Dear 女人：
我聽見妳說，「…ㄧ場衝突裡，我先是坦承自己的恐懼、脆弱，然後得到ㄧ句你太沒自信….」這裡除了你的無助與被支持的渴望之外，我也讀到，妳丈夫對於脆弱的輕蔑且恐懼。 這樣一個為脆弱輕蔑且恐懼的人，很難在親密伴侶分享脆弱時，還能安在。
也就是，當伴侶敞開自己的脆弱，會啟動他內在不欲開啟的恐慌。 一個恐慌的人無法再去支持另外一個恐懼的人。 於是，這份無助，啟動了他的防衛系統，每個人有不同習慣的保護措施。 當我往下看，我看到他的防衛措施，他會說：「我有什麼好哭的，不准哭...」（妳可以想像，這是他習慣對待自己的方式。 而他，用這樣的方式，回到妳身上。）
妳說得很坦然，妳說：「我需要表達，給我ㄧ點時間，但是如果你覺得我哭會讓你有罪惡感或是其他感受，也請你告訴我，但是請不要叫我不要哭，好嗎?」，而他說：「[女人只會用哭的，哭哭哭是能怎樣，ㄖ子會比較好過嗎?這樣誰跟你談得下去，不用講了啦!]
再一次，他用輕蔑與阻擋的方式，來面對妳的哭泣。 妳願意想像，他的內心，也是這樣強硬地對待自己嗎？
若妳願意想像，若妳能感受他的感受，因而心疼，而有同在的感受。 那麼，我會覺得妳有足夠的強壯，走關係花園的方法。
若妳此刻，沒有力氣同理他的感受，比較多焦點，停留在自己無人陪伴的無助… 那麼，我會說，妳還沒有足夠的強壯，在這樣的伴侶關係中，走出親密花園的關係。
在我眼裡看到的，這裡有2個渴望被愛的小孩，都在討愛。
小女生說：「和我在一起，用我想要的方式。」
小男生說：「我只感到顫抖，不要把我帶回我不願回頭的地獄。」
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我不知道展在課堂上如何詮釋關係花園，在我的演講裡，我一直強調情緒在分享時，需要「單純的分享」。 所謂的單純，是自己穩住了，自己OK了，回到關係中，單純地分享「我很生氣」，在分享生氣時，生氣已不具威脅力。
也就是說，聽的人，不會在聆聽時，感受到生氣的威脅，他會自由有選擇地，決定要如何承接生氣。 而不是，不由自主受到生氣能量的牽引。
當然，這可能不是妳要的。
我感受到，妳需要的，是一個諮商員，能夠聆聽支持妳的情緒，能夠陪妳走過生命中的創痛。 而我的直覺，最好，妳找一位女性的諮商員，能夠讓妳單純地，安穩地，被照顧。 而不會在被照顧時，還想起，自己老公無法給予的渴望。
寫到這裡，想起我曾經有個女性案主。 她有自身在公司環境的恐慌。
記得我對她說過：「這些恐慌，就先對我說就好了。 先不要對妳丈夫說。 因為他無法理解妳的特殊情境。 而他有自己的工作壓力，他無法幫助妳。 妳說了，反而創造被誤會的可能以及他的無助與挫折感。 會影響婚姻關係的。 我希望，妳能在我這兒，處理妳的恐慌。 回到生活裡，就把恐慌封在盒子裡，生活裡，越多尋常話題越好，談兩人生活上很現實的分享。 這有助於妳情緒的安定，也有助於親密關係。」
不曉得妳聽見我想表達的嗎？
當女方有個強烈的創傷情緒時，一般的丈夫未必能支持，尤其是自顧不暇的男性。 除非，女方能完全地支持自己，才能試著對丈夫敞開這些深處的創傷情緒。 而此時，一個界限清楚的諮商員，可以扮演支持的位置。
我相當強調「界限清楚的諮商員」。在專業諮商關係裡，有足夠的倫理訓練，所以，諮商員能處理諮商關係中的依賴與情感依附。 我直覺地感受到，妳急需人在心靈層面支持。 若妳找好朋友，或倫理訓練不足的諮商員，可能得面臨情緒依附關係的複雜性。 這是要謹慎之處。
妳說：「我暫時放棄維持關係，放棄自己在這種環境中的存在。心裡想，或許當個藝妓，還有小費可以拿。關係花園裡開不出花，只有一堆雜草和爛泥」。 這裡，我聽到兩個部分，一是暫時放棄關係花園的方式，因為雜草和爛泥太多。 這點我相當同意。 妳們的關係，有別的方式可以進行。 暫時不走關係花園的模式，會比較穩定。
而我也聽妳說，「或許當個藝妓，還有小費可以拿」這裡就有些自暴自棄了。 妳可以學習很真實地當自己。 劃清界限，哪些是我願意給予的，哪些是我無法給予的。 哪些是我內在感受的真實，而我也真實地選擇不說，因為有維護關係穩固的更大理由。 同時，我知道，我要面對這些真實的感受，尋找到界限清楚而合適的人支持。
