結婚，對於六年級生而言，應該是這兩年最[政治正確]以及[時尚正確]的事情，從前年年底，我的第一個好朋友走進結婚禮堂之後，這件事情就悄悄地侵入了我的生活空間來。
而我終於發現，結婚是戀愛之外的一門大學問，而且這背後的學問和愛情一點關係也沒有。這個發現是在我起了結婚的[實質計畫]之後，我媽終於一反對我們進行多年關於婚姻[政治正確]的教育，第一次對我說出[非政治正確]的實話。
在提倡女性自主的今天，我覺得有必要把這些媽媽們表面委屈心底爽快的實話給說出來，好讓準備要走入婚姻的女人可以更甘願一點，反正既然我們要嫁的也還是那堆傳統文化餘毒下的男人們。
例如說冠夫姓。小時候一直以為冠夫姓氏超級浪漫的事情，拜託，能夠徹徹底底地融入心愛的男人整個身心甚至姓名(劉德華說，[享用我的姓])，是多麼甜蜜的事情，可是長大了之後，基於知識水平提升加上[女性自主政治正確]，發現那是一種了不起的其恥大辱。為什麼我一個好好的[李小慧]最後要變成繞口的[張李小慧]，怎麼看都是矮了一截。
難道過去千千萬萬的女性同胞都是笨蛋，都不曾發現過這種可怕的羞辱嗎﹖如果這是一個[人道不正確]的事情，那麼基於人性，它早該不存在了，不大可能只是因為女人沒受教育而忍氣吞聲幾千年。(因為人性如洪流，不可壓抑。)
我的媽一語道破這其中的玄機，那就是，一切都是為了夫家的財產。因為基於中國人的觀念，家族的事業和財產都是父傳子、兄傳弟，就算是全家死光了，也得要傳給表兄弟或者一表再表的兄弟，那只是因為同姓同家族，外姓的人就不算自己人，不可以沾到一點邊。
我媽也終於提到我和我老爸不同姓的終極理由，並不是過去所說要為母親那一邊傳宗接代那麼浪漫，那是[因為鄭家有錢，是大家族，遺產分了三代還沒有分完，還要祭祀公會來分。]。我的外婆和媽一直以為我遲早可以分到一點羹，可惜從我外婆那一代早就沒有希望了，因為她是個女人，祖先祭祀公會裡頭的名簿沒這個人。
我的外婆四十幾年沒再嫁，原因除了是因為被我外公寵壞了之外，還是希望有一天能分到黃家的財富。
原生家族的財富沒有分到，可是我外公那邊的兄弟倒是因為孤兒寡母心生不忍，很客氣地分出了一些利益。
即便現代人也是這樣。我媽說，要是對方夠有錢，冠個夫姓也沒啥了不起的。這和女性自覺無關，和利益有關。如果老公叫做張大成，那麼他就算是英年早逝，妳也還是張李小慧，不可忽視的子孫，分財產不能忘了妳這個姓張的。
再說到女人結婚為什麼要到夫家去伺候公婆。同理可證，那等的是公婆百年之後的家產，特別是那間不動產。如果那個房子是公婆打下來的江山之一，那麼妳就是要抱著[戲棚下等久就是妳的。]的心態，去伺候公婆，因為妳要的是非妳打拼所得到的財產，妳當然要稍微付出。
那男人為此遺產付出什麼﹖這個倒不必追究，因為自古男人早死，只要妳冠好夫姓守好田產生下兒子把身體顧好，那些遲早就是妳的。
工作看的是老闆的臉色，能力不佳產值不好，一個子也沒有，但是相對之下伺候公婆比較簡單，只要承歡膝下虛以委蛇就夠，管妳做得夠好不夠好，只要妳死巴著家族身分不放，這些東西早晚就是女人的。而且，每個可憐的上班族都應該知道，一輩子要能有一棟沒有貸款的不動產，簡直是神話。付出和收穫當中孰輕孰重，可見一般。
而且，女人有沒有自己的事業還算是其次，重要的是有沒有自己的私房錢。事業會因為各種天有不測的理由宣告終結，但是錢抓在手裡就很實在。所以，如果女人在家當黃臉婆的時間有把[自己的錢]管好，起碼自己可以永保安康，如果連老公的錢都可以管好，那就可保婚姻永保安康。因為，沒有錢的男人就沒有女人，這是自古以來的鐵律。沒有錢的男人要有女人，都活在三十歲俊俏且沒有陽萎之前。
