在我人生還沒結束前，我曾經面臨了三次死亡，我稱它們為「死亡三部曲」。
一九九九年，我第一次面臨死亡。
在居高臨下的那一剎那，我看著距離不到三步就是萬丈高樓的無盡深淵。心情，不知道為什麼的平靜。什麼事也不想，接近放空的狀態。而我，居然還敢再往前了兩步，往下看。
此時，才突然產生了，應該面臨死亡，而自然產生的懼怕感。
我們往往不了解人生的意義在哪裡，據說，那是因為我們沒有經歷過更多更多的人生，到達了人生的終點。但即使經歷夠多，擦身而過就要邁向終點的人，也不見得知道我們為什麼要活著。很多書上都曾說一句話，「了解死亡，你才知道為什麼要活著」，到現在，我都還是不太同意這樣的一個看法。
也許，是我不夠了解死亡究竟是怎麼一回事吧！
那年，我十七歲。只是一個普通的失戀，很普通，很一般，就是那種從兩個人一直會黏在一起，突然要變成一個人了的狀態。就是在昨天。十一月三十日，我的初戀女友跟我說，「我們還是不要在一起好了。」她的口氣也沒有特別強烈，我們也不是不能再當朋友，我其實還是有機會繼續再挽回她，我覺得。只是，我的第一次，沒有任何爭吵，我們很融洽，什麼都能聊得來。就這樣如同流星劃過般的結束，讓我突然有種天要塌下來的感覺，就有一種世界末日的感覺。用更實在、不浮誇的形容詞的來說，就是覺得，我少了她，我覺得，我活不下去了。
所以，我選擇今天，十二月一日，我走上學校的頂樓。
而我也很無聊的，在面臨死亡之前，先寫了一封遺書給我的父母。還打了電話給我最好的幾個朋友。我告訴他們，我即將不再向他們說再見。
當然，這些電話打完，接下來會發生什麼事也就很清楚了──我死不成了。一群朋友們衝上頂樓，準備把我從邊緣攔下來。我和他們隔了大約兩公尺的距離，感覺有點像電視新聞報導的，警察在和自殺民眾對峙的場面。不過，他們沒有像警察一樣腰間掛一把槍和對講機，但是我卻向他們提出了我的要求。我哭著要見我的初戀女友，她也是我電話名單上的其中一位。但是，她卻始終沒有現身在這裡。
她似乎有先見之明，知道我在想些什麼。
「只要見到妳最後一面，我就死而無憾了。」當時，我是這麼想的。
最後，我忘了我怎麼被救了下來。我只知道，我引來了很多的「觀眾」。他們也算是我第一次面臨死亡的見證者，親眼的看到了一場平時只能在電視上轉播的新聞（應該會用現場連線吧！）。不過，我倒不會感到不好意思什麼的。我出身自話劇社，所以一切的一切，也許，就如同戲劇一般，我似乎是演了一場，生死關頭的「好戲」罷了吧。
如果人生真的只是一場戲，我只是在一九九九年的12月1日，扮演了一個「看似想死卻死不成的人」。
生命的誕生是很珍貴的，是嗎？不過只是蘊釀在母體裡十個月後，出現的一個你或我？我們常常會聽到很多成語，像是什麼「人命關天」，或是「救人一命，勝造七級浮屠」之類的話。這些千古流傳的話。它的意義究竟在哪？我還是不曉得。為什麼一條人的命跟老天爺有關係？至於後者，原句的解釋應該是這樣：「救人一條性命，遠勝於建造七座佛塔」。真是這麼說的話，我就更不懂了。一條人命，怎麼能跟七座佛塔來比？雖然它的比喻還是強調生命的重要。但是，生命，到底哪裡重要？我的出生讓我的媽媽痛得要命，一個讓人痛不欲生的東西，卻讓人覺得很重要。我還是不懂。
每天都會有人離開，每天也都會有人誕生。如果根據經濟學裡物以稀為貴的角度來看。這些每天都會在我們生活周遭發生的事，它，究竟重要性在哪？它，貴在哪？
