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對孩子我一直秉持著誠實與言出必行的最大原則；
然而，昨天晚上，我對樹兒說了個謊言。

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什麼是言出必行，誠實一致呢？
當我問他「好不好？」時，心裡一定同時接納他好或不好的答案。
若我心裡無法接受孩子的不好，我問的會是：「媽媽已經決定這樣做了，你心裡會怎麼想？」

我不說無法實施的威脅，像古時候阿嬤們對孫子說：「不乖的話虎姑婆會來喔！」
或是妹妹對小孩說：「再哭的話，警察會來抓你。」
我每次都想開玩笑，「除非鄰居報案，說我們家太吵，警察才有權力來盤問」

這對我而言算是威脅小孩，我也使用威脅，但注意自己說的威脅最好是真實會發生的：「樹兒，如果你不刷牙，媽媽就會變成刷牙機器了。」
刷牙機器我和他玩的遊戲，就是一個不分青紅皂白只想刷牙的媽媽，於是牙刷會刷到他的手、臉頰、各種可能的好玩的地方。 樹兒喜歡這遊戲又不要我變成刷牙機器，所以通常會要到即時的合作。。

於是我的腦袋裡有一堆創意的「自然與邏輯結果法則」
這是親職技巧裡，教會孩子負責與承擔的方法。
以前還沒生育自己孩子的我，教這一段時經常缺乏創意，
現在自己當了媽，非常清楚孩子很不合作時的各種自然與邏輯結果。
例如：
「樹兒，你可以選擇今天晚上不刷牙（這是真心的），那媽媽明天早上再怎麼樣都會要你刷牙的。」
「今天晚上如果不刷牙會發生什麼事？ 就是你牙齒裡的蟲蟲（這是他一歲多的用語，現在已經進步到細菌）現在可能只有7隻，明天可能就會變成70隻了。」這對數字十分有概念的樹兒很有具體感受的效果，我甚至還費心畫了細菌分裂增殖的圖給他說明蟲蟲怎麼變多的。
「樹兒，你不想穿肚子衣服（就是晚上睡覺的肚兜，因為樹兒從不蓋被子）那麼明天可能會哈秋﹍﹍﹍ 這沒關係。 但是現在我很累了又很想完成這件工作，如果你不合作，媽媽可能會太累了，而不想講故事給你聽。」

這些好玩又有效的溝通充滿在日常生活裡，樹兒的邏輯概念很好，也十分清楚他有選擇的權力。 他也曾選擇不穿，於是沒有故事的結果，而我們相安無事，既然他選擇了，我也樂得放鬆，不使用強力幫他穿肚兜，也省了說故事的力氣。

這樣的教養讓我的話語對樹兒來說非常重要，因為每一次我說的都會實現，每一次我說的都是真的。 附帶的效果是，樹兒記住我說過的每一句話，沒有需要重複說明的。

這裡附帶一種覺知，就是當我們母子兩對話重複三回，我就知道卡住了，會先選擇閉口或換個角度說，絕不讓自己陷入兩人的權力鬥爭裡。
比方說我們曾經有這樣的對峙：
「太晚了，不要敲地板，把積木放在布上敲。」
樹兒繼續敲，「把積木放在布上，不要敲地板﹍﹍」
樹兒繼續敲，動作開始有一些強迫性，
我知道若我再說第三次，他的樂趣已經不再只是敲擊地板了，而是跟我玩一種權力的遊戲；
若我說的時候口氣更強硬，他對抗自保的本能會激發起他的強迫性，他會開始無意識地反抗我，做我不要他做的事情﹍﹍
當然，這樣事情通常以我發火而他哭泣為收場。
於是，若我能安靜自己的心，暫時忽略深夜敲擊的聲音，柔聲的聆聽，通常溝通會有轉圜之處。

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好啦！ 我說的謊是什麼？
我說：「樹，你已經吃太多巧克力了，如果你今天晚上再吃，明天你就會變成小黑人了。 不相信你去照鏡子，就像你的嘴唇沾滿巧克力一樣黑黑的。」
小人兒太愛吃丹比的生巧克力，吃了自己的份，又要了一份，還把爸爸的份吃掉﹍﹍然後繼續討巧克力吃。
小人兒跑去照鏡子，問我「變成小黑人是什麼樣子？」
我說：「就是你全身變成黑黑的皮膚喔！ 媽媽還會認識你啦！ 但是你的邱老師（他最喜歡的敲擊課老師）就會不認識你了。 邱老師認識的是白白的樹喔！」
小人兒顯然注意力被轉移了，我繼續說：「因為你的肚子裝了巧克力，要一個晚上的時間才能吸收，變成大便出來﹍﹍如果你繼續吃，肚子來不及消化﹍﹍就會讓你變的皮膚黑黑的啦！ 也許你現在喝點水把顏色沖淡會有效。」
小人兒趕緊喝水，舔了舔嘴唇附近的巧克力，自己說：「現在變白了」
又再喝了幾口水，「這樣夠嗎？」
再喝幾口水：「我想這樣夠了，不會變成小黑人了。」

看著可愛的他覺得歡喜，這麼好玩的小孩。
同時也有一點點警惕，我這樣使用他對我的信任，還說了謊，下不為例呵～