2007年3月某日的晨夢裡，我列出童年伴隨長大的信念與世界觀：
＊ 活著，就是要為明日的溫飽打算。
＊ 揣摩周遭的規則，順服這規則，可以活得最順利。
＊ 基本上，只要把該盡的責任做好，剩下的就是自由，真想玩就去玩得開心吧！但若沒有把該盡的責任做好就去玩或作自己想作的事，會引來旁人的受苦。
醒來之後，我做到電腦前書寫：
父母其實不曾明白地說出這些人生道理，但他們身體力行，我耳濡目染浸泡其中，這些規則就像植物紮根一般，深深影響我，成為我成長學習的主要依據。
經常感受金錢壓迫感的母親對我們隱形的期就是快快長大，獨立自主。 我高中畢業考上師大之後就經濟獨立了；家裡除了小妹外，其餘4個孩子都在15歲經濟自給自足。
多年來，在沒有工作收入的時日，即使生活無慮，我還是會被幽微的焦慮干擾；早年在公立學校教書，放暑假雖有收入也還會兼家教來安定那〈無事閒人〉的罪惡感。
人生中最重要的是什麼？
母親有個貧窮的童年，父親不穩定的收入以及5個孩子的教育支出都讓她憂煩，她何以對我們有這樣的期盼，我完全可以理解與接受。但我的人生，也需要這樣嗎？明日的溫飽無慮，也許是活著的基礎，但須成為首要目標嗎？
10多年前我存夠錢準備，準備辭去高中教職出國唸書，母親對此決定充滿不贊同。當時我能辜負母親的期許，支持自己離開，有一部份動力是我不明白的深層渴望；彷彿，我在追尋一個比順從母親更重要的夢想。我最深的渴望與熱情在何處？當時朦朧地知道也許在心理學領域：我喜歡帶領小團體，喜歡看人眼睛聽人說話，喜歡沈吟人心，喜歡了解自己。
「就是往前走吧，人生無法預估。」我帶著父親驟然去世得到的頓悟，毅然辭職。父親在我辭職的前半年，在我們毫無預警的心情下，因病去世。
父親的離開為人生帶來一種”破局”的啟示。年幼的我一直迷信：「只要我乖乖聽話，就可以幸福美滿。」 關鍵的1992年，祖母、父親相繼去世，老家也因都市規劃而被拆…..，生命裡重要的心靈歸依消散無形，破碎的心讓靈魂接管生命，原本由人格掌控的乖巧也破碎了，生命迎向巨大的叛逆。
父親的死讓我明白，”活得真實與活得快樂”有多重要。童年的信念失去規範的力量，但從舊信念失去影響力，到新信念的穩固，前後也大約10年。
10年來，我以兼任為正職：大學講師、學生輔導中心、社服機構或學校的在職訓練講師，私人心理工作室的會談工作、工作坊的帶領人與公開演講的講師。每一份工作邀約都很短暫，從3個小時到1學期或一年不等。這讓我學習為自己的每份工作負責。我為了什麼而答應？是生活求溫飽的需求？還是靈魂的觸動？最平衡的則是二者兼顧。
10年來我發現，這一連串的工作抉擇，彷彿無形的指引，帶領我發現新的潛能，越來越真實且快樂。
那真實的快樂，背後的神奇魔法在於：我作的事情就是我心裡的真實，而且我有能力讓自己充分地融入與參與。
當我心中正在尋找「什麼是愛？」時，我接了許多親職教育的工作。當我渴望發老公直覺說話、明白潛意識的動力時，我接了許多隱喻故事的工作坊。當我對人間的愛有多困難產生疑惑時，我留在強制親職的家暴場域裡工作。當我誠心想獲得夫妻間的和諧與親密時，我接了許多婚姻個案與演講。
這些工作帶來心靈的飽滿，心靈飽滿成了工作中最大的回報；當金錢成為工作後附加的結果而不是動機時，金錢就更自由了。工作讓我充分浸泡在人性的深度，無論是陰暗或光明……工作中發生的故事一次次充實我的靈魂，帶給我無盡的沈吟，讓我歡喜滿盈地跳脫鐘點費的計算，紮紮實實地享受工作。
走過這漫長的歷程，我體悟：〈人生，只能為自己負責〉〈活著，只能為此時此刻的存活，是否飽滿豐盈而專注〉。
去年秋天，連續十週，我用了一週的工作時數去準備一場演講。把事前準備時間一起計算，時薪大概與大學生打工差不多，以金錢的角度來衡量真不划算。但那秋天，是我這幾年能量最滿盈的時刻了，因為我為自己的熱情與渴望而工作。演講會場，聽眾的熱情與信任打開我的靈魂深度，讓我從靈魂深處發聲說話，而不再只是傳遞知識而已。這能量的飽盈與充實至今仍讓我印象深刻。
這個秋天的體驗，支持我更活在新的信念裡：〈人生，只能為自己負責〉，〈活著，只能為此刻的存活，是否飽滿豐盈而專注〉明日是否溫飽的焦慮依舊在，但把心思停留在明日的焦慮反而會失去真實活在此刻的機會。
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在上述的故事，我陳述一個信念（世界觀的一小部分）在我人生裡，如何發揮影響力；而我如何透過覺知與行動，逐漸找到一個，更能讓自己真實感受快樂的新信念。
在上述的故事裡，不知你是否閱讀到，我如何堅定地不受憂慮恐懼的烏雲影響，練習敞開自己的心，支持自己的信任。