妳的丈夫說：「妳就是這樣，不能溝通，我們差這麼多歲，我比妳年紀大，了解的ㄧ定比妳多，看妳這樣真的很幼稚，妳沒辦法認同我講的話，那就分開好了。是妳嫁給我，不是我嫁給妳。妳不聽我的，還能聽誰的。我已經很好了，別人的先生還會讓老婆出去讀書嗎?妳永遠都是不知足，什麼事情妳都覺得不滿，妳是希望我早死嗎?，永遠給我找問題。我辛辛苦苦為了整個家付出，我這樣忙，妳還要找我麻煩，有什麼好談的，就沒什麼事，講來講去還不是要我愛妳、你愛我的，我就跟妳說過我沒有不愛，這樣不就好了。哪裡還有那麼多要求啊。」
這裡，有妳丈夫男性的防衛語言，所以聽起來會傷心會不服。 但若我來粹煉他的話，我會聽見他這樣說：「我不想要聽妳的，我要妳聽我的。 我會負起丈夫的責任，養妳照顧妳。 這回妳想讀書，我答應了，我以為妳會因此更快樂更感激我的，誰知妳更常哭對我更不滿。 我已經不知道怎麼辦了。 若妳對我這麼不滿，那就分開好了。 我已經到了底線，我也有我的問題。 我面臨的生存大事，不是這種愛情的兒女私情能幫忙的。 我想要妳感恩這一切，包刮我們的物質生活，妳擁有的自由。 在別人的眼裡，我寵妳。 我真不知道，這樣做是對是錯？」
dear 女人，基本上，妳丈夫的話語，主詞都是妳。 也就是，在關係裡，事實上，妳還是能量集中的焦點。 不知道我轉述的話語，是否符合妳們的主觀真實。 我只是，將能量放回妳丈夫身上，希望他能自重，為自己說話。
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寫到這兒，我會想起海寧格爺爺的話，他說「當婚姻中一方無條件辛苦工作供應另一方讀書，在另一方學業完成後，他將失去歸屬權。」 這意味著，婚姻中，給與收的平衡很重要，若過於不平衡，則收太多的那一位，將會離開關係。
海爺爺的話，聽起來很恐怖。
我的詮釋會是，「關係的親密，得更尊重更感謝，才能維持這平衡。」
關係花園裡提到權力的平衡，她認為：
「關係中的權力有：金錢 / 知識 / 時間 / 情感」
也就是，提供金錢，知識，時間與情感，都是對關係裡的重要貢獻。 而關係中的兩人，得在這四者的給與收，取得一平衡關係。
我融合海爺爺以及能量觀點，會說：
關係中的力量平衡非常重要，而涉及力量的原素有下：
「平靜 / 尊重感激 / 生命傳承 / 情感 / 金錢 / 時間 / 知識」
dear 女人，妳和妳丈夫都在要，這情境透露了，妳們主觀上，沒有從對方身上感受到感激與被重視。 這些都是有力量的，會是一開始努力的方向。
感受一下，何以無法給予足夠的感激與尊重，可以抽抽權力卡，看看是生命過往的哪裡卡住了？
試著從這些項目去平衡婚姻裡的給與收。
當平衡發生了，愛的流動才順暢。
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婚姻關係，是很全面的事情。
在生活同在與分享？ 吃東西與生活，談論歡喜，感謝生命的豐盛。
在物質面同享？ 細心地決定金錢的分配，感恩物質的流暢豐盛？
在理念面同享？ 有共同關心的對象與事物嗎？ 能說清楚理念並聆聽？
在情感面同享？ 給予關心與支持，表達感激與尊重，接納自己與對方？
在心靈面同享？ 同享對世界的慈悲與感動？ 一起進入心靈深處探險？
在我的觀點，這有先後次序，從上開始，依序穩固了，才往下走。
Dear 女人，我感受到，妳呼喊著心靈面；
而我想跟妳說：先從生活面開始。
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力量與能量流暢，是生命裡最重要的事情。
即使妳的丈夫暫時無法聆聽，也不要因此失去力量。 當妳真的能量流暢，當妳真的擁有自給自足的力量。 世界就會更快地回應妳。
在能量的世界裡，相同的能量相吸引。
妳對深層情緒的無助與脆弱，與妳的丈夫其實是一致的。 這是妳們共業之處。 只是，婚姻的奇妙與尷尬在於，配對中的兩人，經常是相同的傷痛，截然不同的應對方式。 妳與妳丈夫的相異在於，妳沈入情緒而他抗拒進入。
平衡的方式在於，妳專心地平衡自己，感受而不沈入。
擁有而不是被情緒控制。
當妳與情緒的關係，能量面轉了，妳丈夫會受到感應，他對抗拒進入的執著，就會減少。
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這是我，能給的最大祝福。
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