和創作坊的孩子們分享郭晶撰寫的《武漢封城日記》，一點一滴窺見一個從來不曾提筆寫過日記的女社工，卻在中國武漢封城的第一天，動筆寫日記了。
當她陷入彷如世界末日的極端人生處境時，每天必定到「超市」與「藥局」逡巡搶購，即便後來冰箱再也冰不下，防疫物資已不如往昔匱乏時，她仍然天天報到，那是一種根植於人性的必然恐慌，無能戒除，而愈是感到恐懼無依，愈是覺得人很脆弱微渺。於是，必須每天記錄一點什麼的念頭忽忽浮起，最初，只是為了轉移對那架在脖子上的尖銳刀鋒的過份注意力。萬萬沒想到，日記寫著寫著，她發現自己意外成為一個連結外界的點，她更發現自己成功召喚社工本能，讓渺小的存在有了巨量意義，在幾乎不可能有任何生機和希望的武漢絕境，點亮自己也照亮他人。
這同時也是郭晶嘗試做自己的好朋友的最佳示範。沒有人該是孤島，但我們總有孤立無援、只剩自己的時刻，於是，要如何與自己秉燭相對、溝通長談？成為一種必備的重要能力。猶記得國中的孩子們一聽到〈做自己的好朋友〉這個作文題目時，教室內立即響起此起彼落的哀嚎聲，國一的庭睿甚至逗趣提問：「老師是要我們一人分飾二角嗎？這樣我怕自己會精神分裂耶……」這問句讓人莞爾不已。
翻讀孩子們的這篇文章，看著他們用各種不同角度談論與自己成為好朋友的契機和可能，真覺得蘇格拉底說的那一句話：「『逆境』是人類獲得知識的必經之路，『難題』是人們取得智慧之門。」果真是禁得起時間檢視的至理名言啊！
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做自己的好朋友 七年級 吳昱熲
重心不穩的身體，明明就要倒了，而朋友就在眼前「吐槽」了一句，還「推」一把，神奇的是，我倒了，卻又快速地反彈了上來，且做出更好的應變可能。
我，朋友雖少，但每個交情都非常深厚，在朋友遇到困難時，永遠部會直接幫忙，反倒是透過酸言酸語，讓那人自行恢復正常水準。而這個酸是種天然柑橘，散發微微的酸味，且酸中又帶甜，而不是檸檬那種一酸便能使人倒臥在地，再也站不起來。不過，這種超級了解自己又不會導致人受傷的朋友，少之又少，於是，自己成了自己的朋友。
但，也因為是自己，最了解也是最能說服自己，難以逆向操作進行自我打擊，饒恕我的理由有無限多，即使另一個我把話說得再酸也沒有用，反而使躲逃的藉口也越來越多。我的大腦最後只能炸開，那樣的我就像是加護病房中即將垂死的病人，面對死神的酸言冷語，醫師卻又不放棄施救，這讓病人的壓力龐大無比。
面對那些卸責的理由，我應該先讓自己找不到，才能讓那推動自己的逆向能力發揮到最好，使自己成為自己真正的好朋友，一起努力、一起變好。
做自己的好朋友 七年級 邱于珊
在最黑暗及明亮的交叉點，面具使我封閉、笑容使我更加的悲觀，我畏縮、我害怕，但只有他在我的生活中能夠接受這樣的我。
我越來越怕犯錯，常常，面對人群是我最不願的事，但，在不得不的情況下，我做出許多委屈的事。笑，成了我對世界上每個人的保護色，也讓「傻」成了我的代表色。也因此我有了無數的朋友，但在我的眼中，真正的我與他們格格不入。人，是不是越會裝、越逃避就越是真的傻？我不信任任何人，一直希望能夠擁有一個不會拒怕真實的我、包容並能聽從所有抱怨的人。在她的面前，我可以不用戴上面具，以真心對一切。面對老師們的冷眼相對、同學們的虛假作為，父母的無形壓力、課業的地位比較，我無依無靠，笑著的那一面背後，我聲嘶力竭的哭喊著，全身是傷。