對一個孩子而言，成長除了身體長大以及能力成熟之外，還浸泡在家庭的〈信念場〉裡潛移默化。孩子自然而然會擁有父母的信念與世界觀，無論是順從或叛逆，都在受父母的影響下尋找自己最終真實要追尋的。
孩子進入叛逆期，主要的宣戰對象，其實就是父母的世界觀加在自身的束縛。孩子想要擴老公，擁有一個讓他感覺更自由的信念系統。
成人進入中年期，各種轉型的危機，換工作、生病、關係的變故…..也隱含一了舊世界觀過時的掙扎。
一般而言，30歲以前，我們學習消化吸收早年決定的世界觀；30歲以後，人生因負責而逐漸將擁有權完整地轉移到自己手上；看見與明白各種舊的信念，並重新選擇，幫我們擴大視野，尋找更真實的快樂與幸福。
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現代人當父母的年紀大約是30歲左右，正是重新建立自己人生視野的時候。這時候孩子正年幼，正是無條件吸收父母信念的時機。身為一個有覺知的父母，關於信念的部分，我提出以下的四個原則：
1. 知曉自己的信念。
2. 覺知自己受到信念的支持以及束縛。
3. 重新調整與選擇，讓此信念能支持真實的自己。
4. 無論在那個階段，將自己的信念與配偶討論，取得共識之後，讓孩子有機會知曉。若無法和配偶取得共識，也清楚地讓孩子知道，父母有什麼樣不同的想法。
基於這四個原則，再分享自家的一個故事。
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農曆年，5歲的兒子問我：「為什麼我們家沒有電動玩具？」（過年回南部，外婆的電腦有波波遊戲網站，表弟手上有最新的game boy，兒子非常沈迷外婆家電腦遊戲，整整2日都不想出門。）
我認真看著他眼睛說：「因為我們愛你。」
我說：「你知道看電視看太多會變笨嗎？」，兒子點頭。「那你知道玩電動玩太多也會變笨嗎？」，他眼睛轉了兩下，同意的點頭，「爸爸看過一個研究說玩電動的時候，只會用到後腦，我們最聰明的前腦，在玩電動的時候都沒有被訓練到…玩太久了，會少很多聰明，而且對平常好玩的事情失去興趣。」
我繼續說：「你知道為什麼爸爸媽媽工作時間那麼少，不去賺很多錢嗎？」「為什麼？」孩子真的好奇了。「因為….我們想要把時間留下來，陪你玩呀！」我凝視他眼睛慢慢說：「因為我。們。很。愛。你。」
「你喜歡我們花很多時間陪你玩嗎？」我問。
兒子點頭並欣喜的說：「對啊，我最喜歡你們陪我玩了。」
「媽媽的想法是：活著很重要，相愛也很重要；所以趁我們都活著的時候認真一起玩，好好相愛。」
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這故事的背後，有我和先生無數次的討論。「我們家的電腦網路，要連接到遊戲網嗎？」，「我們家要買什麼樣的玩具？」「為什麼我們這樣選擇？」「我們最重視的是什麼？」
也因此，在兒子詢問時我能如此清晰地向他表達。
這份表達讓孩子感受到我們的愛，並支持他面對電動玩具的誘惑時，更有覺知力。
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仔細閱讀自己的故事就發現，這真的不只是表面上說：「因為我們愛你，所以不買電動給你。」這故事的背後，有我們家深刻的世界觀。
老公與我的共識是：
〈現在〉優先於〈未來〉
〈專心在一起〉重要於〈物質上的安全〉
〈人與人之間的真實互動〉好玩於〈虛擬的電腦世界〉
這幾年，我們努力的方向是：
1. 讓生活所需簡單而樸實。
2. 空出時間放在人與人的相處：包括夫妻兩人的獨處，單獨陪伴一個孩子遊戲說話，4人共處的居家時間，還有與原生家庭共享的家族時間。
3. 在一起，就是專心，承接每一瞬間的需求、想法與感受，哭也好笑也好，一起同在。
4. 在一起，共同分攤，一起做事。功課是孩子自己的責任，工作是父母自己的責任；在一起時共同的責任就是居家空間的舒適與每日例行家務。當孩子玩耍時父母也能看自己的書或一起說話；當父母做家事時孩子若能參與就一起作，若太小能力不足就學習自主獨立。
5. 相處時，同在陪伴的質地很重要，未必要量很多。
由於幾年來累積的基礎，孩子與我們相處的安全感充分，心靈安在，自我價值感充足；因此，孩子的物質需求平衡，沒啥物質慾望，他可以欣賞表弟的電玩，喜歡它卻不一定要擁有它。也因此，一句簡單的：「因為我們愛你，想要多花時間陪伴你，不想要你讓電動陪。」才能創造如此充足的說服力。
這樣安穩的抉擇，難道沒有掙扎與衝突嗎？
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