在家當黃臉婆也沒有什麼不好，除了臉黃一點需要美白面膜。工作一直是很累人的事情，光是想想只要從妳25歲踏入社會之後，就有將近三十年的時間是必須朝九晩五不可懈怠的日子，這其中要面對的是，年輕時候無數的色狼伸出魔爪的的危機，再加上不再年輕時候得忍耐色狼不再對自己有興趣的挫敗。更重要的是，骨質酥鬆症報到之後，還得要病不病的拖著身體去工作，何苦來哉﹖光是這一點，面對為了養家老公無賴似地喋喋不休沒完沒了，就把它當成日常檢驗自己有沒有重聽的習慣，別管他了，只要他賺的錢有給夠妳們母子生活費。
再說到生兒育女，現代女人說太折磨也太不公平，為什麼要[幫男人生小孩]，付出身材和生活品質的代價﹖我親愛的男朋友對我說，子女是女人的依靠和資產，可不是男人的，雖然他冠的是父姓。
妳看看身邊的男人，哪一個不是把媽放在心上掛在嘴邊的﹖男人一天有九個小時以上不在家裡，回到家倒頭就睡，工作情緒不對就罵小孩，要小孩子體貼父親[養家活口]的心，哪裡比得上[肚子餓了有媽媽在]那麼容易﹖而且，既然爸爸總是因為工作壓力過大而呈現出大便臉色，然後和小孩子一同歡笑的總是媽媽，天大的教訓總是爸爸來幹。
家庭經濟起了狀況，男人心疼的是不用工作但吃不好的媽，可不是那個得死命工作也吃不飽的爸爸。
除此之外，自古以來男人早死，他能享受子女的時間比不上女人，能享受子女照顧的期間比不上女人。浪漫一點想，孩子是男人送給女人的禮物，並不是負擔。
那如果女人早死怎麼辦﹖那還用說，男人當然是去找其他的女人照顧他，也不會徹底依賴子女，這是男人的荷爾蒙和大男人情緒作祟。
再說到大男人。我媽說，大男人主義其實沒有什麼利益可言。女人之所以願意給她的男人賣三分面子，那種願意就好像在戰場上喊著[衝啊﹗]的那個人一樣，妳不給他一點激憤，他怎麼衝﹖大家都是人生父母養的，誰願意死在戰場上﹖
有一天我發現自己也有女人這種擺爛的態度，當有一天隔壁鄰居來敲門說要做什麼事情的時候，還沒有結婚的我居然衝口而出說﹕[可是我老公不在耶，要不要等他回來再說﹖]，輕而易舉過關。
這其中煩心的[工時]，我可以用稿費賺到$5,000，全然屬於我自己的私房錢。
同樣是人，為什麼要男人照顧女人﹖就算男人體力真的比較好，可是誰來教他們[願意]照顧女人﹖[那不過就是荷爾蒙作祟。]，我的一個已婚女性朋友對我說，女人本來沒有那麼柔弱，可是硬是要裝得那麼柔弱，只是為了刺激男人的荷爾蒙，讓他們失去理智去為女人拼死拼活，如此而已。否則，男人的本性比女人更擺爛---基於生物學的立場，他們的精子很多，不怕絶子絶孫不能繁衍後代。
誰說活著，就一定要證明自己的生存能力夠強﹖如果妳真的有點生存能力，根本不需要證明，反正走到哪裡妳都可以活下去。所以，何必非得在男人面前逞強﹖女人的生存能力可以拿來做的事情可多了，例如說，繁衍子孫﹔例如說，把男人身邊的所有親密關係全都掌控好，讓他逃得了和尚也逃不了廟。
妳的男人當然要臭屁一點，既然他總是得出面為妳們共同的家處理事情(妳當然也可以處理，可是太累不必。)，妳總不能讓他太分裂，在妳的面前是一條蟲一無是處，卻要在外人面前假裝威風凜凜，這樣會把他們逼瘋的。讓他盡可能地臭屁吧，反正他到頭來生存的命脈都在妳的手上，事實上也沒有多強。
沒有人攻擊得到垂簾聽政的老佛爺，就算天災人禍兼亡國，垂簾聽政的人也不必下罪己詔。
