這一篇，是我連夜趕出來的講義。
雖寫得粗糙，卻是好重要的觀念。
雖沒有故事，只有觀念，還是貼出來吧～
家庭是奇妙的，除了表層的互動之外，永遠有更多層次，更幽微的複雜影響。
其中最具代表的是「系統論底下的家族治療」，最具代表性的是「結構派家族治療」，還有這幾年在台灣非常流行的「家族系統排列」（或翻譯成家族星座排列）。 前者講的是「孩子的行為症狀，經常是反應父母或家庭互動關係的鏡子。」，後者講的是「因為孩子對家族心靈的忠誠，所以孩子經常代表了家族心靈裡被遺忘或被忽略的族人。（而代表的意思，經常是用一種社會功能標準來看的：適應不良，或異常行為）」
若孩子沒有那麼明顯的症狀，或適應不良，因為家庭結構的動力還在流動，夠有彈性與包容力。 則孩子的行為依然部分地反映著父母或家庭的互動狀況，呈現一種暫時的現象。 （可能是瞬間情緒卡住，或更彆扭等等）
或者，反過來說，當父母的我們在教養孩子，也經常會發現，兩人的親子關係，與三人的親子關係（也許是夫妻與孩子；我與孩子，以及一位陌生人；或孩子、我與長輩---）互動的方式，經常會不一樣的。
因此，所謂「二人互動下的三人暗潮」（意指，表面上是我與孩子互動，但實質上，這互動受著在場第三者的影響）就是我們得覺察、放下，並清晰界限的。
請先尋找看四個新聞台故事：
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【處理原則1】平時的修練：
1. 清楚自己與丈夫（妻子）或與公婆，陌生人自己的忌諱、限制或害怕
甲、 例如：當婆婆來時，我會壓抑自己平日的霸道，而變得收斂一些
乙、 例如：當公公在時，我會擔心他寵壞小孩，對孩子特別嚴苛
丙、 例如：當老公在時，我會不由自主想要獲取他的注意力，於是與孩子間有一種競爭愛的動力。
丁、 例如：當老婆在時，我的男性尊嚴特別強烈，特別無法忍受兒子的挑釁，更容易對孩子生氣。
戊、 例如：當媽媽在時，由於媽媽平日照顧小孩的習慣，所以孩子會特別依賴，這時候我可能特別對孩子的依賴敏感。
己、 例如：當夫妻冷戰時，我常常會使用間接溝通，故意把要對老婆說的話，對女兒說。
庚、 例如：當陌生人在場時，我對於孩子不禮貌的行為比平常沒耐心，因為我擔心別人會批評我。
2. 感覺一下，自己對孩子的情緒，是單純對孩子的，還是自己的投射？（去覺察自己不合乎常情的情緒反應）
甲、 例如：當我對孩子的功課，有超乎尋常的擔憂或執著，是真的對孩子有幫助？ 還是我有未處理的個人議題？
i. 對於自己生活辛苦的轉移，不接納自己的命運，而過於期盼孩子日後過不受苦的生活？
ii. 將自己過去學業上的挫折，與對成功未滿足的期盼，轉移到孩子身上？
乙、 例如：對孩子的生病有超乎尋常的過度反應，無法耐心等待感冒症狀的正常復原期，而拼命努力。 就想想，是否我最近有死亡焦慮？ 或有失去重要親人的害怕被壓抑起來？
丙、 例如：對於別人如何評斷孩子，非常在意，超乎尋常。 問問自己，是否我也很在意別人對自己的評斷？
丁、 例如：對於孩子的任性或耍脾氣，超乎尋常的易於憤怒，可以問問自己：是否我虧待自己？ 過於認真扮演負責盡職的角色過久了？ 不允許自己放鬆，於是我把對自己的憤怒（或是對我期待他照顧我的人（老公？）的憤怒”）投射到孩子身上？
戊、 例如：對於孩子的常規養成，過於強硬，且對孩子的要求超過他的年齡成熟度。 就問問自己，「是否我也過於嚴苛待己？」，或「我不接納自己生活的散漫，無成就，或得不到社會的重視與尊嚴？」
