半半齋 雙腳踏翻塵世路，一心祇讀聖賢書。

271愛的鼓勵 1訂閱站台

與使君結婚滿三個月了，我們處於細密的眷愛裡，這段時間的考試與教學工作幾乎使我耗盡心力，夜裡常魘醒，且食不下嚥；使君雖溫言相慰，然而由於那是我自己的戰場，所有壓力與責任我都當一人挑起，在書窗夜讀的片刻，我甚且想拔除電話與網路，割裂情感的牽扯，孤身一人赴戰。
我很難說明這種執著於孤獨的狀態，平日不言不語也成為正常，甚且不耐煩於言語，能靜默地把事做完就省去說話；有時又滔滔不絕，需要把心肺剖出，呈在所愛的人面前，使君也安然承受我晃蕩於獨身與獨白的情緒轉移。
考試是一種病態，我碩班考試時曾經出現一種大無畏的情緒，考題來就寫，飯來即吃，也不曾失眠或懊惱，體內每一個細胞都飽脹著勇氣，我從不曾把他解釋為青春的執著，然而此刻二十七歲的我，卻如此懷念六年前肥胖無懼的自己。星期六日整兩天，我都在禱告裡處理悲憤落榜的情緒，事實上，落榜的事情尚未發生，在恐懼與悲憤的當下，我是預支了未來或許發生或許不的情緒，如果發生與否各占百分之五十的機會，我竟然未了可能不會發生的百分之五十，預先痛苦悲傷不能自己。
凡事都有端緒，大部分的可能來自於考場當下的不可預測性，誰也不會想像考試看錯時間或遺漏了重要的細節等枝微末節，然而在考場，神異的經歷從不匱乏，誰能突破不可預知的細節，誰就能取得考完後大部分樂觀與安心的機會。
我的文筆很難描述出細緻的情緒轉折，偶而放下困難的文字聲韻，揣測台大那十二題的分數，偶爾升起無可挪動的信心，盲目信賴自己所寫出的答案必能取悅批改者；但大部分的時光都在窺伺、審判與查閱已寫出且無法改變的答案上，而越發心虛，乃至於痛哭後悔，若這時使君偶而打來電話，他必會在這當口被我列入審判的對象中，爭執一觸即發，可是最後一絲理智會纏住我的口舌，讓我乖巧溫柔地說，親愛的我現在狀況不好，晚點與你聯絡，我愛你；而與我一樣聰慧理智的使君就會說親愛的要記得吃飯，晚點打給你之類振奮人心的話，我在其中得到極大的力量。電話對岸的使君亦在諸多工作裡自我批判，類似馬克思主義的信仰者(雖然他極力反對)，然而走到自己的對反面而批判自己的方法，宛若一個理想的社會主義改革者；我們都會持續這類自覺式反省，直到自己筋疲力竭，巧的是，我們都是彼此溫暖的來源；我們從不走到彼此的對反面，乃是以一種並肩作戰的方式，成為彼此的戰友。
於是，我們在靈巧的溫暖裡療癒彼此的傷痕，也在獨身的需要裡，理解自己是被理解也有依靠的，這種情感註寫我們的自爾獨化而又彼此牽繫的眷愛，也詮釋出婚姻不膩不煩的另一種形式，即使遠離兩地，即使作息顛倒，我們也能滿足在深情的包容裡，出走有時，結合有時，且都相愛。

ps.成大今天放口試榜，棉花也名列其中，謝謝天父，謝謝使君。