國二的時候，導師兼國文老師曾問班上同學，以後想做什麼？
我記得自己有些害羞地說「我想當國文老師」，
這句話聽到老師和同學耳裡一定是理所當然的吧！
國文成績總是位於班上前三名，
代表學校出去參加縣賽省賽也都有不錯的成績，
我在文學方向的性向一向表現得非明顯，
所以，有什麼好懷疑的？一切如此理所當然。
開謝師宴的時候，老師同學問我上哪個學校？
一聽到我的答案，整個場子立刻冷了下來？
「化工？等等……那不太像是妳會念的東西……」
為什麼不？它也是我專科的第一志願啊！
「妳不是想當國文老師？」
志願不可以改嗎？為什麼非得一樣不可？
更何況，我受夠女校了，我需要跟男生在一起，我說真的。
現在再回頭看看自己過去走過的痕跡，
我到底是不是繞了一大圈？
從路徑來看，好像是；可是從內涵來講，不是，我堅持這麼說。
儘管我一直慶幸自己沒有去念女高，
留在男人堆裡每天幸福地滾來滾去，
但是心願如果不曾被滿全，那就會變成一種遺憾，永遠都是。
我花了那麼長的時間，只為了去叩那扇通往夢想的大門。
這件事從頭到尾就是四個字：「不可思議」。
之一，我以近三十歲的年紀去報考研究所。
之二，我有穩定的工作，根本不需要去考研究所。
之三，我以理工背景報考人文系所。
之四，我去年只考一所，今年也只考兩所，怎麼想都很大膽。
朋友有勸阻，有鼓勵，
那時候Albert帥氣地說：「人家只是想圓夢嘛！」
「圓夢」？我不知道，我只是想隨著自己的心意去做某件事罷了，
把這當成三十歲之前，最後一次任性的機會。
我跟歐陽老師說過，我希望自己不管做任何學問，
都能看到過程中快樂的一部分，忘記辛苦的那一面，
那不但是以前待實驗室時最大的收穫，
或多或少也是因為工作這件事情實在太容易讓人委靡不振了。
「計畫跟不上變化，變化跟不上老闆的一句話」，
Andy說這話的時候，大家都笑了，
但是這卻是職場上實際得不得了的真面貌啊！
開始不去思考好壞對錯，只帶小腦去上班（笑），
覺得自己越來越可悲，所謂的成就感好像根本不存在……
職場上這麼多年造成的負面影響，在口試的時候完全暴露出來。
口試官直指我的回答都太過表面，他希望挖到更深的東西。
當下我覺得自己很差勁，原來自己思慮那麼不周全，
思考的東西實在太少太少了，也不夠深入，書讀得又不夠多，
我怎麼會有膽子大老遠跑來這裡坐在諸位教授面前，
自以為可以對答如流呢？
這比去年考完研究所時發生的「知識恐慌」還糟，
去年只是卯起來找一大堆書看，
今年卻是從根本懷疑起自己閱讀的能力。
我能思考嗎？
我是只在「看」書嗎？
我能正確接收到作者所傳達的訊息嗎？
我看的東西是不是太偏、太膚淺了？
是不是很多「該看」的我都沒看？
我為什麼看不到事情的深層？
星期天，我一個人到誠品去蹓躂，
手指，幾乎沒碰過架上的書，
除了莊老師的詩集之外，我什麼都沒辦法看，
一打開書頁，所有問題就全部跑出來了：
這本書是對的嗎？我想「看」到什麼東西？我有足夠的能力嗎？
我能把它和其他的書連接起來嗎？
這其實是一件很痛苦的事情，
明明有求知的渴望，有閱讀的必要，
可是我卻不知道該看哪一本；
可是自己的能力卻受到自己莫大的質疑。
什麼事都索然無味。
這是自己的問題，所以只能自己解決，我知道。
考試的這段日子裡，我常常禱告，
把自己和考試的一切成就全部交托在上帝手裡，
我的努力和心願祂都一清二楚，
我要走向哪條路，也都有祂陪伴帶領我，
總有一天我會為目前的困境找到出路的，
只要我知道上帝藉著這個事件要告訴我什麼。
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