己、 例如：母親對兒子像父親的麻煩行為，非常容易發火，就問問自己，「是否把對老公的不滿、挫折、與憤怒，投射到兒子身上？」 或父親對女兒有過於頻繁且似乎難以掌控性幻想，就問問自己，「是否自己的性需求不滿？ 自己與老婆的性關係怎麼了？ 或是自己目前的生活事業不順，有權力需求的匱乏？」
庚、 例如：感覺自己過於焦躁、易怒、難以溫柔。（或是冷漠、壓抑、難以取悅），則要問問自己：「是否婚姻關係有些狀況？ 是否性關係也凍結了？」
辛、 例如：發現自己太寵孩子了，整天想著的都是如何照顧孩子，如何讓孩子更好，或是幫孩子買些什麼東西？ 問問自己：「自己是否沒照顧好自己的需求？ 壓抑了自己的需求？ 有不合理信念，認為自己不值得被愛，不應該享受？」 或是「你生命裡某個重要的特定需求，被你放棄了，你認定那是不可以去要的，於是你將這份空虛轉移到寵愛孩子身上，尋求滿足？」
3. 有時候，從孩子的特殊行為模式，或特殊症狀，也能看到自己能著力之處。
甲、 例如：孩子有拒學的反應，而學校的一切幾乎是正常的，孩子的人際OK，孩子對功課處於正常壓力值，孩子的老師維持常態。 試著反問：「最近家裡是否有些壓力，或親人間未直接言說的衝突？」
乙、 與孩子之間有特別的對立和衝突。 試著反問：「孩子是否到了需要更多自主權的時候了？ 我對他的教養是否有許多外控？」或是「我最近有什麼挫折沒面對，於是我對生命的控制需求更大？」
丙、 若孩子有些特殊的依賴，產生黏人或煩人的各種狀況，頻繁的出現。 問問：「是否孩子最近有特殊的被注意需求？ 是在環境上有情感上的分離焦慮？」「還是家庭結構可能面臨改變？ 孩子直覺上反映出來，夫妻正商討離婚？」
丁、 若孩子的行為呈現了一些暴力，特殊的行為讓人覺得害怕（感覺背後有憎恨），或孩子特別冷漠。 則問：「孩子是否長期有被愛的需求得不到滿足？」或者，「孩子最近身處的環境，有特殊的資訊（例如新聞）引發仇恨或冷漠的反應嗎？」 或是「我或另一半，壓抑了些對人生的不滿與憤怒，甚至是恨意而無覺察？」
戊、 若孩子的行為呈現人生的退縮，對許多正常的人生責任有許多抗拒，對功課表現出讓人徹底失望的樣子。 則問問：「孩子是否有撤退需求沒被滿足？」「我們對孩子有過渡的期望，無法接納孩子的現況（失敗﹍﹍﹍）」 或是： 「我或另一半，對生命是否也有許多抗拒？」「我或另一半難以感激生命，難以接受自己的命運？」「我或另一半，對人生有嚴苛的期待，我們只允許人生﹍﹍，而不允許生命裡出現﹍﹍」
【處理原則2】覺知或新發現之後
若是情緒，就去【經歷它】，而後【擁有它】，再【釋放它】，
於是能【重新選擇】。
有所覺知之後，首先要去經歷它，用一種正確的認知去經歷情緒。 比方說，原本將心思放在孩子身上擔憂焦慮，現在則回到「是的，我有對死亡的焦慮。」 原本心思都在寵孩子，現在則進入：「是的，我不允許自己追求﹍﹍，我心裡感到空虛。」
然後用吐氣的方式，將情緒吐掉（反過來，若無法感受，則用吸氣的方式，讓情緒加強（感受是為了與之連結））
若只是模糊的認知猜測，而無法有身體或情緒上的感覺，可以試著作情緒穴道敲擊，作簡易版本14經絡穴道敲擊，敲擊時說：「我接納自己擁有最真實的感受，同時，我接納並深愛自己。」 敲擊情緒穴道在與情緒失連時，可以幫助自己與情緒連結。 在情緒過渡時，可以散發情緒能量。