十二月一日，事發後的兩天，我全都蹺了課。沒去別的地方，我遊盪在校園內，靜靜的想著和初戀女友的過去這一個月。看著校園角落即將被拆掉的建築物，又看著圖書館門前剛栽種的兩株盆栽。突然間，我好像想通了。我們不是從朋友開始嗎？而現在，只不過是回到原點罷了。原來我以為的終點，也不過是個原點。當初，我們什麼都不是，現在，也只是回到一個月前的當初。這麼說來，生命，好像也是這樣？
我沒有再想太多。一切好像很簡單就風平浪靜了。
一直到六年後，同樣的事再度上演。如同曾經熱門的連續劇一般，也在一段時間後，重新播出，戲碼不變。
二零零五年，我第二次面臨死亡。
已經不曉得確切的日子了，只知道是七月中的某一天，我，又回到老地方了。這次跟第一次面臨死亡的狀況還滿類似的。女主角則換成了第二個女朋友。分手的台詞不變。而我該有的行為也沒什麼變化，還是在準備死亡前，打了一堆電話，告訴我的一些親朋好友，這些「觀眾朋友們」也都如同前一次的情況來「捧場」了。就像重播的黃金熱門連續劇一樣，繼續保有高檔的收視率。
唯一多加的戲碼，我學會了喝酒。喝到幾乎快掛了。昏昏沉沉的在頂樓，搖搖晃晃，彷彿再往前一步就是回不來的一輩子，至於退一步的話呢？是不是海闊天空，那就不曉得了。意識很模糊，模糊到我都搞不清楚，自己究竟是真的想死，還是在等待朋友趕快上來救援。
半夢半醒之間，我就這樣暈倒在，暈倒在……連自己都不曉得的哪裡。
矇朧間，眼前站著兩位警察和我的一位好朋友。
他們把我攙扶到樓下，一層一層樓梯慢慢走，總共九層樓。過程中，他們有交談，我已經完全不記得了。
下一個有意識的畫面已經是一樓教官室了。眼前看到的不只是剛剛的哪幾位了。更多的好朋友都來了，將近有十位吧！再加上一位當天值夜班的教官。整個教官室瞬間變的有點「熱鬧」，彷彿是另類的同學會。而我見到他們的反應，除了哭，還是哭。
沒隔多久，我爸突然穿著他工作的制服出現在我的面前。不曉得為什麼，本來醉醺醺的我，好像服了解酒液一般，神智清醒了不少。「你這孩子在做什麼呀？也不想想爸爸以後還要你照顧！不要為了一個女孩子就做這麼傻的事。好了！我要馬上回去上班了！爸爸只是臨時請假出來而已，你不要再想不開了！知不知道！」
我不曉得我有沒有點頭，或是回個聲。因為，說完話的爸爸，很快就離開了教官室。接下來就只剩教官在幫我心理輔導，以及為了我們一群人真摯的友情而感動不已，並且暢談他的人生經驗。此時，我已經不曉得故事的主角到底是誰。剛剛想死的人，現在居然有了笑聲。
教官說了很多話，我的酒也慢慢醒了。
說實在話，我真的不曉得剛剛在頂樓的那一瞬間，我到底有沒有想死的念頭。我只知道，為了這次的第二次戀愛。我付出了更多，我們交往的時間也很長。所以，我失去的部份，也不用再多說了。
我沒有辦法像第一次一樣突然就豁達的面對，什麼當初？什麼原點？如果一切都這麼簡單的話，這些刻骨銘心的過程，難道可以如同過眼雲煙般，一掃而空？
這次的經驗，我還是沒有學到，人活著，究竟是為了什麼。我只是不斷的想起這個女孩，然後心裡會有一陣絞痛。我只是不斷的感謝我的這群朋友，他們總是在我最難受的時候，及時的出現，給我安慰和鼓勵。但是，我始終沒有，始終沒有好好的想過，沒有一個人好好的想想，在這條人生長路上，我到底要的是什麼？我好像只是希望能一直有一個異性陪伴著我，和我一起攜手走完這人生，我好像只是不甘寂寞。但卻始終不能一個人，不能一個人的學習更多更多人生的課題。這讓我把死亡當成了一種遊戲，只要想玩的時候就給把遊戲機打開，只要想演的時候就恣意放縱的去演。
