那天我去看了電影，傲慢與偏見。
珍奧斯汀的作品一部也沒讀過〈真是孤陋寡聞的誠實〉，完全衝著綺拉奈莉特的挺鼻子去看，她在星際大戰的扮相讓我驚艷，除了臉蛋外這回她在電影裡的表現成熟許多。要論看完電影的後勁，傲慢與偏見絕對落在斷背山後頭遠遠，只是看電影那晚人馬的排列組合，事前事後的空洞與荒謬，有一股什麼扼在喉頭。
最大的原因是我想起你，小子。
白屏幕上達西與伊莉莎白針鋒相對，矛盾疼痛的模式戳破一直不願面對的事實，不如說提醒我原來我們可能是這樣的關係。忽略心裡的聲音久了，就以為它沒說過話，卻在某個恰好的瞬間，一針見血。
我對你有極深的偏見，而你不經意流露的驕傲傷過我。
賓利先生主辦的舞會上，達西向伊莉莎白邀舞，英國社交舞迴旋換位傳統，對白在錯身時才有回應，走位拿來思考和凝視，靜默著彼此探視才是最大的張力。說出口的那些正不斷流失，「我不是這個意思的……」常常一邊與你說話，心裡卻一直這麼吶喊。
你是第一個讓我啞口無言的男人。
失去我引以為傲的語表能力，你用沉默教我原來世界說不清楚。無所適從造成惱羞成怒，逼仄我滔滔如土石流急著表述卻加速崩毀，沒有語言對我如同失去防衛，抽離我習慣與人的相處方式，只剩赤裸裸的慌張，只好逃跑。你說不出口的那些，我現在才懂，當時太過靠近模糊了熟稔你的焦距。
伊莉莎白投給達西一個不服輸又微微高傲的眼神，舞罷最後一個轉身勾起我在張惠菁散文裡看過的一段話：
[我也曾經遇見這樣寵溺我的人，說：「很早也沒關係，妳可以打電話給我。」
要到許久之後，要到我經歷更多傷害與誤解之後，我才開始漸漸懂得。當他那樣說時，那當下誠摯純粹的善意，是多麼地珍貴且美好。我早就應該辨認出其中珍稀而偶然的本質啊。
那不表示我可以從此將自己的恐懼脫手，不表示我可以開始虛耗他的善意。我只是應該辨識出那珍貴的關懷，在濃稠的時間裡，像罕見寶石般發出溫潤，寬慰的光。
然後放開。繼續學著獨自面對時間，看世界的迴旋。
唯有如此，那可貴的片刻才可能保持完好，不被損害。唯有如此我才得以自由。]
我害怕依賴別人，怕賴久了就不是完整的自己，不是那個可以獨自吃飯睡覺看書哭泣，不再是可以獨自處理事情、承受疼痛、壓抑情緒的我，害怕習慣兩個人後，當又是一個人時被孤單吃垮。
我站在兩個人之間的邊境徘徊環繞。全身上下的血液都嚷著自由，病態偏激地不要任何人改變我，即使背棄全世界的眼光。
另外一個使我退入象牙塔的原因是雷
如果你不是我遇見雷之後的第一個男生，也許情況會不同，雷讓我不相信有男人願意對我釋出純粹的善意，不認為自己有被專心對待的價值，我以為我該是通往別人的橋，從來不是誰的終點。這些偏見佐上我該死的驕縱懦弱，使我逃亡並且傷害了你的驕傲。
然而在不久之後，在我們有了適當的距離之後，你那時的所作所為如雲破日出，背後的原因清朗無疑，你告訴我原來我可以被珍惜、可以被寵溺，教我勇氣。時間流走帶不走傷口，只會留下刻痕，衷心期望出現一個懂得呵護你的女生，不要像我不知好歹，畢竟我們兩個的固執使結局已經千瘡百孔，都累了。
於是我帶著你給的勇氣和善意，往另一個方向走去。
電影裡伊莉莎白的姊姊珍嫁給賓利先生前，誠摯地祝福伊莉莎白：「妳一定可以找到很棒的男人！」伊莉莎白只是微笑著說：
「來不及了，珍，我想我瞎了眼。」
當有人又挑起關於你的話題，我在清晨清醒的剎那腦裡劈進這句台詞，忍不住在床上啜泣起來。
來不及了。
今天的眼淚有別於以往，不是我向室友抱怨你的驕傲固執時，滿臉縱橫狂放嚎啕；不是我煩惱著該怎麼把你怎麼定位時，心煩痛苦忍著不哭出聲；不是我偶爾被你的不在意困住而賭氣，思念矛盾皺著眉委屈潸然。
是我辨別了你的善意和貼心，當時我看不懂的那些，流下感懷憂傷的淚水。
跳下床時找不到薄外套，冷冷的溫度潑了我一頭一臉，多想念你雙手環著我的溫度。
都過去了。這種溫暖存放在要那個事件要變成回憶前，但是想起又會激起陣陣漣漪的暫存櫃。在日後某個天光裡，它會成為平靜的回憶，能夠偶爾懷想把玩的那種。
謝謝你，小子。
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