絜心的文字花園 女人應該為自己活出一種態度.

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去買了江美琪的精選集，突然想聽見[凝望]。
在KTV有一些歌我是不唱的。例如說：凝望。
記得很多年前，男人告訴我說，他很差勁，所以請我離開。那個時候，我怔怔不語，無法回覆他，為什麼他這麼差勁我還不離開，我想不出來一個可以交代的理由，所以選擇了手足無措的沉默，戀情，也就這麼沉默了下去。在多年後一個逛唱片行的午後，我想起了這個往事，突然心裡蹦出了一個想要回答的答案給他和當時的自己。
[可是我不想走啊。]
是啊！多麼簡單，可是我不想走啊。我不需要理由不需要邏輯，一個感情的因素就可以回答的答案。你不能再問我如果你又傷害了我怎麼辦？因為在回答這個答案的時候，那些怎麼辦都已經不重要了。
我唱[你怎麼可以不愛我？]，我唱[原來你什麼都不想要]，我唱[浪人情歌]，我不唱[凝望]。
就好像他從不唱鄭秀文的[我應該得到]。
因為曾經有好多個受傷的人唱[我應該得到]給他聽過，就好像曾經有個人唱[凝望]給我聽過。而我，也深深地傷害過。
我看過那個傷心絕望的眼神，卻永遠沒有一絲苛責。
我在朋友面前提起過許多人，卻很少提起他。我在朋友面前炫燿過許多人，卻很少炫燿他。我在許多人面前細數戀情，唯獨想忽略這一個。
我永遠失敗地去向許多[前任]男友哭訴抱怨，試圖維繫住什麼，可是，我成功地跳過了這個最有可能給我溫暖的人。
有的時候你明白，你不必做什麼事情，你的存在就是一個傷害的證明。這個傷害就是，他要的只有你的，卻永遠是你給不起的。你的存在，只有加深他的挫敗無力。
他尋找著被愛的證據，鑽研到的總是欺騙。
前一陣子朋友的母親生重病，我前往台大醫院探視，並且帯了一些東西去探望，我想起了她。
有一段時間，他的父親生重病，他在台大醫院和家裡、我的公司、住處四處奔波。他怕我沒有照顧好自己，怕我沒吃好睡好。我吵著要情人節禮物，而且要在上班的時候炫耀給同事們看。失業的他仍然想盡辦法在一天需要照顧父親八個小時的白天裡，趁著中午的空檔跑出來，送了我一朵玫瑰和精緻的鏤空玫瑰鋁盒裝著的巧克力。然後，趕到下班之前到公司等我，陪我到淡水去。
甚至，當時我正考慮要背叛他。
另一個朋友曾經到台大醫院陪他，買了STARBUCKS的咖啡他喝。而在這漫長的一個月裡面，我只專注著每一天和主管永無休止的戰爭，不願意去台大醫院，為了他去面對那些難聞的藥水味、以及重病的父親。
那一天第一次走進臺大醫院，探望朋友癱瘓的母親，陪著她聊天，並沒有任何不愉快。我想起了他，在走過那一家STARBUCKS的時候。我可以想像，當朋友H提著咖啡來慰問他的時候，他的心裡有多麼溫暖---一個總是不奢望別人給什麼的他。
兩年前的一場大病，如果不是他的悉心照顧，我不能確定連續發高燒一星期的我是否現在還能在這裡。
我愛他嗎？他時常問，我總沒有回答。我只天真地想著，如果有一天我真有什麼，不會忘記他。雖然，這不是他真的需要的。
人生就是這麼可笑，當有一些舊情人或者新戀人靠近我，以為我有什麼可以給的，他們不知道，過著繭居生活的我，只是笑得比別人燦爛的孑然一身。可是他，唯一怕的是我不愛他。
他凝望著我，隔著一層玻璃，他永遠看不見，我也在凝望著他。
當他凝望著美麗的愛情的時候，我凝望著，永恆。