昨夜，樹兒洗澡末了，我幫他洗臉，
我發現用錯毛巾，於是開玩笑說：
「怎麼辦，用到爸爸毛巾了，你會長得越來越像爸爸」
他大哭，「我不要像爸爸….」
我覺得好笑，問他：「那你想像誰？」
他大聲說：「我只想像我自己。」
我笑了，跟他說：「不好意思，媽媽跟你開玩笑，用別人的毛巾不會像他，」
，「你看，媽媽用爸爸的毛巾好多年了，我也沒有像他啊！」
我指著自己漂亮的臉讓他驗證，他立刻釋懷，不哭了。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
「我只想像我自己！」
正在書寫的我沈吟著孩子的話，
這孩子，如此清晰地擁有他的自我認同。
前幾天，回娘家吃飯時，
姪兒菘（我妹妹的小孩）與舅舅（我弟弟）鬥嘴：
舅舅說：「你是烏鴉。」
菘說：「我不是烏鴉。」
兩人一來一往吵得熱鬧有趣，
我插嘴說：「菘，你跟舅舅說：『我是誰，我自己最知道，不用你決定。』」
樹兒立刻捕捉這資訊，他跟舅舅說：「舅舅，我知道我是誰，比你清楚。」
於是我問他，「那你是誰？」
樹兒堅定地說：「我是個可愛的人。」
在菘繼續與舅舅爭吵，烏鴉，大便….等等開玩笑的自我形象時，
樹兒堅定地認定自己是個，「可愛的人」
我其實蠻驚訝的，前一陣子，我說他可愛，他不認，
他說：「ㄉㄢˋ才是可愛，我是帥酷。」
他認了自己的可愛，表示他對自己男性的帥酷認同也滿足了。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
孩子好像一下子長大，
到朋友家玩，他一個人自由自在，自己看書自己玩樂高自己唱歌，
他也與朋友的女兒玩（小四的姊姊），兩個人有默契地玩布偶遊戲。
他可以和有些不甩他的舅舅溝通，
：「舅舅，你電腦還要多久，我要玩好不好？」
記得小時候，他一看舅舅的酷臉就哭的。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
只不過，他依然是個讓阿公阿祖挫折的孫子。
最近，常因樹兒受傷的是阿公，
阿公喜歡教導小孩，他想交樹兒下圍棋，想教樹兒醫學知識，教他人生道理，
但樹兒總是不理會，逃開，說不要，或躲到阿嬤懷裡。
阿公的挫折，化為擔憂，對展爸說。
他說：「你這兒子丫…….」預言樹兒以後會社會適應不良，無求知慾望等等。
我怎麼看這件事？
樹兒說：「我還是喜歡阿公，我只是不喜歡他教我的聲音。」
我的理解是：「阿公喜歡我我知道。 但他聲音裡的權威讓我覺得自己不好。」
樹兒是個，非常強調自己的主體性與權力平等的孩子，
展與我，溫柔慣了，對孩子的引導尊重慣了，依然有被樹兒指出的時刻。
他會說：「爸爸大聲說話的聲音，我會害怕」
他會說：「媽媽大聲說話，聲音難聽，但我沒有害怕」
其實，這些長輩們，對樹兒使用權力，最兇的人就是我。
許多時候，我會正色說：「樹，這裡我大你小，我來決定。」
他通常會歡喜地接受，感受到一種孩子的安全與被照顧。
孩子是面鏡子，反映出大人的狀況。
在阿公那兒，樹反映出，他對阿公的權威有抗拒，他喜歡逃到阿嬤的溫柔裡。
在展爸這裡，樹反映出，他肯學習爸爸的男性權威，且有與之挑戰的需求。
在我這裡，樹反映出，他清楚孩子的界限與權力，他知道我肯定他。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
樹兒與阿祖的關係，現在趨於親近，
阿祖由於昕兒的熱情，多了許多含飴弄孫的快樂，
對樹兒的親近需求，消失了。
阿祖只要求樹兒，要有禮貌，要打招呼。
樹兒也學會，打招呼是重要的事，他得警覺地認真做到。
當時，展爸這樣教的：
「樹，在我們吳家，阿祖最大，每個人看到他都要打招呼，
你是吳家的人，就要遵守吳家的規矩。」
「如果你不遵守吳家的規矩，爸爸以後不會讓你去阿祖家，讓阿祖傷心。」
