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小小一則母子對話，發生在今日早晨，
記錄下來，挺有意思的。

早上開車送兩個孩子，
ㄉㄢˋ因奶嘴掉了，唉了一聲，掙扎想撿，
我穩住她：「媽媽現在開車不能照顧妳，等一下停車就幫妳撿。」
ㄉㄢ就不哭了。

但後座的樹兒說：「媽媽，ㄉㄢˋ因為一點小事就哭，那我呢？」
我說：「ㄉㄢˋ小事沒哭，她都哭大事；是你一點小事就哭。」
我就自己主觀發出評語。
但兒子的認定不同：「我現在撞倒頭什麼的，都沒哭了啊。」

領悟到進入他世界的美好，於是我說：
「是喔，樹要大痛才哭，小痛都不哭是嗎？」
孩子滿意地說是。
於是我說：「ㄉㄢˋ不會說話，所以她用哭來表達；
樹變勇敢了，所以很多以前會哭的時候現在都不哭了。」

兒子說：「我在學校從來沒有哭過。」
車子過馬路，孩子這樣我並不訝異，我說：「所以，你在學校學會忍耐？」
（見樹兒和媽媽說故事：http://mypaper.pchome.com.tw/news/lishu/3/1274461033/20061019114249/#centerFlag）

「對啊，我在學校都沒有哭。」
他忽然說：「媽媽我今天不用上學。」
我說：「可是你不是說喜歡星期二的小小主播嗎？」
他說：「可是今天沒有輪到我主播啊。」

我心裡有數，問：「別人在學校哭會發生什麼事？」
樹兒說：「老師會說：『不要用哭來解決問題。』」
我說：「所以你很喜歡呆在我們身邊想哭就哭的幸福，所以不想上學？」
他安靜點頭。
我又說：「你感覺學校要到了，想起自己又要忍耐，所以有壓力？」
他安靜點頭。

我說：「老師2個人照顧20個小孩，所以跟爸媽不一樣，沒力氣陪你們哭！」
學校到了，老師過來開車門，他跟我說：「媽媽，不要說了。」安靜下車。

樹兒上學去了，
這是一個他想起上學有壓力的早上，
他正學會面對。


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樹兒這孩子，天生有敏感的生存焦慮，
在我們面前，他知道愛無失去的威脅，所以放縱自己的負向情感表達，
在學校，他仔細觀察，同學曾經遭受的待遇，謹慎地記在心裡，暗自理解。
他常問我，「為什麼老師說……」

在他說小麥學會忍耐的故事，我知道，孩子在學校正在培養另一種性格，
那是在家裡，我們給不出的環境。
社會眼光，社會規範，巧巧地，駐進他心底。

上週，孩子吃宵夜時，
ㄉㄢˋ的麵吃光了，我跟樹兒要：「麵分一些給妹妹。」
樹兒說：「不要。」

我只好跟ㄉㄢˋ說：「ㄉㄢˋ，妳的吃光了，沒了喔！」

忽然，樹兒問我：「什麼是自私？」
我驚訝，「你在哪裡學到的？」
他說：「我在學校圖書館看到的，有一本書叫”自私的亮亮”」
爸爸回答：「自私就是替自己想，不替別人想，與”分享”剛好相反。」

過一會兒，樹兒挖了一片蝴蝶麵放到ㄉㄢ的碗，說：「給ㄉㄢˋㄉㄢˋ吃。」
我笑了，「謝謝哥哥的分享。」


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樹兒用自己的方式，在處理”想吃”與”不想自私”的衝突，
現在的他，氣度與力量都還在成長，一片蝴蝶麵，剛好是他能給的分享。
他對妹妹的也愛還不夠大，一片蝴蝶麵，是剛好的大小。

他對我則很慷慨，即使他很想吃，都會分我，
這背後沒有道德規範的影響，比較是兩人間的默契。


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我們家，有比社會寬很多的規範，
對孩子的負向情緒，尚未完美的成熟，有很大的包容空間，
展與我，都是以家人相聚為第一目標的人生觀，
所以，孩子們在家裡，比任何其他地方都來得自由活躍。

我不反對，樹兒在一個，有許多教化規範的班級，
樹兒會吸收一些老師的價值觀，因我們倆能說話，所以會再鬆開，
樹兒會因學校的事有困惑，因我們能討論，所以他想不通就問我，
樹兒在學校，學會了，自己不是世界的中心，
自己，是人群裡，安全而愉快的小份子。

昨日他說：「今天我們演戲演2次，我都有上去。」
，「一次演高塔，一次演工人。」（洗澡的他，他把雙手舉高表演高塔）
我問：「什麼時候你會舉手說你要演？」
他說：「太難的我就沒有舉手，會演的的我就舉手。」
我問：「那如果很多人也舉手，老師沒叫你，你會怎麼想。」
他說：「沒關係丫，下禮拜還有機會。」

這是很珍貴的群體互動，我很喜歡，
也許他學會壓抑，但多了與我分享的解框概念，我很接納。

我也學會珍惜他在家裡的愛哭，
那正是他平衡在學校壓抑，與珍惜被疼愛的展現。