怎麼看待「死亡」。仍然沒有個解答。
半年後，我得了躁鬱症。
第一個月，我陷入極度的狂躁，甚至產生幻覺。我曾經大鬧了選舉會場，被送進了桃園市立療養院，還在半夜闖進正在施工的一間五星級汽車旅館，吵著要進入和外星人聯絡的秘密基地，醫生差點發給我重大傷病卡，差點就要判定我有精神分裂症。但是，一個月後，相反的症狀發生了。
躁鬱症的人會產生兩種完全極端的情緒。狂躁的相反就是憂鬱。當陷入憂鬱的時候，就像罹患憂鬱症的人一樣，找不到任何的原因，就是一昧的掉進憂鬱的黑洞。其他人，完全無法從這黑洞裡解救憂鬱症患者。甚至是找不到這個人掉到多深多暗的地方。
無底深淵。
在整整一個月內，我完全不想活著，我想死，好想死，超想死，極度想死。那種想死的感覺，是一刻都無法停止的念頭。沒發生任何事。完全沒有任何事發生。家裡沒什麼事需要我做，沒有任何有壓力的東西需要背負。新聞上的政客們依舊在立法院打架，社會上還是很有多小朋友沒有營養午餐可以吃。除了我之外的生活，照常運轉。時間，也沒有等待我的意思。
最後，我找到了原因。不曉得是不是勉強找出來的，但這起碼讓我在這個一月內，腦袋終於多了另一件事可以去想。
我想死的答案，只是因為不知道為什麼要活著。
只是因為這千古以來難解的謎團：「生命的意義究竟為何？」
如果人活在這世界上有七十歲的壽命，那它終究是要歸於塵土的。即使辛辛苦苦，或是快快樂樂的走這一遭，最後還不都是歸於相同的宿命？或許很多書上，很多關於宗教的大師們，都曾經講過一些，關於我們活在人世間的意義。但是，那些也都是他們自己的說法，不是嗎？即使有些是千古流傳的話，那又如何？。我不曉得我為什麼誕生在這個人世間，我出生在1982年，出生地在台灣省新竹縣，長成一個男孩子，一個多愁善感的人。我也不知道為什麼我應該要為了自己的未來而努力，要為了家人和某些人的期望和努力，更不知道為什麼我要跟從著社會上大多數人所走的路而邁進，尤其是，我不知道，為什麼賺大錢已經成為了我們生活中，最重要的目標呢？每天不是郭台銘不然就是王永慶，這就是人生的意義嗎？我從出生到現在，就是為了滿足我父母的榮譽感，不斷的考上好學校，拿到好成績，最後賺了很多錢，然後結婚有一個家庭，生幾個小孩給他們抱抱孫子，在逢年過節時和親朋好友寒暄。還是要像張惠妹或王建民當個台灣之光，成為家喻戶曉的超級大明星？用這些物質的滿足來達成人生的意義？或者，要成為像蘇格拉底還是馬克思這種哲學家、批評家，為了研究人生的哲理，執著的為著自己堅持的正義，來和社會對抗，創造出一些生命恆久不變的真理？還是要像釋迦牟尼和證嚴法師一樣，修身養性，不犯戒，做一個為世人奉獻的佛教大師，成立一個功德會或是什麼善心組織，以解救蒼生疾苦，甚至在電視上或是各個演講上佈道，解救人們等待救贖的心靈？最後成為得道高僧，在火化升天時還有一大堆舍利子？
我不知道，我提到的這些名人，他們在當初要成為名人之前，他們是怎麼想的？他們是因為知道了人生的意義了，所以往他們的目標邁進，還是，他們也只是不斷的往自己想走的方向大步邁進罷了？
有人說我是庸人自擾，無端端的想這些找不到答案的問題。但我卻覺得，這一個月的憂鬱症，讓我能夠一個人的面對這些我從來沒想過的問題。