樹兒收了，那次以後，看到阿祖或道別離開時，他開懷有禮貌地大聲打招呼。
他自己說，
「我們都是吳源發的孩子，沒有他，就沒有阿公，沒有爸爸，也沒有我。」
學會禮貌，他也學會背後的深層意義，「尊敬自己的源頭與恩典」
樹兒要如何學會，與有很多專業知識，渴望傳給孫子的阿公相處呢？
在我的計畫表裡，樹兒要先學會自我肯定。
無論如何，我是個有彈性的孩子，
無論如何，我接納並深愛自己。
即使我學不會，我依然是個可愛的人。
當樹兒可以做到這一點，他就能學會，與有專業權威的阿公相處了。
他堅定地說：「我是個可愛的人」
這就是，靠近阿公的第一步。
他堅定地：「無論別人如何看我，我更重視自己如何看自己」
這就是，靠近阿公的第二步了。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
附註：
貼完文章，想想，樹兒與阿公的互動，應不是我們家特殊，而是社會的普遍現象，所以多寫一些：
這是個三代間教養文化的落差，
居中變項，影響最大的，其實是中間這一代的示範。
阿公，在日式教育下長大，安分守己的公務員家庭，
憑自己的努力，爬知識與教育的梯子，成了地方上備受尊重的醫師，
平日樂善好施，熱心公益，是社會參與的中堅積極份子，
對長輩的尊重，對社會規範的遵循，是天經地義的事。
作自己不是重點，重點是，作得正與受肯定。
展爸，在老爸因大哥而放棄嚴格管教的氣氛下，是逃開嚴厲要求的么子，
自小，他孤獨玩耍，超齡閱讀，主要的文化陶冶為〈柏楊批判歷史〉
展爸，追求獨立思想長大，他即使沒批判也要解構傳統。
受父親的薰陶，骨子裡他追求知識，也追求卓越，
但行動上，他愛自由，重視親密互動甚於社會成就，
追尋父親的腳步，但表現出來，儼然是另一世界的人。
展爸娶的老婆（就是我），從小沒有被管教過，家規是：「小孩能玩就好」
我在人群裡長大，社會敏感度高，小時候很乖，
但長大後，逐漸不乖起來，解構掉所有的社會定見，
堅持走新心靈傾向，認定：「孩子最重要的就是成為真正的自己」
樹兒，認爸爸與媽媽，所以，
他，〈想要像自己〉
他，〈堅持內在感受超過別人的觀點〉
他，〈面對社會眼光會害羞，但不會因此無意識地假裝自己，頂多隱藏而已〉
他，〈內在還很柔軟〉〈沒有學會壓抑〉〈只說真話或沈默不說話〉
他在展爸與我的教養下，對社會規範沒知覺，社會評價無常識，
但對人柔軟開放，還在學習慈悲心，與對社會敏感度的識相。
他到了近5歲，我們才開始教他〈沒禮貌〉
上學後，才學會什麼叫做〈乖〉，〈要聽話〉，〈不要頑皮〉
回到家，我還解構學校的概念，
教他：〈頑皮很重要〉，
〈乖讓人舒服但不一定每次都要這樣〉，
〈大人喜歡聽話的小孩，但小孩可以自己決定，聽話會被喜歡但不一定快樂〉
我們送他去的學校，不安排時間作知識訓練，
卻花時間讓孩子解決問題與想辦法，
製造機會讓孩子表達與說清楚心裡的意思。
他從2歲開始，就知道，什麼是〈表達感受與想法的義務與權力〉
與養成〈困難是需求衝突，得兩人共同表達與想辦法〉的習慣。
因此，樹兒在面對，
〈不直接表達自己感受與需求〉的阿公，沒什麼自發的親近需求，
面對〈很想當老師〉的阿公，沒有應該服從聽話的內在規範。
他還沒學會乖巧，不會虛應了事，安靜地聽話。
這樣的尷尬，的確是我們當父母造成的，
我們沒有教他聽話，卻教他講道理，
沒有教他服從，卻教他聆聽與表達，
而他年幼時軟弱且女性特質多，
讓他遠離剛強的人靠近溫柔的人，也就遠離阿公賴著阿嬤，
但他逐漸長大，崇拜勇敢與冒險，
他其實開始有力量，留在剛強的人身邊，而與溫柔的人親密。
我依然不會支持他變成乖巧，但我會教他尊敬阿公，
我會支持他長出力量，
有一天，他可以真正擁有力量，與剛強的人自然地親密。
文章定位：