望著倒影中淌著血的自己，我就快放棄了，但最終，只能再給自己最終的機會，畢竟，全世界莫過於自己對自己最了解，也最能接受和包容。於是我開始寫日記，寫下那點點滴滴的真心、挫折，和自己一次次的溝通，一次次地在心中安慰自己，彷彿在人生中，我第一次遇見了我夢寐以求的知己。我曾經認為自己害怕孤獨，但也是因為孤獨及苦悶，我才能一次次透過日記去遇見、了解我的「好朋友」。完美很累，但謝謝日記不再要求我完美，我能用文字的碎塊拼貼真正的我。
謝謝那個我對自己的所作所為，也讓我做自己永遠的好朋友，為自己傾聽，活出不在限於面具後的自己。和這個「知己」在日後遇到困難時，合力活下去。
做自己的好朋友 八年級 薛雅云
在夜深人靜時，總會感到格外的寂寞，因為有時寫完作業後，往往已經很晚了，但有時卻又睡不著。這時，我除了閱讀書以外，就是思索人生意義了！但往往悟不出什麼道理來，所以我總覺得自己是孤獨的。
在上了國二的那天晚上，我認識了一個別班同學，她常陪我聊天，過了半年後我們成了無話不談的朋友。記得有一次當我默默看著我們從剛認識到現在的對話，我驚覺自己真的太負面了，不僅不斷的批評自己、對自己沒信心的人。在人前也許大家都認為我開朗、活潑、有信心，但我卻發現我只敢對她表現出最真實的自我，而我總在逃避「我很負面」的事實，她卻全心全意接受這個「不一樣」的我，令人十分感動。
在過年之後，她開始因為一些個人因素無法陪我聊天，但我好似因為習慣了她的陪伴，當她，總覺得不快樂、孤獨，此刻的我也才因此意識到自己需要好好處理自己的情緒、多聽自己說話。
在她不在的時間，我開始做自己最好的朋友，我將她想像成身旁的玩偶並對它說話，再以它的口吻回答自己。我慢慢的在這之中找到樂趣，因為我可以依照自己的心情去回應自己，亦可以獲得心中渴望的答案，或許很多人會認為我的行為怪異，但這卻是我紓壓的好方法，同時，也能更加瞭解自己。
人難免會有必須獨自一人的時候，而沒有一個人可是永遠陪著我們，所以我們必須了解自己，學習如何當自己的好朋友，才可以在獨自一個人相處時候，亦可以很快樂。
做自己的好朋友 八年級 曾仁瑋
子曰：「友直，有諒，友多聞。」朋友有時如蚵養蚵人，養蚵人提供住所、養分、潮水；而蚵在一生中努力成長，將吸收的養分、日月精華還給我們。朋友間會互相幫助、互相滋養，一起進步。
外在的朋友，如同學等，在有難時提供助力，在瓶頸時表達意見，在犯錯時諒解。內在的朋友卻須由自己去發覺，猶如心靈的補劑，在焦慮煩躁時可訂新，在一片空虛時提出一個奇想，在己身不正時，又可正衣冠、理思緒。如人倫道德，他就是一個內在的朋友，適時的提醒、約制。
我認為做自己的朋友定然是最重要的，因為社會並不是為每個人量身訂做，沒辦法去包容每一個人、適應每一個人。所以和他人在做朋友之前，要先做自己的朋友，學會諒解自己的過失，必在第二次時嚴加懲治；知悉自己的性格，改缺點並展優勢，持續地發覺多元的世界。
如何做自己的好朋友，其實就只需不斷的了解自己而發展和節制要互相制約，統整來說就是自律，該進則進，該退則退。若自律力強者，應是自己的一個知心的朋友了。
做自己的好朋友 九年級 吳孟倫
於人生在漫漫大道上，朋友是一路上會相互扶持且競爭的夥伴。如一天之中的白晝與黑夜，均是缺一不可且互補的存在。無論是以天生的生氣襯托夜裡的寂然，或以黑夜的暗幕襯托白晝的清白，都能凸顯出雙方的優劣。
還記得那時，孤單地度過每一天的困境。那時，剛升上國中，對周遭的環境感到全然的陌生，卻於進入教室後愕然的發現同學們似乎早已認識彼此。我彷彿已一個局外人的身分站在局內，身邊的事物似乎與我毫無關係，同學之間緊密的關係如柵欄般將身為外來者的我阻隔在外。於是，在度過幾天索然無味的生活後，我逐漸封閉起我的內心，與深藏於深處的自我交流，從而不在感到無助。
隨著交流次數漸漸增加，我似乎看見了一個不曾想像過的自己，許多不曾浮現的缺點逐漸現形，使我對於那個曾經的我有更多的認識。而在改善這些缺點，於學校的人際關係也在不知不覺間好轉。
