這是定稿的親職書，序文
【翻開書之前的約定…..】
我頭頂著被期許的專家光環，手拎著親職教育實務經驗的行囊，肩背負多年閱讀累積的知識包裹；說要為一般大眾寫本親職書，一向熟擅書寫的我，竟不知從何下手。
十多年，親職教育工作超過3000小時，電腦裡的親職講義至少也有30萬字。這些像磚塊般，具體且能唬人的成就，都不是我真心想寫的。我真心想分享，在心靈日日感動我的是發生過的真實故事，我與孩子的故事，婚姻裡面共同教育的故事，親職教育場域的故事，親職輔導的故事。
這些如流水般的生命大部分已寫出來，放在我的部落格裡，在網路世界裡，感動自己也觸動他人。 這些具有感染影響力的流水文字，是否能成化為知識，變成一本書？ 我的專業知識，如何能不沈重絆住我，反成為磚塊，鋪路帶領讀者前進呢？
私密主觀的個人經驗，是否能成為大眾知識？ 我不在學術上尋找立論根基，只能從與讀者如你心靈互動的想像中，一步步落實前進。 我的書寫不是要你來模仿學習，而是要你被感動，於是不由得停下腳步來觀看自身，逐漸地感受到自己的光華，對親職的對待，重新思索並有新的領悟。 若你能有新的視野與行動，若你的家庭能有不同的氛圍與感動，那麼，我的心靈實驗在你就算成功了。 若閱讀者如你，無法感動，也沒有停下來思索自己的生命，那麼，容我邀請你，將這本書當成故事來閱讀，忘了所有親職實務的企圖，放輕鬆地，像旅行一樣，好奇別人家的生命樣貌。
以上的宣告，就當作我們倆小小的約定。 邀請你，放下閱讀專業書籍尋找建議的期待，準備好敞開你的心，進入一座心靈花園散步。 在花園裡參觀探訪時，若能觸動你打開生命，那我們就有了交流。
你也許會想要閱讀我更新的親子生活，那你可以進來我的部落格，成為花園裡的固定訪客。 若你無法被感動並思索自身生命，引發想改變的熱望，那麼，也許請你放下書，靜靜地，去散步一回，再回來。 當作，參觀一位觀點特殊女子的生命傳記。
若你不同意這約定，那麼以下的閱讀與權力，就完全交到你手上囉（在心裡恭敬頂禮），祝福你，忠於自己的閱讀需求。
＊ ＊ ＊ ＊
【我的成長以及這本書的背景…..】
我出生在中南部的小鎮，還不到中產階級的經濟環境，父母都是充滿愛且有創意的人，如同大部分的父母，他們同樣也背負著經濟壓力，觀念的侷限；生命在受苦與放鬆中，以撫養5個孩子長大為生命職責而前進。
我是5個孩子的老大，在母親辛苦操勞時靜默陪伴，在她抱怨說苦時聆聽她，在她漂亮打扮時欣賞她；在父親歡樂時聽他說話，在他醉酒落寞時守護他身邊。這樣的我，若用心理學裡家族治療的眼光，可以被貼標籤為：〈代理父母〉或〈提早長大〉。而我多年在心理治療領域裡進出，浸泡在不同學派的各種觀點，我不會這樣詮釋自己的童年。我會這樣說：〈身為長女的我，有一顆慈悲而敞開的心，我忠誠地守護我的家，守護父母，這樣的陪伴，讓我的童年除了與弟妹嬉鬧玩耍的歡樂之外，多了許多私密的心靈空間；這心靈空間，成就了我獨特的生命風格，讓我對人間的苦與愛，更敏感而願意敞開。因童年的這份奉獻，促成我與長輩的緣分特別好，一路成長走來，無論是學校、職場、心理修行的場域，我一直能與權力上位者，擁有一份相互關懷互相敬重的好關係。後來成為助人者，我經常說：『這份助人者的修行，我從小就開始。』〉
我很平凡地長大，沒有特殊才華，沒有特殊的榮耀，我順利輕鬆地通過學校每一關的考驗，成為高中物理教師。 然而，即使我教書充實愉快，喜歡和學生相處，但心裡的聲音清楚地說：『不只這樣，這不是我最終停留的地方。』 我的渴望一開始不明確，而方向卻始終如一：朝向一種更深層剔透的心靈溝通。
教書的第五年，藉由研習我參加”親職團體帶領人訓練”；這訓練延續了我大學時擔任會心團體帶領人的熱情，也點燃了一股莫名的嚮往：「我想成為親職團體帶領人」。當時我已經準備離職赴美念書，而心理諮商正是我想走的路。那已經是1992的事了，1995年我正式擁有專職的諮商工作，從青少年父母團體開始，我進入親職教育的道路。
當年帶領父母團體，主課程結構沿襲美國在80年代流行的PET（父母效能訓練），或STEP（系統化父母效能訓練）的溝通訓練模式，強調父母以聆聽孩子，表達自我，並擔任衝突協調員的角色；父母提供鼓勵，教導孩子用正確的行為來滿足內在需求，並教導父母在家舉行家庭會議。我將創意帶入課程，並以生動的角色扮演作為溝通能力訓練的核心，所以在團體中，我與參與的父母們都能享受其中，互相支持，並成功地在角色扮演中擔任一位有良好聆聽的父母。而有意思的是，由於我和部分成員們保持的聯繫關係，才有機會發現，這些課堂上的成功未必能真的在家裡使用。專注無條件的積極聆聽，在孩子偏差行為或提出超出父母期待的需求時，父母就困住了。他們常問的是：「為什麼回到家之後，就無法聆聽了呢？」
