孩子需求衝突的時機，父母會生氣，這是自然的。 父母生氣時，若修鍊得夠，能夠函容自己，能夠〈表達憤怒不讓憤怒破壞關係〉這是我們追求的目標，但無法變成一種〈對父母的期待〉。 因為，〈期待自己不要生氣〉對生氣毫無助益，反倒會讓父母〈對自己的生氣自責〉，或〈壓抑怒氣〉。
當〈父母對自己的生氣自責〉父母傾向縱容孩子，放棄自己的權力，這對孩子是負向的影響，不是正向的影響。
當〈父母壓抑憤怒〉，其實孩子依然感受到了。 孩子是父母最敏感的天線，他會產生一種困惑和恍惚，明明表面上父母看起來和顏悅色，何以自己有種怪怪的害怕？ 這樣表裡不一致的表達，反倒造成複雜的人格影響。
我認為，父母不檢視自己的教育理念或生存焦慮，不考量孩子的氣質與狀況，一股勁兒傾銷自己的理念，或無節制因為焦慮而嚴格要求孩子，這是權威，沒有反思的權威。 無論父母使用的方法是溫和勸說或狂吼，都會造成壓迫孩子的自主，讓孩子過早學會服從，於靈魂的自由有損。
我認為，父母在孩子未完全獨立以前，與孩子有共命共業的結構。 當孩子在外闖禍，父母得連帶承擔，所以，父母因為自己的能力以及法律上的位置，父母有種自私的權力，為自己設想保護自己的權力。
當然，說到這兒，父母如何使用這份自保的權力，同時又傳遞愛給孩子，這是很弔詭的。
我自己經常這樣使用。 比方說，最近，我們限制樹兒發簡訊的數量。 （他喜歡認字，喜歡發簡訊） 我使用權力，規定：「一天只能發一封」。 昨天，樹兒發了一封簡訊給阿嬤，發完又說，「我忘了講一句話，我想要修改，再發一次。」 我說：「一天只能發一封，你今天可以修改，萬一你發出去，明天就沒得發了。」 這是一份〈邏輯結果〉，它的邏輯在於我的規定。 我的規定不是什麼真理，是我根據私人需求定的。
果然，孩子問：「為什麼以前沒有規定，現在要規定？」
我說：「樹，因為媽媽想要省錢。 發簡訊要錢，錢是媽媽付的，賺錢時我得離開你們。 因為我想要多時間跟你們在一起，所以我想要省錢。 你是我們的孩子，我要你也一起為這件事努力。」 （這時候我反思，我自己是否在發簡訊這樣的事情，也以省錢為考量？ 這決定我是否夠真誠。） 於是，孩子說，「好，我同意你的規定。」
於是我說：「你有3個選擇：1現在發出去，明天就沒得發。 2現在存起來，明天有一通簡訊可以發。 3是，你可能現在說好明天又要求我，〈這樣會破壞我們之間的信賴關係〉。」
是的，〈這樣會破壞我們之間的信賴關係〉這也是自然與邏輯結果，我覺得當父母的我，在此處，有義務將這樣的情形，在認知上，教孩子。 我說：「我好珍惜我們之間的信賴關係，希望你選擇後，真心做到。」 後來樹兒圓眼睛看我看了很久，他說：「好，我存起來，明天再說。」
這裡，我覺得我練習，〈同時愛自己與愛孩子〉，不只這樣〈我也愛人與人相處，許多美好的原則〉 我覺察樹兒發簡訊，其實是一種無聊下的活動，於是我拿出準備好的畫筆畫紙，陪他畫畫。
我這裡要表達的是，父母坦誠自己自私的目的，不使用高調來說教，兩人之間有協商有選擇，在過程裡互相了解，即是愛的表現。
反之，父母也可能這樣說：「不行，一天只能發一通，因為小孩要學會省錢。」 這裡，把省錢當作價值觀與目標傳遞出去，當作限制孩子的理由。 表面沒說，事實上父母已經使用了權威，在沒有溝通的情況下，為孩子選擇了價值觀而未言明。 這是我所謂的權威，這對孩子傳遞了一種損傷靈魂自由的控制。
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這幾天，樹兒夜裡總是哀求，「我可以喝奶嗎？」
我會說：「你的胃現在像扁氣球一樣，它前幾天被髒東西嚇到了，如果你喝太快，你的胃會不認識這食物，會吐出來喔！」
「如果你很想喝，媽媽可以答應。 但我要你，到地板喝，還要慢慢喝。」