我終於發現，自古以來，表面上苦的是女人，實際上苦的是男人。男人得硬，光是這一點，就夠費神傷精了。而我更發現，這些年來的女性自主，至少在中國社會，爽到的不是女人本身，而是男人。如果妳聽到有男人對妳高喊[情慾自由]、[女性自主]，千萬不要太高興，因為沒有人會變態到去高喊敵軍的[生存方針]，除非這對他們本身存在著利益。
男人對妳說[情慾自由]，是為了他不想背負傳宗接代的任務但想一逞性欲﹔男人對妳高喊[女性自主]，為的是希望妳可以自立自強，別讓他背負太多生存壓力。
我的一個朋友A交往了威風凜凜的法官大人之後，生活陷入困境，那是因為她在成為女朋友這個身分的同時，就開始受到男方家長[媳婦]的檢視，不但男方家長隨時CALL她把她當成跑腿的家族成員，更要她每個星期定期到男方家裡頭報到，表現出她[值得被娶到]的樣子。她說，每和男方家人吃過一次飯，她緊張的情緒連續三天無法回復正常，幾乎崩潰。就算她得到了未婚夫名下的不動產，付出的代價就是公婆永無止盡的騷擾要求。( PS﹕重點在於，不動產是丈夫名下的，不是她的。)。
兩個人的權力基本盤有所落差。一個是家世顯赫的大家族，一個是沒有美麗權勢或者其他優勢的平凡女人。
另一個朋友B和一個白手準備起家的窮小孩交往，她一天24個小時佔據了那個男人的生活和薪水袋，而且家庭聚會還可以沒有理由缺席，對方家長無法掌控又無法置喙。而她所必須付出的，就是專心地愛著她的男人。
兩個人的權力基本盤也有落差，雖然女方家庭只是比男方經濟好一點，可是女方得到的權力是男方的愛，誰都知道，這份愛是支持他奮鬥經濟的唯一力量。
朋友C的男友乾脆直接告訴朋友C說，如果她和他媽有意見不合，他一定挺她。她的薪水和生活照樣是被朋友C佔據不放，心甘情願。
男人早年父母紕離，母親又歇斯底里。男人是在外婆的養育底下長大。朋友C在過去男人窮困潦倒之際曾經接濟過他一陣子，也算這個男人有良心，終於成才之後願意交付一切給朋友C。
我還聽說一個女人只是因為問了男友[結婚後錢給我管好不好﹖]而已，交往一年半的男友無聲消失，而其中提出分手的還不是男人本人，而是男人的母親大人。
那個男人是醫師。
這些故事在在告訴我們，女性自主和女性利益有所衝突，而真正的女性自主，只是在這兩者之間選擇，妳勢必得妥協其中一個，才能得道升天。
所以，關於女性自主和結婚之間，問題的癥結其實在於---[男人一生的打拼以及收受的遺產將何去何從﹖]而已，妳可以舉手說要，也可以舉手說不要，但是任何一個選擇都是要付出代價。
基於生物的本能，女人為什麼要買這個帳﹖原因其實很簡單，第一、女人雖不早死但早衰﹔第二、男人雖不早衰卻早死﹔第三、一生資產有限但是人類對安全感的期望無窮。如此而已。
我實在還是忍不住想告誡全天下的女人，在妥協和利益之間，基於妳的條件，仍然是可以活得安自在的，請不要全面放棄。不管女人的條件在哪一方佔具優勢，都不可忽視，請不要為愛迷失了心腸，讓自己處於乞討愛的地步，因為這是人性，違反了人性，就是變態行為，如果這樣全面放棄自己的權力，妳的男人還不對妳夠好，那就是盲目的愛，總有一天會醒，差別只在於，妳醒的時候還是個荳蔻少女，或者是已經變成一個白髮蒼蒼的老太婆。
愛著自己迷戀的對象當然是很爽，可是幸福，高潮得更久。在愛情的[政治正確]裡，迷戀，才是一個不折不扣的錯誤。
在六年級的結婚潮裡面，謹以此向包括我在內仍然必須和傳統大男人相依為命的可憐女子，獻上一點小小的心得。
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