●張老師月刊，2007年9月號 357期
春天後母面──母親群像之一 文．石依華
＞這真是很有趣－－世間有比一位稱職的母親更不自私的角色嗎？我戲稱她為好後母，令身為「正母」的我常常低頭省思，自己是否哪裡還沒認真過？
春天的北台灣氣候紛亂，乍暖還寒的變異程度似隨全球氣候的日趨不穩定而更為大增，讓多少人禁受不起。春天後母面，我的朋友這麼歎道。由於我正好是個喜歡陰雨寒冷遠勝於豔陽高照的怪人，春天後母面？這句「傳神」的、用精鍊文字鍛鑄而成的俚諺，倒頗讓我感到有趣。
問了三個孩子，「春天」讓他們直覺想到的是什麼？七歲的那一位說：想到小鳥、蝴蝶、花朵呀！十一歲那位說：我想到快樂的氣氛。十二歲的男孩則很有學問地回答：「想到鹽田豐收－－大家都誤以為夏天才是鹽田豐收的季節，但其實三到五月、在梅雨季及夏天真正來臨以前，才是鹽田豐收的時間。」
最後這個回答讓我感到很佩服，也增長了我的知識。我自己想到春天，簡直只有興奮二字可言：又陰冷又潮濕、完全適合我身體的呼吸；有春花春草，讓我隨時可以蹲身或仰頭觀看及聞嗅的形形色色。完全就是一個生命嘩一聲紛紛探頭展演的形象。
但是像後母？我問七歲的孩子：春天後母面，是說春天像後母，還是後母像春天啊？！他倒是很清楚文字的邏輯，回答我：當然是春天像後母啊。
這麼美好、這麼有生命力、還跟豐收有關的春天，卻像後母？真是不公平，對吧。
也許對後母來說，也同樣不公平。
歷史上最著名的後母大概是白雪公主的那一位了。故事中的她，真是有夠典型：忌妒、小氣、迫害前妻的子女、肖想佔有老公的一切財產．．．，有時候若我停下來想想故事為何要這麼說，也不禁搖頭歎息文字的宿命：因為文字有限，只好無限濃縮、無限誇張（但我們總不會說這位後母是「無限春天」的）。
在現實生活裏就不至於這樣「緊緻」。當然「現實」裏也有所謂普遍統計、所謂極端個案；比如蔣宋美齡這位後母，因為小產而終生不孕，註定做不了「生母」。但網路上我們找得到一大堆她與繼子、繼媳、繼孫、繼曾孫們和樂融融的照片。想起這位中國近代史上了不起的女性，可以把時代秘密一生謹守、嚴密監督、一點兒口風也不漏地保存到百來歲的高齡才帶入黃土，在感念歷史力量的同時，我也幻想她身為熱愛小孩的女性、成年子女的後母，這個身份在她人生中重量幾何？！
我找到了一位擁有後母身份的女子，來跟她聊聊這個「現實與身份」。
CM三十出頭，卻已經帶養兩個不是她懷胎所生的「前妻的小孩」達五年之久。在二十六七歲的「黃金結婚年紀」，她不但沒有選擇正常的婚姻程序，還接受了離了婚、有兩個小孩的男友，並一肩挑下這兩個孩子的教養責任。
當年的她是位安親班老師，老家在南部，隻身在台北工作。2000年的時候，台灣已經有非常活躍且實用的網路圈，她與男友就是在網路上認識的；那時男友已離婚，兩個兒子分別是五歲與六歲，刻正由男友的父親主責「隔代教養」。
一個非教育系統出身的年輕女子、樂在其中地選擇了安親班老師的工作，而且是位有原則、有手段的好老師；我們可以想像，這位女子對兒童、對教育，是有想法，有熱情，也有執行能力的。在這樣的情況下，愛情找上了她。
CM說，從認識男友到決定進入這個家庭，期間其實有一年半左右的時間。她的原生家庭有眾多姑姨姐妹，觀念相當傳統且保守；當她決定接受男友的家庭時，著實費了一番功夫，遮遮掩掩地先行試探長輩及親戚們的意見，慢慢聽出鬆動的可能性後，才開始帶著男友之外的另兩個孩子、一起出現在親戚面前。
她說，最初只是懷著簡單的浪漫想像（我接口：嗯，的確，浪漫永遠是頭腦簡單的），以為只要把兩個孩子當成安親班的孩子一樣對待就好了，應該沒什麼難的。但是，決定介入之後，產生了千絲萬縷的「其他關係」，她才知道：後母可不是那麼好當的，絕非文字或想像那麼簡單。