溝通的結果是，在地板鋪棉被，我陪他在旁邊，喝20cc，聊天，再喝20cc，這樣反覆，直到100喝完。 （平常他喝200） 給他的陪伴是我的愛，給他選擇的自由（即使吐都可以）是我對他的尊重。
對我而言，最近的溝通，〈邏輯結果法則〉不是一個控制孩子的方法，反倒是一個〈理解世界理路的思考〉，我們陪孩子討論各種限制下的各種結果。 因為愛，我們也提供他限制下的各種創意支持。
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我會與他說，「媽媽希望你跟阿祖打招呼。 不然，阿祖大聲，你不開心，阿嬤緊張，媽媽也挺尷尬的。」 「不過打招呼的是你，最後你還是做自己的決定。」 大部分時候，他會做到，但有時候，我溝通時快速強硬了些，他還是有一次甩頭就離開。
我表達我的期待，告訴他〈行為的邏輯後果〉，然後讓他依然有選擇。 我不是說：「樹，如果你不跟阿祖打招呼，媽媽會很失望的。」 當我在事情發生之前，用這樣的邏輯說話，就是〈使用情緒來控制小孩〉。
記得那次，他甩頭離開，往巷子走去，我們愣住了。 我正在猶豫是否追出去抓他回來時，阿嬤把他帶走。 於是我與展認了自己的責任，留下來面對阿祖，與阿祖有一番蠻愉快的談話。
我們發現，原來樹兒甩頭就走，整件事情關係在內的還有我們夫妻，甚至阿嬤與阿公，這些直屬於阿祖底下的孩孫。 若我們為了自己的安心與愉快，要求樹兒改變，那反倒是沒為自己與阿祖的關係負責。 孩子變成一種獲取長輩肯定（肯定自己的教養）的工具。
那天，我學會〈為自己所承受的邏輯結果負責〉，這件事關係不是他們曾祖孫兩人而已。 裡頭有我要為自己負的責任。
那天，我發覺，阿祖之所以很在意樹兒的行為，而且敏感到過於緊張，在於他心裡認定我們夫妻兩不認同他的教育觀。 他焦慮，曾孫子被教壞了。
阿祖沒有彈性聆聽我們對孩子的教養理念，阿祖只是要確定他的教養理念被聽見。
於是，我使用許多聆聽，且真心的表達，「阿公，你的觀念我同意，我也是這樣想的，我也認為孩子要學習人際的禮貌。」
那天，樹兒的阿祖，放鬆的笑了，還同意他盡量「稱讚樹兒當好人，把要管教的不好的地方告訴我們父母，讓我們來兇他當壞人。」 我們要阿祖不要自己當壞人，為的是他們倆的親和。
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回家後，我們倆修改行為學派的貼紙法則。
我們運用樹兒愛完大富翁的經驗（大富翁的幸福人生版本），跟樹兒說：「如果你今天看到阿祖大聲跟他說話，我會幫你的榮譽加分，加4個榮譽。 而媽媽自己也會得到16個開心。 你自己說，你會幫自己加給個開心呢？」
大富翁的幸福人生版本，在遊戲盤裡，有許多人生體驗，經營企業當電影明星進大學….，傳統大富翁的買地罰款等賺錢方式它沒有，而是得到榮譽和開心的分數。 錢得用薪水來獲得。
樹兒喜歡我們說，「幫你加分」
這是一個〈Q版的邏輯結果法則〉。 在孩子無法深層經驗到家族人際的深層關連時，使用行為增強法則，讓孩子漸漸明白，父母的期待。 它是一種控制方法，我們承認，就是在執行上，保留更多的個人自主。
比方說，樹兒可以選擇，「不要，我還是不要說話，我不要加分」
那我會沒有情緒地接納支持，承擔自己因為與孩子共命自己該承擔的。 在回家後，再繼續與他討論，他選擇背後的理由。
讓孩子增加自由的方式之2是：孩子的榮譽分數是我們加的。 但孩子的開心分數是自己加的。 孩子也可以幫父母加榮譽分數，或是我們倆可以說自己在外面的故事，來表示自己獲得的榮譽。
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拉雜地將自己的經驗與心思記錄下來，為的是記憶保存。
日後當整理出更清晰的版本。
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