晚上，樹兒在睡前大聲說「我還要再玩」
順手將他玩具箱上的東西猛烈地揮落，
「碰！」什麼聲音？ 原來是我的電腦摔落在地。
「樹，你這個動作會讓電腦壞掉，所以一個禮拜內你不能碰我的電腦～」
我振振有詞地大聲說。
「不要～」小人兒回我大大的吶喊。（抗議的聲音）
我轉身去處理回收垃圾，丟了一句：「這時候說不要是沒有用的。」
然後我覺得背後有殺氣，
回頭一看，小人兒手舉高（像舉劍一樣），奔跑過來打我一下。
憤怒受傷的表情。
我繼續前行，「等我放下垃圾再來跟你說話」
心裡覺得讚賞，小聲對展說「這孩子還挺猛烈的！」
（樹兒最近在發展他的力量感）
於是我坐下來，準備要他過來跟我說話。
沒想到他自動過來，複雜的表情，
身體柔軟地趴在我身上，我們兩抱了很久。
我順順他的背。
肢體上和好了。
於是小人兒恢復他的力氣，坐起來凝視我，
我說，「剛剛發生什麼事，你記得嗎？」
「我來說說看，如果有漏掉，你再補充。」
「1就是你想玩，然後把我的電腦推落在地上」
「2就是我聽見寶貝電腦的聲音，不讓你碰我電腦一個禮拜」
「3就是，你不喜歡我的決定，大聲喊不行。」
「4就是，我跟你說不行是沒有用的」
「5就是，你生氣了，跑來打我。」
「6就是，你跑來趴在我背上，跟我抱抱」
「7就是，我們現在正在討論。」
小人兒說，「我還有8」
「8是什麼？」
「8就是我之前正在跟爸爸生氣。」
「喔～原來你本來在跟爸爸生氣喔～媽媽都不知道。」
想起在洗碗的展爸，在我說時，似乎要補充0的步驟。
我們將事情澄清了，
於是我說，「你要跟我一起保護電腦，就像我保護你一樣」
小人兒說：「就像你保護我不會被壞人抓去一樣」
我說，「對，你也跟我一起保護電腦，不要摔到，或碰到水。」
「所以呢～為了讓你記得，今天是禮拜二，到了禮拜五，你才可以碰我的電腦」
小人兒心情很好，「這幾天我都不能碰，對不對？ 那我可以碰爸爸的電腦嗎？」
我說，「這就是你和爸爸之間的事情了～」
我打開電腦，電腦順利開機了，
小人兒在一旁鬆了一口氣，「幸好，你的電腦沒有壞」
，「這幾天我看到他我不會碰他，我也會記得我作了什麼事。」
一旁的展爸笑說，「你們兩好像處理得很好。」
我心裡也讚嘆，這孩子怎麼學的，這樣懂事？
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這孩子與生氣的關係很好，
這孩子與我之間的信任也很好。
而這好關係，一部份來自於平日的快樂，
一部份來自於我能欣賞他的生氣與力量。
我相信，孩子第一次展現力量時，若不被視為暴力而害怕或緊張地制止，力量不會轉為暴力的。 （除非周圍有更多暴力的示範，或孩子目睹或經驗暴力的對待）
至於親子間如何處理孩子的生氣，
若你喜歡我的作法，可以往下看講義：
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講義：面對孩子的生氣與控制
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在孩子的發展上，發展出自己的力量，能自我做決定並進而影響周圍的世界，是非常重要的一步。 在心理學上（以現實治療的名詞為主）我們稱為權力需求。 孩子的權力發展，讓孩子可以有獨立生存的信心，也是成熟的重大一步。
從剛學爬的孩子，到能抓握的第一步﹍﹍孩子都在經驗與測試著自身能有多少力量控制，保護自己與影響這世界。
漸漸的，到孩子2～4歲期間，他的自我慢慢從與母親共生中分化出來，形成一獨立自我的階段，孩子會有許多”意願上的權力”表達與測試。 而”說不”是他最需要且最擅長的方法。 能夠說不，讓孩子感受到自己的界限與自我意識感。 通常，我們稱這階段的孩子為「小青春叛逆期」。 這個階段可能迴旋發展，一陣子好像過了，下一陣子孩子更成熟了，又要再來一回。
若父母能意識到孩子”說不”的正當性，而不解釋為孩子對父母權威的挑戰，則比較容易陪伴孩子順利度過此一階段。 孩子未來也更有獨立成熟的潛能。 情緒上保持穩定的機率也較大。
而生氣，是孩子面對權力需求無法滿足的第一反射反應。
