我和我的朋友L去年曾經為了一件，既不關她的事情也不關我的事情的事情，搞了一年尷尬不敢聯絡，直到最近才好。
提起這件事情，我們誰也說不出個所以然，到底是為了什麼﹖從頭到尾，和我們兩個人的利益根本八竿子打不著，要說得誇張一點，應該是為了一個這輩子見過沒幾次面的混蛋東西---非親非故非愛人也非朋友、無愛無恨也毫無利用價值。
一年之後，我們都覺悟了，過去實在太努力，對於和我們有切身相關的、和我們毫無瓜葛的事情，只要給我們知道了，就一定要去参一脚，一定要發表一下言論，一定是想做些什麼，期待自己成為這整件無力回天事情背後一個重大變數。喔，my god﹗我終於了解我的第一個老闆，一個色老頭律師為什麼會說我的[心太忙]了，這事情在多年以後令我認同原來他的腦袋不完全裝錯東西。
猶記319槍擊案，有人選不上總統，我們也要人神共憤。參與輿論的一份子自然是理所當然，可是我們的痛苦指數隨著這部懸疑推理小說心神不寧，面對不公不義的叫囂，儘管我們每天還是面對自己的老闆，搞自己的薪水、發落自己的三餐，並沒有陳水扁或者連戰來扯後腿或者發放救濟金，我們還是要每天盯著劇情、跟著想盡辦法，搞得很累。
我們沒有真的去革命，也沒有那種本事去革命，只是突然搞了自己一整年，像籠子裡面衝來衝去的哈姆太郎。
而整件事情在一個[已故兇手]出現之後落幕了，我們還是一樣每天面對機車的老闆，沒有加薪或者扣薪，沒有突然吃得起一客三千元的牛排，人還是人、豬還是豬，日升月落沒有差別。我們曾經絞盡腦汁去想著這個世界的安定和平理性，還不如當局者一個利益交換的把手言歡愛的假動作。
我們曾經活得很累，就算沒有人拿著刀槍指著我們的腦袋去做些什麼，我們還是積極地參與了一些別人生活中的客串演出，還得意滿滿。我們對人的愛如此豐盛，我們對人的心思如此細膩，但是種瓜得瓜種豆得豆的事情沒有出現。記得有一次去找朋友，朋友說她的男朋友說自己長得很帥但朋友長得不怎麼樣。我聽了很生氣，一定要為朋友出一口氣，就說﹕[其實妳長得很漂亮，妳男友長得根本不怎麼樣好嗎﹖﹗]
種瓜的結果是得豆，朋友立刻翻臉，十分鐘之內沒有理我。
多年之後，在跌跌撞撞走過來之後我學乖了，下次朋友抱怨別人的男人，我才能叫囂﹔如果朋友抱怨的是自己的男人，那我一定要說﹕[也許他真的有苦衷…]之類的屁話。等我冷漠到極點的時候，就算朋友慘遭男人遺棄虐待，我還能說得出﹕[這一切都是命。]的屁話，再加上[他真的曾經很愛妳。] 的鬼話。
既然不能真的改變什麼。
這是別人的事情。當然自己的事情更糟糕。我們都曾經為了別人的一句話一個表情一個動作一個情緒，激情不已，想要去改變我們在別人眼中的形象，甚至不惜浪費求學賺錢的精力、甚至不惜以任何方式明志，結果也多半好笑，多年來一直過著父女上街賣驢子的那種生活卻毫不自知。
我的朋友過去常常在半夜為了母親的一句重話哭到斷腸，當然我也沒好到哪裡去。只是，除了哭泣，沒有改變任何事情，隔天早上醒來，母親仍然是母親，還是煮飯給我們吃，我們也還是得幫忙她作任何事情，過了兩天什麼事情都沒有，忘了。兩天前我們以為的母親是個現實可惡的傢伙，兩天之後隨著情緒下降，母親又變成天使。
數十年如一日，家人和我們的關係有時天使有時魔鬼，但是我們沒有遺棄也沒有被遺棄，我們沒有真的變成多了不起的青年，而我們的母親仍然是鄉下煮飯的歐巴桑。我們對彼此的期望都沒有實現，但是我們還是習慣思念她，而她，也總是惦記我們。
許多負面情緒沒有讓我們下地獄、也沒有讓我們上天堂，只是一場需要朋友體貼的內心戲，過了也就忘記了。
也許太年輕，精力太旺盛，總是重重地看每一件事情，重重地反應，不然似乎生命就會不夠清楚、色彩不夠鮮明。
我開始學會輕輕地活著，像蝴蝶一樣。不是所有事情都需要被解決，就算需要被解決，也不一定是自己去解決，就算是一定要自己去解決，但是消極的不作為可能就是解決最好的方法，誰說，一定要做些什麼﹖
只有這樣，我們才能集中精神，好好地作好自己的事情，向著自己的目標前進。世界上討厭和令人上癮的事情太多，我們總是要輕輕地看待，小心翼翼、才能真正善待自己。
以及善待別人。
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