這半年來，為了這事，大家各自用自己的方式，試著解釋、瞭解和疏通，對我來說，這過程像是一團污泥，攪和了半天，看不見有什麼新意，我照顧了自己想放下、想休息的需求，一再提出關係到此為止的聲明，但畢竟是用心走過這麼多輝煌歲月的深刻陪伴關係，說放就放不容易。
T從沒正面回應，另一位伙伴Y雖然不關他的事，卻投入比我倆更多的心力，希望能有好的結局。
上週我們終於在老地方見面了，我沒有太多想法，就是讓自己「在那裡」，該怎樣就怎樣吧。
一開始由Y首先分享生活中的事情，為我和T帶了些小禮物，接著由我承接彼此的話題分享，心情還算輕鬆，因為當天下午有重要的事情，我必須準時離開，因此對於時間的控制有壓力，原本希望剩下的一小時輪到T來說說他提議回到書中學習的部分，但他堅持他也要有分享生活的時間，大家就在互相提醒，並主動爭取和控制自己能發言的時間中，來到最後的半小時，這是過往沒有的經驗，對於時間的控制和壓力，由團體成員共同承擔，我內心輕鬆好多好多，我喜歡大家搶著發言的感覺，不用為了維持表面的和諧，委屈自己，這樣真實，很好！
最後半小時要直接面對我跟T的問題，我們大概照著過去信件中一再提過的內容，真人真實上演了一回，由於時間的壓力，讓我沒有耐心再聽他重述那些對我來說根本不是重點的問題，於是我打斷他的陳述，直接說：「因為我對你的信任，得到的是被欺騙的感覺，我需要一個道歉。」我說得理直氣壯，儼然已從受害者變成了迫害者的角色。
T委屈地說：「可是我沒有欺騙你。」我看見他的為難，眼中似乎泛著淚光。
T說他沒有辦法道歉，我說我需要一個道歉，否則關係就走不下去。
我用一種不在乎的態度，包裝自己內在的脆弱，這是我習慣保護自己的方式。
那天，大概就走到這裡，已經超過預定時間二十分鐘，我急著離開，身旁的Y給了我一個大大的擁抱，我敞開、流動地接納。
沒想到T也說要給我一個擁抱，詢問我的意願？其實來之前就有想過會有這一招，結果還真的發生了，我內心預設的答案是：『不要以為抱一下就可以沒事了~』，所以當時我楞了一下，就真的回他這句話，我其實沒有很想跟T擁抱，但我還是想給自己和對方一個開放的可能，因為還沒有到完全無法接受的程度，說不定抱完後，會有新的看見呢？
於是，T走過來抱了我，就跟以前一樣，我感覺得到他的擁抱在跟我說一些事，但我當時是僵住的，對T，我還在防禦狀態。
最近一直在看「一念之轉」這本書，反躬自問的技巧慢慢潛入我的思考模式。
回來後，我一直在想，T對於這件事的解讀是卡住的，他認為他沒有欺騙我，所以不能給出道歉，因為如果他道歉了，就代表他真的欺騙了我。
『我欺騙了他』這個想法是T這麼嚴謹遵守各種規範的人所不能允許自己會做出的事，所以即便這個道歉對我這麼重要，他也不能給，不是因為他不在乎我的感受，而是如果硬要他給，他可能會先崩潰。
T在如此為難之中，仍然堅持自己認為對的選擇，從他臉上的委屈和急於解釋的表情，我突然看見自己過去被人誤解時，同樣地委屈和急於解釋的樣子，讓人心疼。
有多少時候，我放棄了自己的堅持和尊嚴，輕易地道歉、委曲求全，跟喪失自己的尊嚴比起來，我更害怕失去對方的認同。
當我想著T是卡住的同時，我反躬自問，才發現自己同樣卡住了。
「受傷的感覺，一定要對方道歉，才能原諒？才能修復嗎？」
這是我過去的受傷信念，往回溯，發現心裡還對過去那些甲、乙、丙、丁有所怨恨，他們對我造成的傷害，因為沒有給我想要的道歉，而讓事件和傷痕一直停留在當時的狀態，才會讓回想起來，還是一樣痛徹心扉。
我開始反躬自問。
要不要道歉是誰的事？是對方的事。
受傷的感覺要不要修復，是誰的事？是我的事。
原來，自己才是需要負起修復自己傷口的唯一人選，要選擇哭著生活？還是笑著生活？要釋懷？還是繼續留在傷痛中？都是我的自由和權利，不關別人的事。
原來別人不需要跟我道歉，我也不需要原諒別人，因為那都不是我的事，我唯一能做的，只有原諒自己，允許自己讓自己好過一點。
雖然過去父母曾經傷我很深，也從不曾為此向我道歉，他們只是繼續做他們自己，而我也還是選擇繼續愛他們，所以道不道歉，跟傷痛會不會痊癒，沒有絕對的關係。況且，如果傷我們的人死了呢？我們難道一輩子無法復原嗎？答案肯定並非如此。
而這次事件，我堅持要T的道歉，我相信如此才能讓受傷的感覺平復，在無意識中，我將過去所有要不到的道歉，都一併向T索取了。
還好他沒有輕易向我道歉，讓我有機會覺察自己卡住的地方，這份覺察，不但鬆綁了對T和這次事件的認知，還一併修復了過去那些沒有被對方認同和看見的傷口。
原來對方道不道歉，根本不重要，重要的是我怎麼從過去的經驗中，學習保護自己不再受到同樣的傷害，讓傷痕變成生命中的徽章，而不是障礙。