成為自己的好朋友，就如同成為隱身於白晝下的黑夜，儘管平時不為人所知，但於兩者教會的清晨和黃昏，就像改善了自身缺點的自己，是一生中最美麗的景緻。
做自己的好朋友 九年級 王巧霖
好朋友在我的心目中始終是個神聖的存在，我可以墜落無底的深淵，但無論如何，一旦被認定是朋友的人就是不能被玷汙。但在這一昧的付出當中，我總是忽略了他們跟自己再怎麼要好，靈魂依舊不屬於我，即便我奉上了唯一的真心，仍然會因為一些小事而斷絕朋友關係。一次又一次的付出，得到疼痛，我變得畏懼社交，只要不跟任何人有交集，就不用害怕受傷吧！
國小畢業的那個暑假，所有人都急著約舊友出去體驗最後的暑假，唯獨我一人在家待了兩個月，出過最遠的門也只不過是為了吃飯。從睜眼，再到閉眼，手機沒有任何一絲動靜，我以為的那些朋友，早就不把我放在心上了。我並沒有感到可惜，這結果是必然的，在國小期間本來就不擅長何人交往，朋友自然屈指可數，我一個人也很好，不是嗎？朋友只是生命中的過客而已。抱持著這樣的想法升上了國中，每次看到要問最好的朋友是誰，我毫不猶豫地填上自己的姓名，原因往往是寫因為我最了解自己，不曾改變。
但既然我是自己最好的朋友，我又是為何回將自己看得如此微不足道，在這世界上可有可無的人怎能成為神聖般的存在？於是，我試著去了解自己，以自己的角度去將破碎的自己拼湊出來，直到那一刻才驚覺過去的時間，我早已為了其他人而丟失自我，拼湊的過程令我迷茫。我最好的朋友，竟然是被如此的對待，明明就被傷到不成模樣，卻還是為了那些生命中必然的過客而搞笑，從不聆聽內心的聲音。
我的好友豈能被他人傷害，我試著給予他世上最溫柔的愛，即便分量不多，但卻是能提供的所以有。起初她不肯接受，她甚至認為自己不該被人喜歡，一直將我拒於門外，但我並不灰心，一個月、一年、甚至一輩子我都會等，我都會愛著她，我想讓她明白「被愛時，不需要懷疑」。過了很久，那緊閉的門終於有了一絲縫隙，我最好的朋友終於決定走出了傷痛，試著學會被愛。
或許，做自己的好朋友，對我而言也只不過是去學著愛自己，放下那些懷疑和傷痛，也把自己視為生命中不可或缺的存在，如此一來就會失去這個「朋友」。
做自己的好朋友 九年級 蔣博丞
朋友，就像是那專為自己而產生的人生導師，在自己感到無助，疑惑時，相信他會為我指出可以勇敢向前的那條路，而我需要的，正是這種一生的好朋友。
在我身邊，可以和我一起玩樂、讀書的人，可說是不能再多了。但若說到可以互相信賴，讓他幫我決定未來的人，則是一個都沒有。因欸我太容易懷疑他人了，每當別人對我提出意見時，首先就要思考他是不是真心相幫助我，還是另有圖謀，接下來才再考慮是否要採納，而上次聽從這個人建議的後果如何也會被加入評量。要讓我能跳過這些條件，直接聽從意見會被我認為是可以信任的好朋友。
但回過頭來，才發現這些條件只不過是自己的推託罷了。什麼評量，不過是想要一個人幫自己背黑鍋，在失敗時有人可以當藉口、當擋箭板，又有誰會為了我而無條件的讓我成為失敗時的罪魁禍首呢？我這才恍然了解，唯有自己才能幫助自己，成為那我口中所說的「好朋友」。在疑惑時以第三人稱來看待事情，不管得出的結論是對、是錯，也只能自己承擔，不能怪罪別人。
人並不是如此大愛的生物，總是有自私的一面。會對自己無私付出的除了自己沒有其他人。所以，若要尋找可以幫自己擔責任的好朋友，就只能自己做自己的好朋友，也唯有如此，面對每一件事，每一個選擇，我們會更慎重考量，且全力以赴。
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