一般孩子表達生氣的方式，很本能的就是哭泣、尖叫、或打人（摔東西）。 這甚至無須模仿或學習，像是在本能裡藏的方程式！ 而讓孩子學會「不控制性的哭泣」、「可以尖叫一次就意識到，並能回到中心」，「要發洩暴力能量，能注意不傷害的原則」以及「用言語表達或其他創意的方式」來表達生氣，則是一個人性化歷程的教育。 而這過程裡，最重要的則是：父母能視孩子為正當需求，而不急著制止，或加上「壞小孩」的標籤。
若父母抗拒孩子的憤怒，試圖控制孩子，則會演變出更複雜的拉鋸戰，孩子也將藉此磨練出更高明的控制父母手段﹍﹍漸漸的，孩子會以和父母權力鬥爭與控制為一種特殊的滿足成就感，反倒失去了原來追求獨立自主的意義。（這樣的孩子，再現實治療法的選擇理論裡稱為外控的孩子。）已經演化成外控的難纏孩子（通常要到青春期父母才會真的感到不知所措）如何面對，不在此段的範圍，請參考演講的選擇理論的專門討論。
此段落的重點在於運用情緒穴道或能量運動的方法，來應對孩子的生氣。
1. 確認自己與生氣的關係，能保持一不被孩子勾引出自己內在的怒氣與批判，才能有一良好的條件支持孩子。
甲、 若無法做到，則試試下面三個動作。
i. 說「啊～」深吸一口氣然後吐氣。 再次「啊～」用雙手按摩耳朵旁之V形骨，當說啊會打開之處。（重複數次）
ii. 坐下來或蹲下，按摩自己腳背上的太衝穴（及腳背上大拇指指縫往內一根大拇指長）直到能量舒緩，不痛為止。
iii. 按壓前額眉毛上方一指處說：「我放下批判，願意更瞭解支持孩子」
2. 給孩子生氣的空間
甲、 在孩子生氣時，允許孩子用他本能的方式表達
i. 在適當的時機，使用積極聆聽：「我猜你生氣了」「你是不是想要不想要輸給我？」，「你是不是覺得不公平，都是大人決定的？」
ii. 同時使用我訊息：「我不喜歡你現在的動作」「這叫聲讓我心情煩躁」「請你打枕頭」「你可以尖叫，讓我先離開一下」「我們家可以生氣，但不可以攻擊人。」
iii. 若孩子的動作無傷人，但自己無法平靜，則自行離開。並表明：「我不喜歡這麼大聲的氣氛，我離開5分鐘後，5分鐘回來。」
iv. 若孩子與你還有連結與接觸，用手支持他，給予有力量的接觸。
v. 若孩子的動作有暴力破壞或傷人的傾向，用力抱住他，靜默。
乙、 在孩子漸平靜後，詢問，「我能陪陪你嗎？」
i. 邀請孩子深吸氣將手舉到上面，然後「噓─」一聲，快速放下。 可重複數回，直到能量恢復為止。 兩人一起做是最好的。
ii. 在孩子同意之下，按摩他的太衝穴。
iii. （其餘動作請參考13頁，膽經與肝經的憤怒處理）
iv. 若家裡設有「情緒恢復椅」，可以問孩子是否要到那裡去坐坐。
1. 情緒恢復椅：為一家人共同設計的舒適區，不完全隔離但與家人保持一小段距離。 最好有窗，舒適的椅子、美麗好玩的圖畫。 可以放一杯水，一些捏捏球，一些作畫的道具或好音樂。
2. 這是家人的默契，在情緒複雜（生氣、憂煩、悶悶的）時，可以「獨享」的好區域，請大人先示範，可以在那兒作畫，喝水，聽音樂﹍﹍會是好點子。
3. 事過境遷後（至少隔個半午，或孩子已經柔軟），可以問孩子是否想要聊聊。
4. 當孩子用控制的手法：
甲、 其實重點是孩子控制背後的權力需求，而非控制的行為。
乙、 處理控制的行為，最大的原則就是不給予「正增強」而用削弱的方式，使孩子不繼續使用此行為。
i. 所謂「正增強」就是，成人因為受不了孩子的哭泣、尖叫、或不停的吵鬧，而順了孩子的要求。
ii. 所謂「削弱」就是用忽略的方式，讓孩子知道他可以哭泣，可以尖叫（當然，成人會不舒服甚至生氣）但是無法因而要到他要的東西。
iii. 當彼此的信任關係建立，而成人也一致如此時，其實孩子很快就會學會放棄控制手段。
丙、 處理背後的權力需求，需從最底層的尊重開始。（細節請參看演講專章）
i. 成人覺察自己的權力匱乏感是否被引發，而與孩子掉入競爭的位置
ii. 成人若能回復正常的父母位置，則能聆聽孩子。
iii. 用雙方衝突解決的方式，讓孩子選擇方法，成人只需表達自己的需求，並與孩子共同腦力激盪即可。
iv. 重點還是平日尊重孩子、與信任孩子。
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