想來好笑，記得很小很小的時候，我就曾經想過一件事：「其實一個人走到最後，不就都會死嗎？那，幹嘛不現在死死算了？」甚至還跟同學聊過一個旁人聽來都滿無聊的問題：「為什麼我生下來，我就是我這個人，有身為這個人的意識。為什麼我生下來不是你呢？」
聽起來好像都很無聊，但是我卻一直覺得滿有道理的。如果我生下來變成另外一個人，那麼，我的腦子和身體，不就變成另外一個人在控制了嗎？所以，我為什麼是我？而你，又為什麼是你呢？而我們為什麼會不斷的在進行這些正在進行的事呢？如果我真的變成了你，對你而言，人生的意義又是什麼？
人生真的很奧妙，這也是始終不會有答案的問題。
想這些問題，其實十分的痛苦。因為，再怎麼想，答案還是不會像寫考卷一樣，寫完之後雖然要等老師批改。但是，答案一定會揭曉。
而躁鬱症的狂躁現象，在這一個月當中，並沒有消失，它在夢境裡繼續挑弄我的心弦。
那是一種很難捱的感覺。晚上吃完安眠藥以及精神病理學的藥物後，我可以睡著，但無法控制的夢境，卻又把我帶向一種超乎想像的境界。我曾經夢到自己在大街上看見鬼，還夢見自己可以自由飛翔在空中，甚至到達雲端。無法控制的睡眠品質，時好時壞，實在不知道是樂是苦。
到了白天醒來後，又會陷入了莫名的憂鬱黑洞，陷入了千古輪迴的謎題：「人生的意義。」我常常拿著水果刀，看著自己的左手腕，心裡想著，如果這一刀下去，是不是一切就能解脫。我再也不必想這個問題，再也不必為這個為情所困的人世間痛苦掙扎。這整整一個月，我完全跟外界斷絕聯絡，甚至是家人，甚至是過去那些最好的朋友。我實在不曉得該說些什麼。我完全喪失自信，連開口的勇氣都沒有了。
我不曉得我能做些什麼，因為我找不到答案。沒有任何一個行為能讓我脫離這莫名的憂鬱。我只能等待。
但我也很對自己十分不解的是，為什麼此時的我，不敢手起刀落？不敢痛快的了結自己的一生。我甚至連幻想左手大動脈血流如注的畫面都不敢。
究竟為什麼？難道是潛意識對生命仍有一絲絲的執著？非了解真相不可？或是，根本就是我沒種，怕割下去的痛？
人生有時候是在等待某個轉捩點，不斷的改變是人的天性。躁鬱症的降臨，事後我才發現，這可能是天上掉下來的禮物。它賜給我對我本身進一步的思考，甚至已經到了哲學的範圍。
這一個月，在不知不覺中，就這樣讓我熬過去了。熬過後，我突然自己往前邁進，開始主動的追求自己想要的人生，想要做一些自己以前真正想做的，卻礙於很多現實因素卻沒有做的事。只是，在此時，我還在挽回第二個女友。而這件事情，卻成了我的最大阻礙。也造就了死亡三部曲的最終曲目。
二零零七年五月三十一日，我第三次面臨死亡。
我不害怕，這次我可是斬釘截鐵的下定決心─我真的很想死亡。那是因為我確定了我人生的意義為何，所以我必須要死，不死不行。不死的話，活著就等同沒意義，我絕不做沒意義的事，不過沒意義的生活。
原來我人生的意義就是「和妳在一起建立一個家庭，照顧妳一輩子。」這裡的妳，所指的就是我第二個女友。當我好不容易發現了這個人生的重大意義時，卻也發現，這個意義即將失去。我將再也不可能實現這個夢想。
五月三十日，也就是前一天，我才知道，她和另一個男孩子，在一起了。除此之外，我也知道。她，其實還很在乎我，還是把我當家人一樣，就像妹妹對哥哥的那種感覺。
翌日，五月三十一日，一大早，我打電話給她。我哭泣著，鬧著，趁著她講話口氣裡，還對我有重視的時候，我跟她說，「謝謝妳，以後的日子裡要一個人加油！」然後，我一說完，就把電話掛了。雖然這樣做有報復的嫌疑，但是我已經不能再管其他人了。我的人生意義都沒有了，又何必再去在乎其他人人生的枝微末節呢？
