我覺得報恩很難。
自小就不愛軟言軟語去要求大人什麼零食玩物，倔脾氣連父母有時也摸不清我彎彎曲曲彆扭啥，幫我做這做那也不好，其實，小小心底是怕欠下的還不清。小孩子的傻念頭，大了才知親恩哪能撥著算盤，這輩子註定要擾爹親娘親，賭命也還不完，欠是欠定了！他們要妳回的不是那些芝麻綠豆事，盼妳平安康泰，每日笑著過，兩人的皺紋白髮就緩幾年。看得破家人這層，不見得其他人際關係就放下心。初到高雄就跟爸媽把話擲在前頭：「一定要有機車的！」就怕陌生地麻煩了同學，要到哪兒也有個自由，怕死欠人情。然人事輕重哪這麼容易搬弄？「在家靠父母，出外靠朋友」這話在離家就學的兩年裡，徹徹底底，若是沒了這干姊妹淘哥兒們，說得誇張些，早不尋死尋活幾回！在家被寵成一個嬌滴滴的大小姐，什麼活兒都沒幹過，偏偏性子硬得斷了骨頭也不吭，沒幾個可以說說私房話的好朋友，早不悶成一缸醬兒，又黑又深不見底！
就是因為有了這份情誼，格外珍惜和感念。想我小時挨罵受唸當下淚就滿滿一腮， 老爸喝叱不許哭還震得我耳裡隆隆，我抽抽噎噎說愛哭戒不掉。年紀愈大曉得臉皮薄，不愛在人前掉淚，有什麼委屈窩囊，躲起來哭一哭明早一雙泡泡魚眼，也就都過去了，寧可旁人看我快快活活，別多在我身上擱著那份擔心。當然我是憋不住話，有事仍找姊妹淘商量，情緒部分倒是收進心裡化得一乾二淨，許多枝枝節節都輕描淡寫：「沒事兒沒事兒！」怎麼問都這麼答。心頭念著去照顧關心他人，尤其是那群牽牽絆絆陪我走到今天的寶貝兒。
那幾個都是水晶玻璃心眼，跟我這老冒冒失失的急驚風不相類，沒他們徐徐緩緩給我說明白，哪怕多少日子前就跟人翻桌瞪紅了眼。以前在家放肆慣了，人情事故只看一半，不懂得給人留條路走，自以為就事論事就行，打著理直就氣壯的旗子行遍天下。「傻孩子，理直更要謙和，妳以為惱羞成怒這詞兒怎麼來的？」阿爹叨唸總是這樁，耳朵都岀油了二十年才明白。
人和人之間的相處，不是數學和工程用計算機解得開。
一路上接受這麼多好意和厚愛，明瞭了那份心意，點滴在心也就更不知道怎麼報答，其他的人情不消說，真誠以對起碼覺得對得起自己，吃點虧兒沒啥好談，況且那真是虧嗎？有時是人家曉得妳性子，給你個機會報答，免得我心裡不舒坦，總覺欠著別人什麼。這微妙的互動，我倒現在還不很熟悉，時常誤會他人一番美意。「傻孩子，這千千萬萬的人情恩惠，才有你現在啊！」「曉得了曉得了！」卻愈發心慌知道自己還不起，至少，我接受別人的心意而我真心誠意的付出我的心意，對方接受了也了解了，然後我們都很快樂，目前為止，是很好很好的，很幸運很幸運的。在與姊妹淘哥兒們的相處上，關心愛護以及實質上的援助，都能讓他們情況好轉，心情愉悅，我也樂得看我重視的人兒過得頂好，更樂得去做這些事。
但是有些卻不一樣。
話要從頭說了，為什麼怕欠人情，就是怕旁人說閒話。我對流言蜚語的抵抗力特弱，十分在意旁人的想法和眼光。人的口吃進五穀雜糧，總要吐些閒言閒語來裝點世間，有句話用來歌誦愛情的堅貞，這麼來著：「人的口是不腐不化的紙，故事會一直流傳到地老天荒。」多麼諷刺又可怖啊！八卦軼事的感染力像血塊遇到鯊魚，版本推陳出新，人人嘴裡心裡都有一把尺，茶餘飯後就量量，順便跟街坊鄰居溝通溝通感情。這是人性好奇心的劣根，我沒得批評什麼是非，但是我怕啊！ 對於那些我給不起的愛情，要拿什麼回報？好吧，送禮回禮，噓寒問暖我也時時關心，對方卻以為成事了！我心裡急得頭昏眼花，不是這樣不是這樣，我以為這單純是好朋友的關心和回禮啊，沒有別的意思。但是我卻負定了人家。問我想不想？慘的是我不知道啊！因為不知道怎麼去界定對方的存在。說真格的，或許是我身邊有姊妹淘在，所以我敢向外推，有一天只剩我一個，有事商量找自個兒的影子談嗎？顯出我現在的不識好歹啊！無法釐清究竟是我的心態不對，還是不是這個人？究竟是我全方位排斥愛情，還是那個人不是我要的？只能任它們攤著。 亂了亂了，一切都亂了，所以，我又失眠了。
我覺得報恩，真的很難很難。
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