這些成員們在家庭教育實際上的困境，推動著我繼續學習思考，並一次次針對他們的需求，調整課程的設計。我開始將自己在心理治療領域的各種學習，以及心靈視野帶入親職教育中，並在1997年從台中開始強制親職輔導的工作，1999年開始與鄭再傳紀念基金會合作，每年固定在社區開放20週的親職團體，以及從2002開始的連續講座配合團體的親職工作。2002年兒子出生，成為母親的經驗與每年演講的機會促成真正的整合，將母職—心理治療—親職工作，三個領域協調地編織在一起。2004年我將自己的親子日誌貼到網路，有了自己的部落格。這些親子互動學習的細膩歷程，吸引了嚮往溫柔與成長的朋友們捧場，網站上的真心分享以及熱情呼應，成了這本書出版的主要動力。
2006女兒出生，我發覺自己這10多年的親職教育之路已趨近成熟，我一路找尋溝通模式背後的背後，配合這幾年在心理治療領域的學習，發展出〈父母之心 真實之路〉的取向。
一路尋找的腳步類似這樣的自問自答：
何以父母〈無法使用〉積極聆聽與我訊息呢？
因為比起接收孩子心聲，父母認為影響孩子更重要
因為比起敞開心聲，父母更想表達觀念，教育孩子
然而，〈積極聆聽與我訊息的背後〉是什麼呢？
〈積極聆聽〉意味著：父母原原本本地收到孩子的心聲
〈我訊息〉意味著：父母真真實實將自心聲對孩子敞開
何以〈原原本本接納與真真實實敞開〉如此困難？
何以〈影響孩子〉的需求經常超過〈欣賞孩子現狀〉的存在？
為了回答自己的提問？我來說個故事。
我有份工作，接強制個案，政府付費，與那些社會局期待他們改進的父母見面。 大部分我與父母工作，有時也會見見他們的孩子。
那是一個小三的女生，我們暫且稱呼她木木。木木第一次來見我時，臉部表情很僵硬，手不停地互抓手指。我凝視她一下下，感受到她的心情，我的心柔軟起來，問她說：「妳是不是很緊張？」她點點頭，手不由自主地鬆開來微微顫抖。我伸出自己的雙手，手掌攤開在她面前：「妳要不要把手放到我的手上？會比較不害怕喔！」木木將手放上來，我輕握著並輕聲說：「沒關係，慢慢來，不說話也沒關係。」木木掉下眼淚，點點頭。我們的談話關係，就此建立。
這是我與木木的第一次見面。在她父母的口中，木木是個難搞可怕的小女生，會讓母親生氣到病發的壞小孩。在我眼中，我看到的是由恐懼主導行為的高能量小孩。
後來，有機會，我同時與木木和她的父母碰面。那天，在我與父母先談話之後，邀請木木進來。暫時被寄養的木木看見親生父母有些靦靦，她僵硬的表情再次出現，手指開始不安地攪動。這時木木的母親管教她：「坐好，把手放在兩邊，要有禮貌。」我看見木木聽話地將手放置兩側，卻因為緊張的能量無處表達（在我的詮釋裡，木木的手指不雅的動作，在平衡與表達她內在的焦慮），木木的眼神更恍惚了。
在上面這故事裡，木木的母親表現出”認真管教”的行為，而這管教無法抒解木木壓力，反而增加木木的”退縮”；木木的焦慮能量無法疏導，為了扮演聽話的女兒，真實的她退縮到更裡面。
而我，用一種接納她此刻就是這樣子的方式等待她：”一雙溫暖的手，以及對現況的接納與寬容”，這讓木木也接納了自己的現況，她焦慮的能量因被接納而流動，木木專注下來，敞開她的心，更能與我接近。
回頭寫這一段，知道由於自己與木木之間關係的純淨，所以給得出這般的支持，也才有機會碰觸到木木的心，因此能以輔導者的角色，來協助木木。而木木的母親比我沈重多了，她與木木間，有無數過往的沈荷；承擔責任的重量，以及對未來的焦慮。所以她對木木的行為難以有一接納的安靜度，無法支持木木改變。
父母，〈揹負責任，帶著生存焦慮〉進入管教位置，所以面對孩子行為出狀況時，管教的急切讓他們難以〈原原本本接納〉與〈真真實實表達〉；因此，風行美國的父母效能訓練，對大多數具有傳統理念的父母，有實施上的困難。
也因此，我後來發展出的親職風格，不以要求父母表現出”正確”的溝通訓練為主，而以支持父母回到自己的心，回到當下，想辦法培養自己寧靜的力量，以便在孩子偏差行為時擁有可以支持的內在空間。
這親職風格的核心基礎是：〈無論如何，接納與深愛自己的當下〉於是才能〈聆聽與接納孩子的當下〉，因而可以擁有一〈吸收與敞開的溝通關係〉，於是〈父母可以在關鍵時刻對孩子有正向影響力〉。
故事就要展開了，請拭目以待。
文章定位：
