算來從領到畢業證書至今已經三個星期有餘，
工作仍遲遲沒有著落；
父親嘴上說得輕鬆：慢慢找，不急，
但最心浮氣躁的人其實是他（笑），
三天兩頭便要問我有沒有interview的進度，
我懶得搭理他，或者，根本不知道如何回應他。
我不是沒有不安，離開職場的這三年，
大環境變了，就業現況也變了，這些我都知道，
過去我所賴以維生的技能是否還能派上用場？
但我很快想開：單方面的不安是沒有用的，
我再怎麼急切也只能在某些有限的事情上努力，
於是我仍舊逛我的書店，看我想看的書，念念日文，
每天上求職網站丟丟resume，
剩下的，就是等待，與祈禱。
我想這於我是好的，我必須有足夠的耐心等待我的時刻到來，
有時人們對於太過輕易得到的東西是不會懂得珍惜的。
多出來的時間正好讓我思考一些事情。
一直對於搬回台北這件事存在著抗拒。
意外的是，前些日子和同學以msn聊天時，
她竟也以為我應該會留在新竹的；
她不是第一個這樣認為的人，
我只是好奇：到底這種印象從何而來？
我知道自己對於台北始終存在著不大不小的排拒感：
人太多，樹太少，離海太遠，天空不夠藍，看不到星星……
台北是個讓我始終無法措其手足的地方，
儘管我在這裡待得最久。
於是在那個早晨醒來就被樹海包圍，
晚上抬頭就見得到眩目星空的城市裡，
我的季節感往往來自於植物本身的週期變換，
就連嗅覺也讓它們磨練得格外敏銳。
但是在台北，空氣只有難聞和不難聞兩種，
而不難聞的空氣聞起來都一樣，
我嗅不到植物的芬芳，聞不到新鮮的樹木、青草與花香。
然而這一兩個禮拜開始思考另一個層面的原因。
我一直不知道如何面對父親，
搬回家後，過去可供緩衝的距離消失了，
更讓我侷促不安。
我知道他很疼我，雖然我認為他的疼愛是一種補償，但那無妨；
我也知道我很愛他，知道他心肌梗塞住院時流下的淚不可能有假。
但他想給我的幸福於我是顆燙手山芋，
在我沒有隔熱手套的狀況下就想丟給我，
我再怎麼樣也不可能冒著重度灼傷的危險赤手去接，
那麼，即使明知那是幸福，我卻難免有種無福消受的無奈。
打從一開始在精神科求診以來，
我就知道父親是我一切心理問題的重要癥結，
但十幾年過去，我卻完全無法解開這個結，
說不定，一輩子也解不開。
靜老師仍時不時找我聊天，
之前跟他說兩個月裡摔傷兩次的事似乎嚇壞了他，
一直問我要不要去做全身或腦部檢查，
哎……這男人真是大驚小怪，
為了安撫他，很心不甘情不願讓他知道我原本就是個腦殘（囧）～
再說，怎麼跟醫生講啊？
（醫生，我兩個月裡面跌倒兩次唷，
我懷疑我自己是無小腦人，
你可不可以幫我排個CT或是MRI？）
除了身體，他關心的便是我的求職狀況。
這人真是boring，寫論文的時候一天到晚問我的論文，
畢業之後就只問工作的事（嘆）。
想來也是我和老師之間的接觸太有限，沒別的事好說吧！
只是這事難免觸及隱私，那麼我的防衛機制很自然地就啟動了，
一啟動，當然就嚇到了他，他一向只見過我溫良恭儉讓那一面的。
我不想去解釋什麼，和靜老師是「師生以上，朋友未滿」，
他對我仍稱呼他「老師」表示抗議，
但當我問他「不叫你老師要叫你什麼」的時候，
他卻無法給我任何正面的回應。
我想這或是某種原罪，
即便我們相差不到五歲，但由於相識的場合是學校，
由於他是助理教授而我是研究生，
因此身份便意味著階級，
可以不在意，但不代表它不存在。
說實話，交他這個朋友可能挺麻煩的，
自戀自大的獅子男一枚。
日復一日聽著附近小學上學放學的音樂，
我不知道這種日子還會持續多久；
認真希望自己有足夠的耐心，
並努力尋得屬於自己的道路。
文章定位：