我把手機關機，電話線拔了。
我吞下了還剩下一周左右的躁鬱症藥量。八顆安眠諾登、八顆樂思康，以及十六顆帝拔顛。總共三十二顆藥。就一次通通通過我一直很自豪的大喉嚨，順利吞下。然後，坐在電腦桌前。開始等待。
我手上拿著電話線和電話。然後，開始模糊的意識，仍努力思考著，是否該將它們接上。甚至在接上後，打個電話給朋友？
不過，時間沒有允許。五分鐘不到，我整個人昏倒在電腦椅上。差點就是完全昏厥了，不過，還是有一絲絲掙扎的意識，那個意識，只是一直在站不穩的狀態的意識。然後就昏倒了。
不知道過了多久，只是覺得好像沒過多久，一下子而已。
突然聽到有一群人從門外衝進來的聲音，其中有一個人好像是個鎖匠，其他人的聲音很熟悉，哇！又是以前我自殺時的必定會到的老戰友們。沒想到戲碼改了依然受視率不減，我仍然擁有一群忠實的影迷，跟隨我到不同的戲裡。
分不清楚下一個是畫面或是聲音，總之是救護車和警車。然後，我上了其中一台也會大聲發出警叫聲的，應該是救護車吧！我想。
再下一個畫面，愈來愈不清楚了。我好像被一群人抱上病床，護士走過來抽血，打點滴。有人買便當給我吃。我好像還撥了一通電話，說我今天晚上打工要請假，等等……...之類的。
等等……..
再等等………..
不對呀！我居然沒有死！？
又沒死成的感覺並不重要，而是這次我真的想死。如果不死的話，未來的日子會變得很難受很難過。因為她，我只要一想到就覺得心裡一陣絞痛。如果你有過一種家人突然變成陌生人的經驗，這就是我心絞痛的來源。
人生的意義？沒得想了。光想到她，就已經可以痛上三天三夜了，再加上回憶，哪裡還需要人生的意義呀？我之前一定是太閒了，才會在想什麼人生的意義。真無聊，不是嗎？
？
呃？
我是不是好像搞懂了什麼？首先，我好像搞懂，為什麼這三次我要自殺了。不是因為什麼人生的意義，完全都是因為三個字－女朋友。這麼說來，似乎我之前的日子都是白活了，為什麼都一直為了女孩而活呢？第二件我好像搞懂的事，更重要。那就是人生的意義。但是，究竟是真懂還是似懂非懂，我也不懂。
「人生的意義，就是人生它呀！根本沒有意義。」
雖然這樣說很奇怪，但是，仔細想想我這一生，活到現在。確實，創造出來的人生意義，都是自己覺得的人生意義。我定義我自己人生的意義，而你定義你自己人生的意義。有的人不刻意定義，但是默默的走向著自己也不知道的人生意義。「一個人的慾望愈多，代表他心裡的空洞也就愈大」，這句話不就代表人生其實自始以來，根本沒有意義嗎？
想通這件事，已經是在自殺後的第七天了。
然後，又在第八天時，也就是隔天，我逛了附近的書店。買了一本書，一來早已絕版，又重新改版改名的暢銷書。書名就不提了，但是裡面居然寫到了一句話，跟我說的不謀而合。
「人生本身沒有意義，但是你可以把人生的意義當成禮物送給自己唷！」
原來，這下子，我才真的懂了。
我是把死亡當成在人生路途上的禮物，在每次的經歷過後，都讓自己不斷的領悟和進步。
我終於懂了。
只要活著，就是最棒的一件事。因為，唯有活著，人生才有意義。才能有更多更多不斷的禮物等著我們去獲取和探索。
我不會再自殺了，我要活著。
這是我這輩子唯一的死亡三部曲。
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