絜心的文字花園 女人應該為自己活出一種態度.

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    又是一篇出於任性寫的文章，雖然今天傍晚寫日記時已經告訴自己不可以再任性寫文章了。

    但我還是想出於任性地寫文章，反正我的任性已經無可救藥。反正身邊也沒有人抗議，隨便啦！

 

    我對他的記憶，現在可以追溯到大約三歲的時候(可能剛學走路之類的)我喜歡他，跟前跟後。我崇拜他可以用雙手變出很多奇特的物品，像是櫃子或電器。他的世界很神祕，充滿著令人捉摸不到的權勢和能力。我總是想親近他，想看清楚他的世界。

    三歲時，有一天他在釘作木製狗籠，我歪歪斜斜地走向他，蹲在一旁用崇拜的眼神看著他，希望他明白我有多喜歡他。但他不但拒絕了我的盛情，還叫我去一旁罰跪。(現在我知道，是為了一個三歲小朋友的安全問題啊！)我一邊跪，一邊哭得驚天動地，不是怕跪，是覺得他討厭我。

    直到後來我阿嬤用更強大的權勢叫我不用跪，跟她上樓去吃好吃的餅乾。

 

    在我的心目中，他是一個很帥、很man的男人，說話很大聲，總是能搬動家裡最重的東西。他懂音樂、會彈吉他、會畫畫、會蓋簡單的房子、會修水電馬桶，後來我也沒見過比他更神奇的男人。他唯一不會的就是說話，一輩子都直來直往，不懂說話的藝術，總是在得罪人。

 

    他開心，我就覺得受到肯定。不過，因為一些無聊的家庭小事情，總是有人告訴我，他一點都不喜歡我。如果我不是一個成績很好的學生，他根本不想裡我。我懷疑他，但仍愛他。

    當然以我後來考試的能耐，終究有得到我想要的關注。但是那時我已經不喜歡和他處在同一個空間裡了。他的情緒越來越陰晴不定，令我害怕。

    他是我認識這個世界男人的雛型----很迷人，很恐怖。很多很多年之後的某一天，我的死黨之一對我說，當時我愛得死去活來的男人，就是像他…。我至今仍在思考，他們其中的連結是什麼？難道是只能用傷害來表現愛的，傳統大男人主義的障礙嗎？儘管那男人相較於他，始終是溫柔的。

 

    很多很多年過去了，那些家庭裡的小事情，終究在時間的流轉裡看來可笑，便不再是問題。而我，終於有智慧能夠稍微把他看清楚一點。

    他總是假裝帥氣，至於內心的種種紛擾，都在酒精裡遺忘。那是他所能作的---用酒精麻痺自己，麻痺那種在地球上沒什麼存活率並且造成他人障礙的藝術細胞。但他可不是一個酒鬼，他還是工作狂，作著為求生存多數藝術家作不到的工作。

    後來我發現有男人因為無法承受一些情感，而出賣了自己的家庭，更了解他的承擔和愛無比巨大。

    一位男性長輩對我說，他認識的男性朋友當中，很多都是回家之後努力讓自己盡快睡著的，我也想起他。

    我後來發現，他是世界上第一個我很欣賞很愛但無法親近的人，而死黨所說的那個男人，是第二個。

    我至今還不明白，為什麼想對他們表達情感的時候，收到的回應都是傷害？

 

    我記得，很小的時候，他就說我不應該受到任何控制。我記得，很大的時候，他說我是不可小覷的。

    活在歷史共業的大男人主義當中的他，不覺得女兒應該聽話或者作一些討人喜歡的事情，只有安全需要被關注。這種想法如果沒有出於愛，如何能有？

    我覺得一個女人可以活得很自我很自主很能為自己負責，父親的態度決定大多數條件。

 

    以前我常覺得，這麼任性的一個男人，為什麼憑什麼可以活得那麼好？後來我明白，在他看似任性的行為背後，有不可言喻的犧牲。以他所生活的背景以及所受的教育和所經歷過的事情，這已經是他對於自己人生最負責的表現了。雖然不夠完美，但我知道，那不是一般男人能作到的。他依然是我心目中的hero。

    其實他愛我，我也愛他。

    其實我們只是心照不宣地接受了這份愛，並且心照不宣地，為彼此成全。

    現在，我總是對他說：｢阿爸，你怎麼看起來越來越年輕？｣

    他會大剌剌地笑著對我說：｢我哪能讓自己老啊？｣

    對，你哪能讓自己老？因為我還不想長大。

    我還….不想….長…大。