若真的有些煩躁的感覺，但連上述的動作都無法與真實感受連結，則可以考慮作TFT的焦慮版本。 有更直接協助與情緒連結，或散掉情緒能量的功能。
所謂，擁有一個情緒，是將情緒的所有權收回自己，而不再將之轉移或投射到他人身上。 這麼做之前，認知上的調整是，「也許我的情緒是因為老公對孩子太嚴格，所以我才焦慮。 但本質上，我可以選擇不同反應，我承認並接納我選擇的焦慮反應。 因為，這背後涉及了我的獨特思維模式。」 「我接納並深愛自己，即使我選擇了焦慮反應。」「當我承認並接納，所有的情緒都有自己的抉擇參與在內時，我就有了情緒的自主權，這表示我有自由作不同的選擇。」
要擁有新的選擇，另外還需要打開新的視框。
會被卡在某種情緒無法作新的選擇，通常背後有個固執的世界觀，也就是二元對立的好與不好。 過於執著要好的，因而無法接納事情的另一面向，因抗拒導致僵化的情緒，反倒情緒尚無法自由，甚至人格尚無法整合或完整。
因此，我們會問問自己，「這個事件的背後的雙面性是什麼？」
所謂雙面性，就是事情的不同面向。
整體而言，在言語上，可以這樣自我對話；
「是的，每當公公在，我對孩子特別嚴苛； 原來我擔心孩子被寵壞。」
「這背後潛藏的擔心是我選擇的，我的某種內在引發了這樣的憂心。」
（直到能感受某種憂心為止，然後再透過憂心往下走。）
（尋找擔憂的經絡，敲擊穴道與使用自我肯定詞）
「是否，我對於孩子要長成什麼樣子，有一種特別的執著？ 我不允許孩子長出我無法預期的人格特質？」（尋找固執僵化的經絡，敲擊穴道，與使用自我肯定詞）
「那麼，我願意看看事情的雙面性嗎？ 當我接納了這是孩子的命，有一個我這樣的母親，加上一個會寵他的阿公，這裡可能有的雙面性是什麼？」
「當我發現更寬闊的視野之後，下回，當公公在場時，我可以有的新選擇有哪些？」
當我們用這樣的態度面對自己的情緒，另一面，我們也學習尊重親人間不同的處理方式，或不同的教養觀。
這就是所謂的人際界限。
【處理原則3】處理雙親間的教養態度
雙親間若教養態度一致，孩子的行為容易適應良好，人生觀也較容易建立。 常規或內在紀律等等，也容易穩固下來。
但若雙親有不一致的的教養觀，除了努力協調之外，當現況還是不一致時，有幾個大原則需要注意。
1. 在涉及暴力，或兒童虐待的危險（忽略、思想虐待、情緒虐待、身體暴力、靈性虐待）下，用另外的方式處理。 （以保護為前提）
2. 不在上述前提下，以關係為前提，並對差異保持開放與學習的態度。
3. 所謂以關係為前提，對差異保持開放學習的態度，其原則如下：
4. 在另一半管教小孩，而自己有些不認同，或焦慮時，暫時退到一旁，照顧自己的情緒，不加入。
5. 若自己狀況良好，可以協助雙方，公平而輪流地聆聽雙方，讓自己當一面公平而有溫暖的鏡子。（注意自己，若無尊重與信任的態度，則不適合扮演此角色。）
6. 試著去瞭解對方的世界觀，試著去尊重對方的世界觀。
7. 在能尊重對方之後，表達自己的瞭解與尊重（不抱持要改變對方的企圖），並邀請對方來瞭解自己的世界觀。
8. 是孩子認知成熟度，坦白攤開，父親與母親在教養上的差異。 聆聽孩子，協助孩子處理自己內在，如何面對不一樣的父親和母親。
9. 三人共同討論，在差異點上如何執行？ 用一個可以涵蓋衝突的方式來進行教養。
10. 在溝通協調時，讓孩子感受到父母的彼此尊重。
【處理原則4】借用結構家族治療，在親子與夫妻間的界限：
