前個晚上，睡前在床上，
樹爸坐起來對著孩子：
「樹，爸爸今天已經超過10次對你說：『你再這樣我要打你喔！』」
「你知道你怎樣的時候爸爸會生氣想要揍人嗎？」
「第1,你經常沒有說就拿東西撞我」
「第2,你作很多危險的動作，像是突然跑到馬路上」
「第3,你叫我們沒有回應時，你會一直大聲越來越大聲」
孩子躺著聽，盯著爸爸看，
眼睛明亮的閃著。
我問：「樹，你有聽到爸爸說什麼嗎？」
孩子搖頭：「沒有，我沒聽到。」
我問：「是不是你聽到了，但是你不喜歡這樣，所以你就說沒聽到」
孩子點頭說：「對。」
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聽到展的說法，看到他壓抑的怒氣，
我仔細回想這陣子的他們兩人，
小人兒最近單獨和我在一起的時候是怎樣的？
想起他變得愛說反話，當我說不的時候他喜歡打人（輕拍），若沒得到大人立即的回應他會重複大聲叫﹍﹍他愛爬高然後跳下來，他愛和我討價還價﹍﹍
那大人兒最近怎麼樣？
大人兒最近活得很悶，
他悶的時候是臭臭臉，
一個人沈浸在內在思維裡難與外界接觸，
這三天內有二回我因為想要與他連結無用而挫折到傷心落淚。
這裡面有什麼我還沒看見的？
我不禁這樣好奇著！
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樹兒開始有些落寞，
動作上卻更頑皮，動來動去想要找我玩，由於我正在與展討論孩子沒回應他，他用他的大頭猛力撞我身體「喔～好痛」我反射動作拍他頭的側邊一記。
「ㄆㄧㄚ！」清脆的生想在夜間特別凸顯，
我呆住了，手臂僵住而肩膀緊縮的的感覺現在還很鮮明。
我最反對以暴治暴了，做出了與自己理念不合的動作，我怎麼了？
樹兒沒什麼反應，他趴到我身上來。
他的肢體在說話，他心的聲音我一下子聽見了，
「樹，你是不是不愛聽爸爸媽媽這樣說你？ 你害怕我們不愛你？」
孩子僵硬的身體一下子變柔軟，於是我抱抱他，想起觀念上我不讓大人在孩子面前討論孩子的不是，而今日我也這樣做了？
「樹，媽媽愛你，只是你的動作讓我很煩惱沒能力表現出適當的愛」（說完自己心也被動到）
於是我幫他輕壓手部穴道（這是最近的睡前儀式，按壓手背上無名指與小指筋交接處）：「無論發生什麼事，樹兒你都愛自己。 媽媽愛你（爸爸一旁補充爸爸也愛你），你越來越學會怎麼剛剛好處理世界給你的壓力。」
我也輕壓樹爸手上的穴道：「你可以優雅而平衡的處理所有的挑戰，再大的困難都不成問題。 你深深的感受到對自己的愛，即使你壓抑了身為男性的尊嚴、成就需求、暴力衝動或性能量。」
一下子﹍﹍兩人都安靜的睡著了，而我也壓壓自己的手背說著：「我可以優雅而平衡的處理所有的挑戰，再大的困難都是學習； 我深深地感受到對自己的愛，即使我壓抑了女性的依賴需求、脆弱和擔憂。」
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一早清醒時我明白了：
「小人兒進入權力需求的狀態，同步地，大人兒也是。」
於是我回想起自己與樹兒在一起最和諧充滿活力的時光。
那就是，我的專注力在，我的心情寬鬆接納自己與現況。
而我能反應到孩子的言語，在堅持自己的同時，安穩耐心的先聆聽，以情聯繫後再說原則。例如：
深夜12點半他討著要看卡通，不行與我要的對峙2回合後，我溫婉的說：「樹，媽媽12點還沒陪你上床是我的錯，先跟你對不起。 但是我們家12點是不看電視的。」孩子立即開心地往床上跑，一點兒都不眷戀DVD的卡通。
精準的聆聽常帶來立即的合作，而權力期的樹兒內心經常是衝突而兩種聲音的。
「樹兒，你是不是想要鼻子通又不讓我挖鼻屎？」
「你是不是想要帶著麼多玩具，又覺得太重拿不動？」
於是我得給予他選擇與現實的教誨：
「你可以不讓我挖鼻屎，那你會鼻塞睡一個晚上。」
「你還是只能帶你拿得動的玩具，帶不動的你得求求媽媽幫忙。 可是媽媽也有自己的包包要揹。」
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孩子更長大了，
他正在探索世界以及他的力量對世界的影響，
於是他做出危險動作，他愛與我們唱反調，
語言發展成熟了，他愛說怪話以及自己創造名詞（他說以後大便叫做ㄆㄧㄠˊ）
他還在測試神奇，比方說不說話我們就懂他要什麼，
或是用比的就能叫動我們。
他同時也熱中學習，問為什麼和這是什麼的頻率越來越高，
他愛創造，每天自發創造許多新動作、新歌曲、新遊戲和新的積木﹍﹍
原來這就是權力需求的發展期呵～
我越充分給予他權力和給予他能自己選擇的內控感，
孩子就越能與我溝通協調和合作，
而精神上也愉快充滿活力。
而同時，他還是那個黏我們需要被肯定被愛的小孩，
由於他行為上越來越難掌握引發起成人的怒氣，
他心裡不被愛的危機感增強之後他就越發以為他能遙控我們就是得到愛。
這是我得細心對待避免孩子對愛有錯誤信念的關鍵時刻。
我們還得充分給予他學習的新刺激，選擇晚一點到學校去讓孩子的童年多許多悠閒與自主的危險，就在於沒有按照孩子心智與肢體的成熟，給予更豐富的刺激，讓孩子無聊而少成就感了。
我想起每當樹兒自主地把家裡收拾的一塵不染、笨拙地幫我洗衣服、為自己折衣服、緊張地將洗好菜倒入油鍋裡、或是與我衝突對峙後由他找到出路﹍﹍﹍那時他神情上的光彩，以及接著而來的柔軟合作！
我也想起他最近愛唱歌、愛看我幫他記樂譜、畫畫越來越大膽、騎三輪車時很猛很猛、他說他坐摩托車時可以幫阿嬤轉彎﹍﹍這可能就是他進入不同於兒時的工作期吧！
如同在親職演講上回答家長的困境，
我也這樣回答著自己。
然後，我跟自己說：
「很好玩的，成長過程裡權力需求沒充分發展的父母在這時候也一併被孩子勾引出自己的權力匱乏感，於是親子會互動出很微妙而危險的關係。」
於是我明白，身邊的老公需要更柔軟的聆聽，與更明確的我的表達（只為自己表達而不是要求他）﹍﹍然後更大更大的尊重空間。
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家裡有兩個發展權力需求的大小人兒，
那我最近的需求是什麼？
我的權力需求在於空間的秩序和食物的製作，
只要給我許多時間在家，能依著內在秩序整理家裡，回收過多的物品，用新的理念烹調出簡單均衡的食物，就是我最大的滿足了。
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