終於踏進這個家庭時，老大讀小一，老二是大班。原本爺爺負責照顧，隔代教養頂多只能做到讓小孩不餓、能睡。但她接手後，發現老二有過動的問題；身為網民的她，一邊狐疑慶幸自己怎麼沒在安親班遇上過這樣的小孩、以至於還真是完全沒經驗；一邊紮實慶幸自己深得網路三味，很快就在網路上找到資源來理解過動症。
這是她第二度自網路尋得支援力量。CM帶著感恩的表情提起已經消失了的「小媽俱樂部」，她說這個網站給了她很多鼓勵、勇氣及信心，讓她勇敢決定成為一名後妻與後母。此時，當孩子進入她生命，她再次向網路搜詢求解；得到的除了硬梆梆的醫學知識，還有暖和和的一個個隱身網路之中的真實人們，為她提供經驗、心得、指引相關的醫療資源。
她帶孩子奔波於婦幼、馬偕等醫院，也讓孩子試著服藥。她也陪著升上小一的老二適應新的學習環境，例如每天中午去接孩子時，陪他一個字一個字抄寫聯絡簿．．．。有一天老二告訴她：吃了藥覺得自己變得笨笨的。她聽了心疼，遂更加努力研讀行為治療等資訊，覺得與一般的教養理論也沒有什麼太大的差別，她自己執行的話應該不至於困難。於是給孩子停了藥，卻沒有停下她親自介入教養與陪伴的過程。
回顧這一路走來的歷程，CM平靜堅毅的臉沒有一點波瀾。家有頑皮好動小一生的我，心中暗自欽佩不已。CM說：我個性比較有主見，對於教養孩子的原則，我也很能堅持；這是我在實踐後母職份時最大的資產。有些人或許比較柔軟，孩子原本的家人（生母、生父、祖父母、伯姨姑舅等）人多嘴雜、意見一紛亂，就自己失了分寸，亂了腳步；如此孩子活在各種不同的教養標準下，最容易迷失成長方向。
如果這時候，後母因為找不到適切的介入點而感到沮喪，很可能會就卡在小孩教養問題上而打退堂鼓，退出這段關係或這個家庭。CM說，這是最不堪的情況，因為小孩子等於遭到了二度遺棄，此後一生心理的挫折與傷害恐將極難修補。
她慶幸她的主見與堅持。在生母因歉疚感而以物質補償小孩時，她會用email與生母懇切溝通；面對指責她教育小孩太過嚴厲的爺爺與姑姑們，她要求給她一年的時間，一年後再來檢驗小孩的情況是變好還是變壞？如果變壞，她就不再堅持自己的一套理念。結果，她勝出了，再也沒有人敢隨便質疑她的教養標準。
我說，妳應該為自己這樣的個性感到驕傲吧！她淡淡一笑，不願這麼承認；畢竟驕傲永遠可能是我們的絆腳石。她只說：老生常談啦－－個性造就命運，不是嗎？
有趣的是，CM即便已是如此成功的一位母親，她卻還缺一只結婚戒指。我問她何以如此？走進婚姻禮堂，到底比做母親要更難在哪裏？她倒是初次露出羞赧，承認自己是因為「既想享受單身的自由，又想享受家庭的滋味」這種自私，才一直沒答應從第一天起就不斷堅持求婚的男友。
這真是很有趣－－世間有比一位稱職的母親更不自私的角色嗎？我戲稱她為好後母，令身為「正母」的我常常低頭省思自己是否哪裏還沒認真過；但她卻承認她敗給「單身的自由」（一種幻想的自由，其實），還一敗五年呢！我只好搖搖頭，接受這種自私與不自私、自由與更自由的人間現實。「不過，妳放心好了，豬年結束前妳準備接我的紅色炸彈吧」，CM突然出現一抹促狹，這麼對我宣示了她好不容易積攢夠了的決心。
感謝突然出現的記性，最後我不忘問她一句：春天讓妳直覺想到什麼？
她歪著頭戴上安全帽，一邊對我說：繽紛啊。
是啊，繽紛，不是嗎？
到底有沒有人一想到春天就想到後母啊？後母自己當然不會是這樣的人囉。不過，後母倒是很可以被他人因而聯想到「繽紛」，不是嗎？
順便再加上幾位小孩的聯想：快樂的，生命活潑的，豐收的。
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