1. 對配偶的情緒，尤其是未處理完畢的，不以孩子為傾吐對象，要確實找到外面的支持系統，能聆聽的朋友，或專業的諮商人員支持自己的情緒。 重點是，盡量讓孩子感受到，自己的情緒安定，以及維持孩子對雙親的尊敬。
2. 孩子難免有所敏感，可以表露的大致如下：「我與你的母親，最近在溝通上有些狀況。 這是我們的事情，我們有能力處理。 你能帶給我們最大的協助，就是好好過自己的生活，若有什麼困惑或不解的，歡迎對我說。」「請放心，我們會盡最大可能，學會彼此相愛。」
3. 若是孩子引發自己的情緒，則表達上的界限是：「你的﹍﹍行為讓我傷心。 讓我來照顧自己的傷心，等我好了。 我們再談談。」「我愛你，同時，對於﹍﹍的行為，我不認同的是﹍﹍，因為我的人生觀是：﹍﹍﹍」（是孩子成熟度而定）「我希望你瞭解我的人生觀，也願意學習尊重你的選擇。 而我邀請你將你的人生觀（怎麼想的）讓我知道。」
4. 結構家族治療，重視親代間的階層，也就是請父母留意自己，是否維持在親代間的權力位置，而不會給予孩子過多的權力。 也就是說，父母間的事情，或父母自己的事情，由自己來做決定。 孩子可以表達看法，但最後的決定權在父母手上。
5. 結構家族治療，注重親代間的黏密與疏離的平衡，觀察一下，親子間是否有平衡的親密關係。
甲、 例如：與孩子的親密度超過與配偶的？ （這對孩子的發展，以及家庭的平衡，有礙）
乙、 例如：與孩子間的衝突過大，產生了過渡黏結的狀況。
丙、 例如：與配偶或與孩子間過於疏離？
丁、 例如：當某一方的配偶失功能（親密上的疏離、精神性的不在、責任上的退卻、分隔兩地、分居、離婚、死亡）時，盡量尋找更大的支持系統，讓孩子保有些童年。 注意孩子是否在責任上或情緒上，成為替代配偶？
【處理原則5】借用家族系統排列，處理親人間複雜動力，可以有以下的視野：
1. 當家裡發生重大失落（失蹤、離婚、家人死亡、親族間有重大的不公平或意外），得真正的哀悼與紀念，若選擇逃避哀傷，避而不談，會有更複雜的影響在後頭。
2. 人工流產，純屬於父母之間的事情，不需要對孩子說。 但是夫妻間得真正經歷哀悼與紀念的過程。 兩人需互相扶持，互相體諒。 共同負起作決定的責任。
3. 若夫妻間的結合，有之前的伴侶（相交很深、長久性關係、或同居而分手）或離婚的配偶。 則在配偶間，要記得並尊重前一任伴侶的位置，給予一紀念的位置。 「你是先來的，我是後來的」。 在家族系統排列裡，家庭結構，後來的有更大的權力，但後來的得尊重先到的，在心靈裡給予一位置。
4. 若心裡對自己的父母，有難以尊敬，難以接納的心結，需將之當成重要議題來處理。 當我們對自己的父母無法接納、尊敬與感激時，也會影響自己的婚姻關係，以及親子關係。
5. 讓孩子就是孩子，留意情感、權力與態度和位置上，自己是否站穩父母的位置。 而不會將孩子當成自己的父母。
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當父母的我們，真的有所覺知之後，感覺內在的承擔瞬間似乎沈重起來。
而輕盈同時在的是，因為
「我們就擁有了自己的命運」
「當我們去愛去面對我們的命運，我們就成了命運的共同創作者。」
「抗拒命運最快的方式，就是試著解決別人的問題，拼了命為別人努力」
「不肯定自己，不主動投入生命，生命就會反客為主，吸乾我們的精力，我們不能只要求生命來照顧我們，我們也要滋養它才行」
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